Главная -> Смешные
Смешные статусы
Существует ли идеальный способ способ поделиться с окружающими неуемной бурной радостью и солнечным настроением? Да так, чтоб "в двух словах"? Конечно - это смешные статусы. Они предельно понятны, просты, а главное - искренни. С их помощью можно поднять настроение друзьям, близким. Не всем знакомым по нраву ваши юморные опусы? Посмотрите на это под другим углом: подобные статусы - путеводитель в поиске единомышленников, новых озорных товарищей.
- Все знают, что Ухо Горло Нос – получается ЛОР… но КАК!?
Сегодня шеф вызвал всех к себе в кабинет... Позвонил каждому на мобилу со своего номера и послушал мелодии, поставленные на его звонок... Премии не будет...
Был у меня лифчик с ромашками. Без швов, одевается через голову и очень плотно прилегает к телу. Парень,меня целуя,лезет под кофточку, шарит по спине,потом спереди... злится уже. Сдирает кофточку и начинает меня вертеть, разглядывая лифчик: Ты родилась в нем что ли?!
www: А 3 звезды и 2 полоски это полковник? mmm: это залёт после коньяка
-Знаешь, сынок, я хочу с тобой серьезно поговорить. Ты совсем забросил учебу, думаешь только о девочках... -Но папа... я это... как бы.... -Не смей перебивать! В конце концов, кто из нас отец, я или ты? -Оба, папа, оба.... :D
Сижу за компом, вспомнила, что сегодня Прощенное воскресенье, кричу мужу: - Вова, прости меня! - Б*ять, ты опять комп на*бнула?!
У нас учился пацан по имени Канат, казах по национальности. Физика. Контрольная. Раздали задания. Тишина. И вдруг начинается дикий ржать! Задача начиналась так: На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см...
ххх: Жена тут ребенка в парикмахерскую сводила. Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил. А он рукой по голове проводит и спрашивает: - Папа, правда я теперь на киви похож?
Представьте: парень соврал и у него член на 1 см уменьшился. Еще соврал - еще уменьшился. Вот тогда бы они бы точно за свои слова отвечали.
Счастье, когда видишь бывшего с его новой девушкой, а она, сука, страшная..
Говорят лучшaя подружкa- это МАМА... aгa, рaсскaжи eй всё,нa утро будeт знaть вторaя подружкa- ПАПА!!!
Когда я в свой адрес слышу слова: «Сука, придушу!» Я отвечаю: «В очередь!»
В магазине: -Значит так мне 2 бисквита, 3 медовых, 4 птичьего молока, 6 наполеонов, 2кг вооон тех конфет.......... и один диетический йогурт!))))))
-Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг? -Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?
Сидишь такая расстроенная, уже настроилась на то что бы плакать, но тут забегает в комнату маленькая сестра с колготками на голове, лицо все в помаде, и говорит: ну как я вам, мадам? После такого плачешь только от смеха...
Зрачок расширяется на 45%, если смотришь на что-нибудь приятное. Так вот почему когда я на себя в зеркало смотрю, у меня глаза как у наркоманки...
в филиале офиса турфирмы, находящемся в гостинице«Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -…говорит Лось из Космоса…»
Истинный рецепт семейного счастья: - Вот на кого должен быть похож ребёнок? - Ну на отца конечно. - Дура!!! Ребёнок должен быть похож на мужа!
С утра сварила суп.Щас пишу папе: Пап, поставь суп в холодильник. Ответ: Постановка супа,не может быть произведина,т.к. в нём присутствуют половник,что мешает закрытию двери. Необходимо извлечь инородное тело,что не входит в просьбу Папа,поставь суп в холодильник.
Мама сегодня отжгла:Расчесывается и говорит -Алинк ,у меня волосы ползут..(ну я решила с умничать )говорю-Куда ?0_о .мама не расстерялась-Дизертируют епьть
После дачи взятки сотруднику ГАИ улыбнуться и сказать: Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!
меня сегодня успокаивал мальчик из за того что я маленькая ростом фразой -Ну это же хорошо, красиво, и гроб маленький надо. ахах... я афигела :D
Бабушка принесла свой сотовый и отвёртку. Попросила чтобы я часы на час перевёл.
Моей душе так хочется романтики, а вот жопе приключений!
-А мой муж никогда не лазиет у меня в телефоне и не читает смс! -Проверим?! Забей мой номер в телефон как Гоги, а я тебе скину смс: Спасибо за секс, хочу засадить тебе ещё раз. Твой Тигр! и ты НА САМОМ деле узнаешь, лазиет или нет! Но ты об этом можешь узнать уже посмертно, с облака.
- Вы такая милая пара! Когда я вас вижу, вы всегда держитесь за руки!... - Я держу её за руку, чтобы она меня за попу не щипала.
Вопрос века: Почему когда в ванне ногу поднимаешь над водой, она сцуко тяжелая такая????!!
Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда бежит маньяк за мной!)))
Если у вас руки из жопы.. то это НогИ!!
Почти полгода зимы! Так вот ты какое, глобальное потепление!
