 |
|
   |
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью – значит она кому-то мстит!
Вся радость жизни умещается в улыбке ребёнка!
Жизнь-как пианино,умеешь играть-играй,не умеешь-перебирай черно-белые клавишы 
у меня нет времени на ежедневное накладывание макияжа. я трачу это время на чистку своей винтовки.
А я всё равно верю, что наступит тот момент, когда я буду стоять под проливным дождём, держать Его за руку и кричать:Видишь, небо! Он мой!..
Не можешь срать, не мучай жопу...
Я не курю, люблю читать и вместо чипсов ем яблоко. И меня совсем не е*ет что вы все курите, считаете что читают только нудные ботаны и запихаете в себя всякую дрянь, потому что так модно. Запомните, МОДНО БЫТЬ СОБОЙ!!!
Ну просто прелесть, какая я гадость!
Блин, так иногда смотришь на статусы, и думаешь Как же я сам не догадался до этого?! :D
Мы не девственность боимся потерять, а человека после потери этой самой девственности.
мужику звонит подруга -да,дорогая,привет.Понял.Молодец,я тебя поздровляю. кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит: -ну все...кранты.Права получила.
Если маль4ик громко пла4ет довыпендривался зна4ит))
Без тебя мне трудно дышать... А когда тебя долго нет, то я постепенно умираю...
Принять мужчину какой он есть, может лишь военкомат!!!!!!!!!!!!!!!!!
В эфире программы «Спокойной ночи малыши» у Хрюши отвалилась голова. И дети пошли спать седыми.
-Ты должно быть очень красивая... -Хих... А пачиму тытак думоиш?
- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу! - Конечно, копытами держать не удобно, да козел!?
Мужик едет, музыку слушает. Дождь. На дороге два парня стоят мокрые. Пожалел, взял. Сели, едут. Один: -Слышь, выруби музыку, башка болит. -ОК. Расплатились, вышли. Едет дальше, включает музыку - тишина! Че за херь, вот только работало! Панелька горит! Оглянулся назад, а колонок нет!!!
Перелетные птицы, вернувшиеся к нам из южных стран, в панике сьябывают обратно.
Хотели бы Вы друЖить? По взрослому... ну там: ходить в кино, целоваться на последнем ряду, готовить вместе пиццу или Итальянскую пасту, смотреть футбол, кататься на роликах и велосипеде,плавать, искать точку G или придумать новую позу камасутры встречать рассвет, смотреть на звездное небо,тусить, делать вместе зарядку и т.д. :-)*тянешь руку*??? ?? ???
...Каждый по-своему сходит с ума... Кто-то в истерике захлёбывается слезами... А кто-то - молча, держа всё в себе и не подавая виду медленно рассыпается на кусочки изнутри...
В мультике Простоквашино кот, собака, бобер, галчонок умеют говорить. А почему корова с теленком не умеют?
В детстве я думала, что любовь это цветы, сердечки, хождение за руки и поцелуи.. а недавно поняла что это секс, алкоголь, ревность и слёзы..
Придя к убеждению, что в мире нет ничего, что было бы достойно ее!, мужчина предлагает себя.
[Я перестала быть собой,я стала куклой,но одной ...]
Ну как преподу объяснить, что НЕ МОГУ Я СДАТЬ ЭТОТ ЗАЧЕТ Е...ЧИЙ! Не могу думать об этих вопросах, когда чувствую, что он тоже в эту секунду думает обо мне.... Может препод вспомнит себя в студенческие годы.....может быть он чирканет что-нибудь в моей зачетке.....
ღ♥ღ[ Благодаря тебе я смеюсь немного громче, плачу немного меньше и много улыбаюсь безо всякой причины..]
Уехал в ЮАР на чемпионат мира по футболу, буду после 22.00, когда попустит
- А ты бегаешь по утрам? - Да! В основном по дому, с криками б*я, проспала!
Если кто-то думает что моя самая плохая привычка это курение,то вы глубоко заблуждаетесь! Моя самая вредная привычка любить его...курение это лишь последствия этой любви...(с)
Its time to forget about the past. To wash away what happened last. Hide behind an empty face. Cause this is just a game….
