Главная -> Смешные
Смешные статусы
Существует ли идеальный способ способ поделиться с окружающими неуемной бурной радостью и солнечным настроением? Да так, чтоб "в двух словах"? Конечно - это смешные статусы. Они предельно понятны, просты, а главное - искренни. С их помощью можно поднять настроение друзьям, близким. Не всем знакомым по нраву ваши юморные опусы? Посмотрите на это под другим углом: подобные статусы - путеводитель в поиске единомышленников, новых озорных товарищей.
Вот бесит прям когда ногти накрасишь лаком белым ну или френч сделаешь,так в школе спросят все- корректором ты это рисовала или нет
Я поругалась в интернете со своим парнем (оч оч сильно) , удалила его из друзей и самое интересное то что после этого он мне пишет - а чё ты меня удалила!
Ой, не надо бред нести! От огурцов с молоком ничего не бывает! (Проверено лично) :D
Звонит домашний телефон. Я: я в душе! брат: я тоже в душе! мама: меня вообще дома нет!.. зашибись)) и вот так всегда :D
Все нормальные парни в других городах!
Почти полгода зимы! Так вот ты какое, глобальное потепление!
Набирал ванну, заглянул прочитать пару статусов, дальше я думаю рассказывать нет смысла....
-Какой у тебя рост? -1,50 м. -Я буду называть тебя полторашка.
Девка вконтакте пишет Пришли мне любое имя мальчика, а это сообщение пошли остальным чье имя будет седьмым это твоя судьба ну я и написала АШОТ не знаю почему но она обиделась и удалила меня :D наверно оно было 7ым :D
Тариф ЛОСЬ - позвони и сбрось!
Утром пошёл за грибами, а вечером грибы начали ходить за мной
Если у вас нет проблем с девушкой, возможно это не девушка
Помыла клавиатуру в горячей воде. получился суп.
Ехал водка через водку, видит водка в водке водка, сунул водка водку в водку . ВОДКА ВОДКА ВОДКА ВОДКА
Меня впечатлить нелегко... ВАУ! синяя машина!! )))
и все же я дождалась того самого понедельника с которого села на диету...)))аеЕ)
-будешь конфету? -не не хочу.. а какую??????
Все диеты начинаются со следующего понедельника точно!!!
нет, ну это только наши могут написать сочинение по произведению, которое даже не читали))
жду подугу возле своего подъезда, там бабульки, подруга мне звонит Лен я через 3 минут буду уже я отвечаю окей жду, кстати я сегодня Сталина видела (одноклассник наш) это было что-то глаза у бабулек были с размера в металическую гривну ххаахах
Убью скуку! А кто сразу правильно прочитал?? :))))))))))))))
Моей душе так хочется романтики, а вот жопе приключений!
А раньше мы играли в классики... Пока сиськи не мешали!!!
Физруки-те же гопники, и ходят в спортивке и знают кто в школе самый блатной, и по башке этому блатному надавать могут:)
Парни вы ржоте, когда мы красим ресницы с открытым ртом?! Вы себя видели, когда бреетесь?(с)
Люблю среду потому что вчетверг завтра пятница =)
Когда кончаются слова в ход идут смайлики)
Че за закон подлости... только появился парень, так и другие парни липнуть начали!
Мне кажется, многие мужчины себя переоценивают, так сильно раздвигая свои ноги, сидя в метро.
Артуур Пирожков. не дарит цветов. ох, дебил без мозгов:D
Чистил картофель и общался по телефону с позвонившей барышней. Почищенные картофелины бросал в миску с холодной водой. Вообщем, ничего предосудительного. И вдруг:- Ты что, сидя на унитазе, со мной разговариваешь?! И бросила трубку.Воображение, однако!
Респект и уважуxa всем тем у кого нет пивного брюха :D
У нас у препода глаза косят, не поймешь куда он смотрит! Как-то на экзамене следит он, чтобы никто не списывал. Резко поднял голову: -Молодой человек! Да-да, именно вы. Быстро положите шпаргалку мне на стол... Со всех концов аудитории встало несколько человек и принесли ему шпоры!
Машинка ... ещё машинка ... ещё машинка. Блин, надо собраться с мыслями. ... ой автобус ... ещё машинка
Бабушка принесла свой сотовый и отвёртку. Попросила чтобы я часы на час перевёл.
Две подруги разговаривают. Одна спрашивает: -Тебе зарплату дали? -Да. -А мне х*й дали! -А я-то, дура, деньгами взяла.