Аллергия - насморк. Купила препарат - Цетиризин. Побочные эффекты: Сонливость, боль в глазах, шум в ушах; нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор; мигрень, носовое кровотечение. Сижу думаю - может хер с ним с насморком!
(А)мериканец, (Н)емец и (Р)усский попали на необитаемый остров и поймали золотую рыбку. Она: у каждого по желанию. (А):мне женщину и домой! (улетел) (Н): мне бутылку виски и домой. (улетел) (Р): блин, такая компания была клёвая! Так, мне ящик водки и этих двоих обратно! :D
Парни вы ржоте, когда мы красим ресницы с открытым ртом?! Вы себя видели, когда бреетесь?(с)
Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат Куда катится этот мир!
Девушка пригласила парня к себе домой. Он в её в комнате начинают к ней приставать. Она: -Тсс, у меня родители спят. Папа -в ОМОНе служит, мама -в МВД. И брат за стенкой за компом сидит -из ВДВ. Ооо слушай, а хочешь незабываемую ночь провести. -Ну конечно хочу! - -НАСИЛУЮТ!!!
Совсем обнаглели: в рожу плюнешь - драться лезут!
Знакомая парикмахерша: Пришел мужик подстричься, постригла его, осталось окантовку сделать, брею ему шею, чтоб красиво было. А мужик в рубашке сидит, оттягиваю воротник и сбриваю волоски, а чуть ниже уходят, я еще ниже, а они дальше идут. Он:- Девушка, они у меня до самой жопы.
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай. А те, кто будет учиться на 2 и 3, - в ад! - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Все диеты начинаются со следующего понедельника точно!!!
Дискотека, дискотека, а потом идем в аптеку.
На днях друзья, на спор покрасили своего долматинца хной в рыжий цвет. Эффект превзошёл все ожидания! Белый цвет закрасился, а чёрные пятна остались. Так за 50р. они получили реального ЛЕОПАРДА!... всё бы хорошо, только люди на улице шарахаются и не верят, что это собака!
-зай скажи мне что нибудь приятное - я тебя люблю.. -ты же врешь.. -я знаю,ну тебе же приятно!!!
Самая частая мысль которая приходит парню на первом свидании : И вот нахрена я это сказал?!
-Такой ветер на улице.. - Да? - Вон видишь, кошки летают..)
-Откройте, милиция!!! -А нах&я вы там закрылись?!
самый страшный человек - человек без статуса. вообще не знаешь что за тараканы у него в голове.
нет, ну это только наши могут написать сочинение по произведению, которое даже не читали))
Едут 2 ковбоя: Джон и Билл, один другому: -Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на пидераста? -прости, Джони, буду смахивать в другую сторону.
Лекция. На вопрос препода Есть вопросы? кто-то с задних рядов ответил Как дела?
расстались давно, а как обнимет так аж кончить хочется...(с.)
Секрет, это то, что приходится всем рассказывать поодиночке!
-Тебя колбасит? -Нет, меня пельменит!(с)
Парень Девушке П: Аня ты скоро??? Д: Да я уже в трусах!!!! :DDD
Соседка гуляла со мастифом, который подошел к огромному мерсу, со здоровым мужиком за рулем, задрал ногу и начал ссать на колесо, мерс трогаться, бульдог с поднятой лапой скачет за ним. Водила, видя это в зеркало тормозит и псу в окно: Ну давай, братан поссы, я подожду!
Сунул, вынул, убежал. Банкомат
- Дочь, мне сказали, что ты куришь! - Тааак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
Друг: Зашел в процедурную сдавать сперму на анализ. Там сидит девушка и тетка. Отдал направление тётке. А девушка подошла ко мне, присела: -Ну доставай! Я: -Может я сам? -Я сама всё сделаю. Я: -О_О! Тётка читает направления: Маш, ему не мазок надо сдать, а сперму! Маша покраснела!
Кого-то принес аист, кого-то нашли в капусте... а я - от MAYBELLIN, все в восторге от меня)
Только я могла на вопрос училки: ты сделала домашнее задание?, ответить: а Вы что, списать хотите?
Муж, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою супругу: - Что же хочет заказать моя толстушка?
*[...Она боится написать ему, ведь думает, что он опять занят...]*
Ха.. я создала его в симсах и убила! ахах =D
Пятилетняя племянница играет с подругой в Барби и Кена: - А давай, она, такая, титьки раздела, и он её сразу полюбил.
Ты либо не загораживай мне будущее, либо стань им.
Как бы мне хотелось вернуться в детство, где веселье, радость и беззаботность, а слово боль – это просто укол!
Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник: - Вы не на машине? - Нет. - Жаль
Во время секса не поддавайтесь на провокации и не хихикайте. Что бы ни делал кот, даже если начнет прогуливаться с плакатом «Покайтесь, грешники!» – не обращайте внимания.
я: Мааам, можно я у Дена ночевать останусь? мама: нет!!! у тебя своего дома нет что ли?? нечего чужие углы собирать! я: мааам но у меня месячные! мама: а, ну ладно...
