Главная -> Смешные
Смешные статусы
Существует ли идеальный способ способ поделиться с окружающими неуемной бурной радостью и солнечным настроением? Да так, чтоб "в двух словах"? Конечно - это смешные статусы. Они предельно понятны, просты, а главное - искренни. С их помощью можно поднять настроение друзьям, близким. Не всем знакомым по нраву ваши юморные опусы? Посмотрите на это под другим углом: подобные статусы - путеводитель в поиске единомышленников, новых озорных товарищей.
Зачем тебе вечером очки от солнца? Понимаешь, они не от солнца, а от Dior.
Я не зеленая купюра, чтобы всем нравится!
Хочешь поплакать? Включай Slipknot!:D
Люди всю эту фигню в контакте убрать можно. В самом низу нажмите - В союзе и выберете русский язык!!!!!!
....отцом моего ребёнка может стать кто-то другой....
захожу в магазин, а там три швабры сразу начали беспалевно на меня палить. с ног до головы обсмотрели с величественным видом!! Зато когда я вышла, красиво прошла мимо них так что до поворота завистливыми глазами провели)
- Вот Катя у нас настоящая женщина: в горящую избу войдет! - Коня на скоку остановит! - А пойдем к ней в больницу сходим?
а в моём сердце больше счастья, чем у слона при виде небольшой булочки!XD
Ошибкой было чихнуть на фразу начальника Я что, ИДИОТ? когда тот спорил с заказчиком по телефону..
- Все знают, что Ухо Горло Нос – получается ЛОР… но КАК!?
Сегодня шеф вызвал всех к себе в кабинет... Позвонил каждому на мобилу со своего номера и послушал мелодии, поставленные на его звонок... Премии не будет...
www: А 3 звезды и 2 полоски это полковник? mmm: это залёт после коньяка
-Знаешь, сынок, я хочу с тобой серьезно поговорить. Ты совсем забросил учебу, думаешь только о девочках... -Но папа... я это... как бы.... -Не смей перебивать! В конце концов, кто из нас отец, я или ты? -Оба, папа, оба.... :D
Был у меня лифчик с ромашками. Без швов, одевается через голову и очень плотно прилегает к телу. Парень,меня целуя,лезет под кофточку, шарит по спине,потом спереди... злится уже. Сдирает кофточку и начинает меня вертеть, разглядывая лифчик: Ты родилась в нем что ли?!
Сижу за компом, вспомнила, что сегодня Прощенное воскресенье, кричу мужу: - Вова, прости меня! - Б*ять, ты опять комп на*бнула?!
ххх: Жена тут ребенка в парикмахерскую сводила. Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил. А он рукой по голове проводит и спрашивает: - Папа, правда я теперь на киви похож?
Счастье, когда видишь бывшего с его новой девушкой, а она, сука, страшная..
Представьте: парень соврал и у него член на 1 см уменьшился. Еще соврал - еще уменьшился. Вот тогда бы они бы точно за свои слова отвечали.
Говорят лучшaя подружкa- это МАМА... aгa, рaсскaжи eй всё,нa утро будeт знaть вторaя подружкa- ПАПА!!!
В магазине: -Значит так мне 2 бисквита, 3 медовых, 4 птичьего молока, 6 наполеонов, 2кг вооон тех конфет.......... и один диетический йогурт!))))))
У нас учился пацан по имени Канат, казах по национальности. Физика. Контрольная. Раздали задания. Тишина. И вдруг начинается дикий ржать! Задача начиналась так: На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см...
в филиале офиса турфирмы, находящемся в гостинице«Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -…говорит Лось из Космоса…»
Не пустили в ад – боялись конкуренции!
Зрачок расширяется на 45%, если смотришь на что-нибудь приятное. Так вот почему когда я на себя в зеркало смотрю, у меня глаза как у наркоманки...
С утра сварила суп.Щас пишу папе: Пап, поставь суп в холодильник. Ответ: Постановка супа,не может быть произведина,т.к. в нём присутствуют половник,что мешает закрытию двери. Необходимо извлечь инородное тело,что не входит в просьбу Папа,поставь суп в холодильник.
Мама сегодня отжгла:Расчесывается и говорит -Алинк ,у меня волосы ползут..(ну я решила с умничать )говорю-Куда ?0_о .мама не расстерялась-Дизертируют епьть
После дачи взятки сотруднику ГАИ улыбнуться и сказать: Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!
меня сегодня успокаивал мальчик из за того что я маленькая ростом фразой -Ну это же хорошо, красиво, и гроб маленький надо. ахах... я афигела :D
Бабушка принесла свой сотовый и отвёртку. Попросила чтобы я часы на час перевёл.
Моей душе так хочется романтики, а вот жопе приключений!