Сыну 5 лет, оставила на 15 мин дома одного. Прихожу. Сын в ванной, чем-то очень занят. Захожу из любопытства и ооооофигеваю.Посадил в трёхлитровую банку котёнка, вставил в крышку пластмасовую коктейльную трубочку и опустил в ванную!!! Подводная лодка, говорит!!!
Старушка на рынке. - Почём гречка, милый? - А у тебя валидол с собой?
самый страшный человек - человек без статуса. вообще не знаешь что за тараканы у него в голове.
В нашем подъезде на первом этаже в окне постоянно торчит бабка. Целыми днями пялиться! А вечером выходит и выдает всем новые сплетни!Сегодня ночью какие-то злоумышленники ей окна белой краской наполовину закрасили...
У нас в школе старшеклассники придумали флешмоб под названием: Школа - дом родной и все ходили по школе в домашних тапочках)))
- «Скажи мне, сколько пузырьков в лимонаде?» С каждым годом вопросы в ЕГЭ становятся сложнее и сложнее.
На днях друзья, на спор покрасили своего долматинца хной в рыжий цвет. Эффект превзошёл все ожидания! Белый цвет закрасился, а чёрные пятна остались. Так за 50р. они получили реального ЛЕОПАРДА!... всё бы хорошо, только люди на улице шарахаются и не верят, что это собака!
Когда я в свой адрес слышу слова: «Сука, придушу!» Я отвечаю: «В очередь!»
- А наш дедушка 5 раз переписывал завещание. - А нечего было на училке по русскому жениться.
ххх: Жена тут ребенка в парикмахерскую сводила. Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил. А он рукой по голове проводит и спрашивает: - Папа, правда я теперь на киви похож?
- Сережа покушал и пошел спать, а мама Вера ещё долго сидела на кухне и размышляла: Что это за человек уже целую неделю спит и кушает у нее дома.
Смотришь, уродина, а у нее сердечко под авой, сразу приходят мысли, кому же она понравилась, наводишь, а она сама себе его влепила=)
Сломался у гея мопед. Ну он встал и ловит помощь. Остановился мужик на джипе и говорит: Ну что давай толкнем твое говно! Гей ему отвечает: ОТЛИЧНО! А потом и мопед починим!!!
Мам, а как по английски будет мир, дверь, мяч? -PeaceDoorBall и покраснела)
Парень Девушке П: Аня ты скоро??? Д: Да я уже в трусах!!!! :DDD
Я не могу попусту растрачивать силы, которые мне дала гречневая кашка :D
-Ты кроме Ага никаких слов не знаешь? - Ага :D
Не страшно, когда ты поешь одну и ту же песню, страшно, когда ты помнишь всего ОДНУ строчку=D
Секрет, это то, что приходится всем рассказывать поодиночке!
В рот мне ноги! - именно так мой кот будит меня по утрам)
Друг: -У друга ДР. Он не пьет. Я хотел его поздравить типа: Вот тебе конфеты, чтоб соблазнять женщин, а вот презервативы, чтоб избежать последствий! В магазине говорю: -Коробку ферреро роше и пачку гуссарских. Она подмигивая: -Может еще шампанского? Я: -Он не пьет. -О_О!
Соседка гуляла со мастифом, который подошел к огромному мерсу, со здоровым мужиком за рулем, задрал ногу и начал ссать на колесо, мерс трогаться, бульдог с поднятой лапой скачет за ним. Водила, видя это в зеркало тормозит и псу в окно: Ну давай, братан поссы, я подожду!
-В чем разница между мужскими и женскими ногами? -Разница между ногами!...xDD
Девушки не хотят конца света: они хотят еще замуж выйти, родить детей... мужчины же надеютса на конец
Я - самый добрый на свете!... А под Светой я ещё добрее!...xD
у нас всё просто. мир, любовь, жвачка.
У нас в области деревня есть, называется ЕСЬКОВО, основная часть парней в городе-кто учится, кто работает, кто в армии... Снизу на табличке с названием ЕСЬКОВО местные девки подписали НО НЕКОМУ!
- Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться? - Молодец! Папа так и делает, в сауну ходит с друзьями, а моется дома.
- Пап! А что такое презерватив? - Вот! Если бы папа знал ответ на этот вопрос, мы бы с тобой сейчас не разговаривали!
Лежим как-то с супругой в постели. Она меня спрашивает ты, мол, чего ворочаешься. Да, говорю, котэ улегся в ноги, не подвинуть его и мешает. Хочешь, спрашивает, пододвину? Киваю. Через секунду раздается дикий мявок, удар ноги и крик на пол квартиры: Это Спарта!
Когда я услышала по радио песню со словами «Ветерок мои губы колышет..» Я все представила и, покраснев, улыбнулась!