Каждый по-своему сходит с ума.... Кто-то в истерике захлёбывается слезами....А кто-то как Я - молча, держа всё в себе и не подавая виду, медленно рассыпается на кусочки изнутри
Большинство россиян, если до ванной идти долго, моют руки на кухне средством для мытья посуды.
она: - Ты поел? он: - Ты поел? она: - Хватит меня передразнивать! он: - Хватит меня передразнивать! она: - Я тебя люблю! он: - Да, я поел :DDD))
Говорят, от бессонницы хорошо помогает, когда начинаешь считать баранов... Коля, Леша, Витя, Илья, Стёпа, Вадик...
Он: -Я соскучился... Она: -По кому? Он: -По тебе Она: -Если бы ты скучал..ты бы так не поступил... Он: -Как? Она: -Цитирую «Нам не о чём с тобой разговаривать..Всё кончено Лин» Он: -Хватит! Она: -Что хватит?Я что не правду говорю? Он: -Перестань! Она: -Я ничего не делаю... Он: -Эх...Можно я завтра к тебе приеду? Она: -Не стоит...Ведь всё кончено...
Смерть Кощея на конце иглы. Иголка в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке..
1 минута в интернете = 10 минутам реального времени :D
Умирает старый дед. Перед смертью спрашивает у старухи: - Старуха, у нас 10 сыновей. Все они друг на друга похожи, как две капли воды, кроме одного. Признайся, ты мне изменяла? - Да. - Тогда, кто отец этого сына? - Ты.
если ты грубо обгоняешь автомобили на дорогах и хамишь остальным участникам дорожного движения помни в России на 3000 купленных бейсбольных бит приходит всего лишь 3 бейсбольых мяча....
не плачь, дура! Ты еще услышишь хруст его сердца под своими каблуками…
Милый, я вчера после шести поела, поругай меня. - Сгори со стыда, чудовище жирное!
Вот все говорят типо Юлий Цезарь мог делать несколько дел сразу.... да по сравнению с нашими водителями маршруток Юлий Цезарь лох!!!!)))))
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, не смотрит на других женщин, никогда не спорит и ... НЕ СУЩЕСТВУЕТ!
бесит когда пацан в обтягивающих штанах і укладкойкою на которою потратил по банке лаку и пенки говорит:Ну я же мужик!
Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах
?ххх:знакомы? ууу: нет! просто, меня твоя рожа задолбала в возможных друзьях
Я счаслива что есть ты.!!!!!! мне хорошо и спокойно рядом с тобой!!!!!!
Друг: Жена в больнице. После работы купил еду, поиграл с дочкой, накормил, уложил спать. Помыл посуду. Зарядил стирку. Убрался. Лёг. Два ночи. Устал. Представил: вваливается с бара пьяная жена. Врубает телек, жрёт. Пьет пиво, курит и воняя перегаром, пристает ко мне. УБИЛ БЫ НАХ%Й!
Если бы за каждое твое вранье, я бы давала тебе по шарику, то ты улетел бы нахер еще месяц назад!
Таких как ты у меня будет тысяча, таких как я, у тебя не будет никогда!
Пришла поздно ночью с работы. Дома бабка 73 лет и несовершеннолетние сыновья. Все спят... Захожу в ванную, а там включен эпилятор... Ладно, спрошу у старшего сына завтра, в каких местах делал депиляцию :) СТОП!!! А почему меня собака не встречает?! O_O
Я выросла. Вместо детских кудряшек - самоуверенный хвост. Вместо школьной формы - очень короткие платья. Вместо разноцветных теней - черная подводка. Вместо наивных чупа-чупсов - сигареты. Я выросла, а ты остался маленьким и наивным.
Мы почти последнее поколение видевшее ветеранов...
люди одумайтесь!!! какие наркотики??? один кусочек шоколада Milka и вы уже в альпах гуляете с фиолетовыми коровками!!!
Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры мужику:хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!!!! Мужик:ВЫ ЩА ОБОСРЁТЕСЬ, я ВОДИТЕЛЬ
Истинный джентльмен всегда пропустит даму вперед, что-бы посмотреть какая она сзади.
- В детстве у меня всегда был авторитетом черный пояс отца. - По каратэ? - Нет. По жопе.