-А мой муж никогда не лазиет у меня в телефоне и не читает смс! -Проверим?! Забей мой номер в телефон как Гоги, а я тебе скину смс: Спасибо за секс, хочу засадить тебе ещё раз. Твой Тигр! и ты НА САМОМ деле узнаешь, лазиет или нет! Но ты об этом можешь узнать уже посмертно, с облака.
- Вы такая милая пара! Когда я вас вижу, вы всегда держитесь за руки!... - Я держу её за руку, чтобы она меня за попу не щипала.
Истинный рецепт семейного счастья: - Вот на кого должен быть похож ребёнок? - Ну на отца конечно. - Дура!!! Ребёнок должен быть похож на мужа!
Вопрос века: Почему когда в ванне ногу поднимаешь над водой, она сцуко тяжелая такая????!!
Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда бежит маньяк за мной!)))
Аллергия - насморк. Купила препарат - Цетиризин. Побочные эффекты: Сонливость, боль в глазах, шум в ушах; нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор; мигрень, носовое кровотечение. Сижу думаю - может хер с ним с насморком!
(А)мериканец, (Н)емец и (Р)усский попали на необитаемый остров и поймали золотую рыбку. Она: у каждого по желанию. (А):мне женщину и домой! (улетел) (Н): мне бутылку виски и домой. (улетел) (Р): блин, такая компания была клёвая! Так, мне ящик водки и этих двоих обратно! :D
Парни вы ржоте, когда мы красим ресницы с открытым ртом?! Вы себя видели, когда бреетесь?(с)
Все диеты начинаются со следующего понедельника точно!!!
Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат Куда катится этот мир!
Девушка пригласила парня к себе домой. Он в её в комнате начинают к ней приставать. Она: -Тсс, у меня родители спят. Папа -в ОМОНе служит, мама -в МВД. И брат за стенкой за компом сидит -из ВДВ. Ооо слушай, а хочешь незабываемую ночь провести. -Ну конечно хочу! - -НАСИЛУЮТ!!!
Совсем обнаглели: в рожу плюнешь - драться лезут!
Сидишь такая расстроенная, уже настроилась на то что бы плакать, но тут забегает в комнату маленькая сестра с колготками на голове, лицо все в помаде, и говорит: ну как я вам, мадам? После такого плачешь только от смеха...
Знакомая парикмахерша: Пришел мужик подстричься, постригла его, осталось окантовку сделать, брею ему шею, чтоб красиво было. А мужик в рубашке сидит, оттягиваю воротник и сбриваю волоски, а чуть ниже уходят, я еще ниже, а они дальше идут. Он:- Девушка, они у меня до самой жопы.
Когда я в свой адрес слышу слова: «Сука, придушу!» Я отвечаю: «В очередь!»
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай. А те, кто будет учиться на 2 и 3, - в ад! - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Дискотека, дискотека, а потом идем в аптеку.
На днях друзья, на спор покрасили своего долматинца хной в рыжий цвет. Эффект превзошёл все ожидания! Белый цвет закрасился, а чёрные пятна остались. Так за 50р. они получили реального ЛЕОПАРДА!... всё бы хорошо, только люди на улице шарахаются и не верят, что это собака!
-зай скажи мне что нибудь приятное - я тебя люблю.. -ты же врешь.. -я знаю,ну тебе же приятно!!!
Самая частая мысль которая приходит парню на первом свидании : И вот нахрена я это сказал?!
-Такой ветер на улице.. - Да? - Вон видишь, кошки летают..)
-Откройте, милиция!!! -А нах&я вы там закрылись?!
самый страшный человек - человек без статуса. вообще не знаешь что за тараканы у него в голове.
нет, ну это только наши могут написать сочинение по произведению, которое даже не читали))
Девушка с маленькой грудью всегда найдет парня с маленькими ладошками...*)
Едут 2 ковбоя: Джон и Билл, один другому: -Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на пидераста? -прости, Джони, буду смахивать в другую сторону.
Совет Мужчинам: НИКОГДА!)..не шутите на тему внешности вашей женщины!)...у нас отсутствует чувство юмора в этой категории. Даже если женщина покажет всем своим видом...что ей все равно на ваш подкол...поверьте мне...вам это позже всплывет...и не один раз)
Лекция. На вопрос препода Есть вопросы? кто-то с задних рядов ответил Как дела?
Прочитала, что большинство талантливых людей ленивы. Сомнения в сторону, я талант!(с)
Мечтаю об окне на всю стену.
Почти полгода зимы! Так вот ты какое, глобальное потепление!
Во время секса не поддавайтесь на провокации и не хихикайте. Что бы ни делал кот, даже если начнет прогуливаться с плакатом «Покайтесь, грешники!» – не обращайте внимания.
я: Мааам, можно я у Дена ночевать останусь? мама: нет!!! у тебя своего дома нет что ли?? нечего чужие углы собирать! я: мааам но у меня месячные! мама: а, ну ладно...
расстались давно, а как обнимет так аж кончить хочется...(с.)