Прочитала, что большинство талантливых людей ленивы. Сомнения в сторону, я талант!(с)
Мечтаю об окне на всю стену.
Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видела на машине записку Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям. Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.
Девушка с маленькой грудью всегда найдет парня с маленькими ладошками...*)
Совет Мужчинам: НИКОГДА!)..не шутите на тему внешности вашей женщины!)...у нас отсутствует чувство юмора в этой категории. Даже если женщина покажет всем своим видом...что ей все равно на ваш подкол...поверьте мне...вам это позже всплывет...и не один раз)
То, что мне по душе, то точно тебе не по карману!
Мама зашла в комнату и заметила письмо на столе: Мама! Прости меня, я уехала жить к моему мужчине, его зовут Ахмед. Я беременна. Правда он наркоман, но обещал вылечиться! Не волнуйся за меня! P.S. Мам! Я у Светки. Я просто намекнула, что что 2 по контрольной, ещё не самое страшное в жизни!
Сегодня посреди лекции вдруг такой храп на всю аудиторию. Все смотрят на парня, который обняв женскую сумку спит... хозяйка сумки начала тащить сумку из-под него. Он во сне хватается за неё и кричит: Мама! МИШКУ НЕ ЗАБИРАЙ!.
У нас в области деревня есть, называется ЕСЬКОВО, основная часть парней в городе-кто учится, кто работает, кто в армии... Снизу на табличке с названием ЕСЬКОВО местные девки подписали НО НЕКОМУ!
почему человек-паук - один на весь мир, а человек -гавно - половина населения планеты?
Забегает женщина к гинекологу, раздевается, ложится в кресло, тычет пальцем себе между ног Посмотрите на это!Над ней склоняются два чувака. Смотрят, переглядываются с изумлением и говорят: О! Вам бы к доктору срочно.Та с удивлением: А вы кто?Да мы здесь стены красим
Объявление в зоопарке: «Не бросайте дельфинам бананы!!! Они их не жрут, а обезьяны тонут!».
Долго спал медведь в берлоге, все воняет-руки, ноги, ж*па преет, спину крутит, член вспотел, желудок пучит, глаз заплыл, замерзли пальцы, сопли прут, распухли яйца. А мораль то тут одна - долго будешь спать - ХАНА!!!
Подходит мужик к девочке: м: А ты знаешь что чипсы есть вредно? д: А моя бабушка прожила аж до 107 лет! м:она что, каждый день ела чипсы?;) д:*угрожающе* нет, она просто не лезла не в свое дело!
xxx: ну так, когда пойдём гулять? ууу: надеюсь завтра сможем встретится. ххх: а если не сможем... я вычислю где ты живёшь, припрусь к тебе домой, да ещё и фиг меня выгонишь)
Улыбнись! Если любишь делать маленькие гадости...
Если за девушкой ухаживает 20 нормальных парней, то она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не нужна...
Пришла смс: солнышко, ты подьебешь к 9 часам? Я ничего не смогла ответить, кроме: подъебу-подъебу.
Ну ты голова просто! Туда бы мозгов и вообще цены тебе не было бы!
А я в детстве боялась перед телевизором в носу ковырять) а вдруг тётя из рекламмы увидит!!! =DDD
Прихожу домой... тишина.. захожу в свою комнату, а там такой бардак, что словами не передать(.Я ору на весь дом:-МАМА!!!! Она приходит и спокойным тоном мне говорит:- Что за крик, ядрена вошь?! Не царевна уберешь!! Ну ппц нормально?
1 апреля потеряла плеер в школе, прихожу домой расстроенная приходит сообщение от одноклассницы Как он у тебя включается то блеать?
Решила немного похудеть к лету. Читала, читала всякие способы... Ничего не понравилось. Решила придумать свой! Ем теперь только огурцы с молоком! ППЦ ЭФФЕКТИВНО)))))
Веду племяшку в садик, скользко, за руку не берет - взрослая ведь! она в розовом, с блестящей сумочкой, вся такая миленькая, и тут поскальзывается и падает, дворник говорит: что же вы принцессу не держите. Тут эта принцесса поднимается и говорит: еб..ый в рот, упала.
-Алло! Служба спасения? У меня на диване сидит рогатый синий кот! - А может у вас белочка? - Что ж я по-вашему белочку от кота отличить не могу?
-Какой у тебя рост? -1,50 м. -Я буду называть тебя полторашка.
В детстве я всегда думала что моя правая рука олицетворяет добро а левая злоооо!))
улыбайся чаще, и чаща обязательно улыбнется тебе=DDD
ну и че, что я вредная?? зато у меня глаза большие и попа классная :-Р
Сидим за столом, кушаем. Подавилась. Мама: Похлопать? Я: (Киваю) Они с папой: Бравоо! И ржут.
- Пап! А что такое презерватив? - Вот! Если бы папа знал ответ на этот вопрос, мы бы с тобой сейчас не разговаривали!
Убираюсь в комнате, как обычно, в наушниках, с музыкой).. Беру пылесос, начинаю пылесосить.. Подходит папа, вынимает мой наушник и говорит: Пылесос то хоть включи! :D
|