Когда на свадьбе невеста кидает букет, а девчонки пытаются его поймать - парни стоят в сторонке и думают:Хоть бы не моя! Хоть бы не моя!
Скотина, кабель, сволочь...Вернись!!!
Знаете почему разбитая тарелка к счастью? Потому что ее потом мыть не надо=)
Как оказалось, то, что я танцевала на пьяную голову, называется направлением тектоник!
Смейся всегда, когда можешь, - это самое дешевое лекарство.
Матч, комментатор: — Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар!! Еще удар!!! Да-а… Таких п*здюлей вратарь не получал уже давно.
А вот я уже привыкла к ревности! К постоянному чувству того, что он сейчас с другой! И как-то это уже само собой выходит, когда просыпаешься утром, видешь его в сети и знаешь, сейчас не время общатся - Она ведь рядом! А если увидит, то он больше не напишит! Потому что сейчас она важней, чем я! А раньше было наоборот!
Если ты любишь,а парень смеётся - плюнь ему в рожу,пусть захлебнется!!!
Не вытащишь без труда,если засунул не туда...
Закон мандарина - если мандарин брызгает, то обязательно в глаз...
Миром управляют мужчины. Которыми управляют женщины.
говорят 5 мин смеха продливают 1 минуту жизни.мораль:с нашим классом я буду жить вечно=)
Из моей жизни получилась бы прекрасная инструкция как не надо.
Сын восьми лет: Я несу сок! Отец: Никто тебя суском и не называл...
если ты одинока, значит ты красива!
Хватит! Хватит! -кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - ОСТАНОВИТЕ..
Осень, осень - подари мне AUDI A8
У нас у препода глаза косят, не поймешь куда он смотрит! Как-то на экзамене следит он, чтобы никто не списывал. Резко поднял голову: -Молодой человек! Да-да, именно вы. Быстро положите шпаргалку мне на стол... Со всех концов аудитории встало несколько человек и принесли ему шпоры!
Мы - ЗАЙКИ, непобедимая расса!!!)))) аааааеееее, детка!!!!!)))) xD xD xD
*...СрОк гОдНоСтИ ПлОхОГо НасТроЕнИЯ ИсТЕк...*
Мальчик подарил девочке 101 розу (100 живых и 1 искусственную) и сказал ей: Я буду любить тебя, пока последняя не завянет...
Одноклассники - это те люди, которые помнят тебя маленькой в цветных колготках, не накрашенной, и с косичками.
Самая вкусная жареная картошка - это когда ты ешь ее руками со сковородки пока никто не видит!
Косметика смывается шоу начинается.....=)))
Комары стали хитрее подлетают, садятся на кровать, а дальше пешком идут, чтобы не слышно было)
Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали!
Любимая мама Тайсона, укладывала его спать всего с одного удара!
Надпись на парте в универе: -Я люблю Колю -дура, Коля - гей! -Я не дура, я дурак
-Ты все еще хранишь мои подарки? -Да. - Странно я думал ты все выкинула, что связано с тобой. -Мишка не виноват, что ты придурок.
я люблю тебя-это не статус,это жизненная позиция!
Папа: Ну что, дорогие мои, еду я в далекие края. Что привезти вам? Дочки: Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?=)
Сидишь за рулём и удивляешься – какие тупые пешеходы! Идёшь пешком и злишься – какие наглые водители!
Сплю...разбудившему бесплатный отдых в травматологии...
представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой. Первые 10 книг он бы только искал поезд!
Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда.
Диагноз: острая интеллектуальная недостаточность
Этот статус я посвящаю каждой девушке которая сейчас читает его, и грустит, не грусти, зай!!! все будет супер! :)
Она сказала я счастлива, отвернулась и заплакала
Спрашивают у пожарника - Что вам сложней всего приходилось гасить? :- Сложней всего приходилось гасить свой Кредит..))
Оторвал таракану все лапки, сказал беги! - не бежит. Вывод: без лапок таракан не слышит.
- Папа, я хочу жениться на девушке, но она глухонемая. Это недостаток? - Это счастье, сынок!
Разыгрался аппетит.....? Посмотри на целлюлит.
|