Секрет, это то, что приходится всем рассказывать поодиночке!
-Тебя колбасит? -Нет, меня пельменит!(с)
Парень Девушке П: Аня ты скоро??? Д: Да я уже в трусах!!!! :DDD
Соседка гуляла со мастифом, который подошел к огромному мерсу, со здоровым мужиком за рулем, задрал ногу и начал ссать на колесо, мерс трогаться, бульдог с поднятой лапой скачет за ним. Водила, видя это в зеркало тормозит и псу в окно: Ну давай, братан поссы, я подожду!
Сунул, вынул, убежал. Банкомат
- Дочь, мне сказали, что ты куришь! - Тааак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
Друг: Зашел в процедурную сдавать сперму на анализ. Там сидит девушка и тетка. Отдал направление тётке. А девушка подошла ко мне, присела: -Ну доставай! Я: -Может я сам? -Я сама всё сделаю. Я: -О_О! Тётка читает направления: Маш, ему не мазок надо сдать, а сперму! Маша покраснела!
Кого-то принес аист, кого-то нашли в капусте... а я - от MAYBELLIN, все в восторге от меня)
Только я могла на вопрос училки: ты сделала домашнее задание?, ответить: а Вы что, списать хотите?
Муж, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою супругу: - Что же хочет заказать моя толстушка?
*[...Она боится написать ему, ведь думает, что он опять занят...]*
улыбайся чаще, и чаща обязательно улыбнется тебе=DDD
Ха.. я создала его в симсах и убила! ахах =D
почему человек-паук - один на весь мир, а человек -гавно - половина населения планеты?
То, что мне по душе, то точно тебе не по карману!
Пятилетняя племянница играет с подругой в Барби и Кена: - А давай, она, такая, титьки раздела, и он её сразу полюбил.
Ты либо не загораживай мне будущее, либо стань им.
Как бы мне хотелось вернуться в детство, где веселье, радость и беззаботность, а слово боль – это просто укол!
-Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг? -Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?
Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник: - Вы не на машине? - Нет. - Жаль
Ну ты голова просто! Туда бы мозгов и вообще цены тебе не было бы!
А я в детстве боялась перед телевизором в носу ковырять) а вдруг тётя из рекламмы увидит!!! =DDD
У нас в области деревня есть, называется ЕСЬКОВО, основная часть парней в городе-кто учится, кто работает, кто в армии... Снизу на табличке с названием ЕСЬКОВО местные девки подписали НО НЕКОМУ!
Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видела на машине записку Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям. Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.
Объявление в зоопарке: «Не бросайте дельфинам бананы!!! Они их не жрут, а обезьяны тонут!».
Мама зашла в комнату и заметила письмо на столе: Мама! Прости меня, я уехала жить к моему мужчине, его зовут Ахмед. Я беременна. Правда он наркоман, но обещал вылечиться! Не волнуйся за меня! P.S. Мам! Я у Светки. Я просто намекнула, что что 2 по контрольной, ещё не самое страшное в жизни!
Сегодня посреди лекции вдруг такой храп на всю аудиторию. Все смотрят на парня, который обняв женскую сумку спит... хозяйка сумки начала тащить сумку из-под него. Он во сне хватается за неё и кричит: Мама! МИШКУ НЕ ЗАБИРАЙ!.
Забегает женщина к гинекологу, раздевается, ложится в кресло, тычет пальцем себе между ног Посмотрите на это!Над ней склоняются два чувака. Смотрят, переглядываются с изумлением и говорят: О! Вам бы к доктору срочно.Та с удивлением: А вы кто?Да мы здесь стены красим
Улыбнись! Если любишь делать маленькие гадости...
-Алло! Служба спасения? У меня на диване сидит рогатый синий кот! - А может у вас белочка? - Что ж я по-вашему белочку от кота отличить не могу?
Долго спал медведь в берлоге, все воняет-руки, ноги, ж*па преет, спину крутит, член вспотел, желудок пучит, глаз заплыл, замерзли пальцы, сопли прут, распухли яйца. А мораль то тут одна - долго будешь спать - ХАНА!!!
Подходит мужик к девочке: м: А ты знаешь что чипсы есть вредно? д: А моя бабушка прожила аж до 107 лет! м:она что, каждый день ела чипсы?;) д:*угрожающе* нет, она просто не лезла не в свое дело!
xxx: ну так, когда пойдём гулять? ууу: надеюсь завтра сможем встретится. ххх: а если не сможем... я вычислю где ты живёшь, припрусь к тебе домой, да ещё и фиг меня выгонишь)
Если за девушкой ухаживает 20 нормальных парней, то она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не нужна...
Пришла смс: солнышко, ты подьебешь к 9 часам? Я ничего не смогла ответить, кроме: подъебу-подъебу.
Если у вас руки из жопы.. то это НогИ!!
|