Иногда простыми словами невозможно передать тот смысл, который можно передать матом :)
Была истерика, когда увидела название модного бутика в нашем городе The Shmotki
- Маг-оборотень – это как? - Днём – бизнесмен, ночью – таксист.
Идут два мужика, вдруг на одного ворона насрала. - У тебя бумажки не будет? - А зачем тебе? Жопа-то всё равно улетела...
- Твой ребенок, вот и воспитывай! - Мой?! - Копия - ты! Тот же нос, та же борода! - Сын – должен быть похож на отца! - Это дочь!
-Кать... -Ммм..? -Кать.. -Ммм..? -Ну Кать... -Что ? -А знаешь, что я сейчас сделала? -??! -Убила в тебе корову)
Девочки, надо было в школе на уроки физ-ры ходить, там через козла перепрыгивать учили!
Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат Куда катится этот мир!
Лучше быть хорошим слесарем, чем плохим инженером
Сунул, вынул, убежал. Банкомат
- Я учусь в 11 классе я гораздо умнее своих сверстников они все уже в армии, а я еще 2 года поучусь и все 27 лет.
Меня нисколечко не смутил ваш вопрос, я просто размышляю, как вам получше вмазать!
Грузин тонет в море и забыл слово тону и кричит: ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ПЛАВАЮ
- На самом деле Малевич рисовал не черный квадрат, а белую рамочку.
Мама зашла в комнату и заметила письмо на столе: Мама! Прости меня, я уехала жить к моему мужчине, его зовут Ахмед. Я беременна. Правда он наркоман, но обещал вылечиться! Не волнуйся за меня! P.S. Мам! Я у Светки. Я просто намекнула, что что 2 по контрольной, ещё не самое страшное в жизни!
- По статистике, 98% сусликов, сбитые автомобилями на дорогах, самки. Что ещё раз доказывает, что бабы ведутся на машины!
Зря говорят что блондинки тупые!) у меня подруга 2 парней так грузанула, они аж уехали сразу)))
Весна... Смотреть девушкам в глаза становится всё труднее...
У директора фамилия Дворник. Вчера звонок. Он берёт трубку: Фирма Орбита-Тренд, Дворник слушает. На том конце: -эээ, а повыше должностью рядом никого нет?!
В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке:DD
Мой дедушка смотрит видеоклипы таким строгим взглядом, что девушки в них начинают прикрываться.
Прихожу домой... тишина.. захожу в свою комнату, а там такой бардак, что словами не передать(.Я ору на весь дом:-МАМА!!!! Она приходит и спокойным тоном мне говорит:- Что за крик, ядрена вошь?! Не царевна уберешь!! Ну ппц нормально?
Как бы мне хотелось вернуться в детство, где веселье, радость и беззаботность, а слово боль – это просто укол!
Да все все уже бегу, бегу ....Только щас быстренько посплю :)
Был у меня лифчик с ромашками. Без швов, одевается через голову и очень плотно прилегает к телу. Парень,меня целуя,лезет под кофточку, шарит по спине,потом спереди... злится уже. Сдирает кофточку и начинает меня вертеть, разглядывая лифчик: Ты родилась в нем что ли?!
-Слушай, подожди минутку, ребёнку подгузник поменяю... Мой цветок жизни сам себя только что удобрил)))
Я - дура! А у тебя какая отмазка?!
7 чудес. Света. Тел. 987-33-45
Сегодня посреди лекции вдруг такой храп на всю аудиторию. Все смотрят на парня, который обняв женскую сумку спит... хозяйка сумки начала тащить сумку из-под него. Он во сне хватается за неё и кричит: Мама! МИШКУ НЕ ЗАБИРАЙ!.
С утра сварила суп.Щас пишу папе: Пап, поставь суп в холодильник. Ответ: Постановка супа,не может быть произведина,т.к. в нём присутствуют половник,что мешает закрытию двери. Необходимо извлечь инородное тело,что не входит в просьбу Папа,поставь суп в холодильник.
Кто рано встает, тот ВСЕХ БЕСИТ ТОПОТОМ ПО ВСЕЙ ХАТЕ, КОГДА ЧАЙНИК ВКЛЮЧАЕТ И ДВЕРЯМИ ХЛОПАЕТ, МУДИЛА ГРОМКАЯ БЛЕАТЬ!!!
Улыбнись! Если любишь делать маленькие гадости...
люди которые пишут в вк в стоке любимые книги я че, на дурака похож? ПОХОЖ, ПОВЕРЬ, ПОХОЖ!
|
