Главная -> Смешные

Смешные статусы

Существует ли идеальный способ способ поделиться с окружающими неуемной бурной радостью и солнечным настроением? Да так, чтоб "в двух словах"? Конечно - это смешные статусы. Они предельно понятны, просты, а главное - искренни. С их помощью можно поднять настроение друзьям, близким. Не всем знакомым по нраву ваши юморные опусы? Посмотрите на это под другим углом: подобные статусы - путеводитель в поиске единомышленников, новых озорных товарищей.

  1 2 3 4 5 6 ... 8 9 10 11  далее »
- Все знают, что Ухо Горло Нос – получается ЛОР… но КАК!?
 (Голосов: 37)
27 августа 2011
Был у меня лифчик с ромашками. Без швов, одевается через голову и очень плотно прилегает к телу. Парень,меня целуя,лезет под кофточку, шарит по спине,потом спереди... злится уже. Сдирает кофточку и начинает меня вертеть, разглядывая лифчик: Ты родилась в нем что ли?!
 (Голосов: 181)
17 февраля 2009
Сегодня шеф вызвал всех к себе в кабинет... Позвонил каждому на мобилу со своего номера и послушал мелодии, поставленные на его звонок... Премии не будет...
 (Голосов: 43)
5 сентября 2009
-Знаешь, сынок, я хочу с тобой серьезно поговорить. Ты совсем забросил учебу, думаешь только о девочках... -Но папа... я это... как бы.... -Не смей перебивать! В конце концов, кто из нас отец, я или ты? -Оба, папа, оба.... :D
 (Голосов: 56)
21 июня 2011
Сижу за компом, вспомнила, что сегодня Прощенное воскресенье, кричу мужу: - Вова, прости меня! - Б*ять, ты опять комп на*бнула?!
 (Голосов: 117)
17 октября 2010
www: А 3 звезды и 2 полоски это полковник? mmm: это залёт после коньяка
 (Голосов: 14)
29 сентября 2009
У нас учился пацан по имени Канат, казах по национальности. Физика. Контрольная. Раздали задания. Тишина. И вдруг начинается дикий ржать! Задача начиналась так: На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см...
 (Голосов: 154)
29 мая 2010
ххх: Жена тут ребенка в парикмахерскую сводила. Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил. А он рукой по голове проводит и спрашивает: - Папа, правда я теперь на киви похож?
 (Голосов: 64)
10 июля 2010
Представьте: парень соврал и у него член на 1 см уменьшился. Еще соврал - еще уменьшился. Вот тогда бы они бы точно за свои слова отвечали.
 (Голосов: 166)
14 января 2010
В магазине: -Значит так мне 2 бисквита, 3 медовых, 4 птичьего молока, 6 наполеонов, 2кг вооон тех конфет.......... и один диетический йогурт!))))))
 (Голосов: 50)
10 мая 2009
Говорят лучшaя подружкa- это МАМА... aгa, рaсскaжи eй всё,нa утро будeт знaть вторaя подружкa- ПАПА!!!
 (Голосов: 65)
15 июля 2010
Когда я в свой адрес слышу слова: «Сука, придушу!» Я отвечаю: «В очередь!»
 (Голосов: 45)
3 декабря 2011
-Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг? -Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?
 (Голосов: 42)
4 ноября 2009
Сидишь такая расстроенная, уже настроилась на то что бы плакать, но тут забегает в комнату маленькая сестра с колготками на голове, лицо все в помаде, и говорит: ну как я вам, мадам? После такого плачешь только от смеха...
 (Голосов: 99)
17 июня 2010
Зрачок расширяется на 45%, если смотришь на что-нибудь приятное. Так вот почему когда я на себя в зеркало смотрю, у меня глаза как у наркоманки...
 (Голосов: 21)
14 марта 2009
Счастье, когда видишь бывшего с его новой девушкой, а она, сука, страшная..
 (Голосов: 27)
2 декабря 2009
в филиале офиса турфирмы, находящемся в гостинице«Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -…говорит Лось из Космоса…»
 (Голосов: 56)
20 октября 2009
Истинный рецепт семейного счастья: - Вот на кого должен быть похож ребёнок? - Ну на отца конечно. - Дура!!! Ребёнок должен быть похож на мужа!
 (Голосов: 50)
30 апреля 2011
С утра сварила суп.Щас пишу папе: Пап, поставь суп в холодильник. Ответ: Постановка супа,не может быть произведина,т.к. в нём присутствуют половник,что мешает закрытию двери. Необходимо извлечь инородное тело,что не входит в просьбу Папа,поставь суп в холодильник.
 (Голосов: 103)
21 марта 2009
Мама сегодня отжгла:Расчесывается и говорит -Алинк ,у меня волосы ползут..(ну я решила с умничать )говорю-Куда ?0_о .мама не расстерялась-Дизертируют епьть
 (Голосов: 40)
21 декабря 2010
меня сегодня успокаивал мальчик из за того что я маленькая ростом фразой -Ну это же хорошо, красиво, и гроб маленький надо. ахах... я афигела :D
 (Голосов: 37)
21 ноября 2009
Моей душе так хочется романтики, а вот жопе приключений!
 (Голосов: 71)
21 января 2010
-А мой муж никогда не лазиет у меня в телефоне и не читает смс! -Проверим?! Забей мой номер в телефон как Гоги, а я тебе скину смс: Спасибо за секс, хочу засадить тебе ещё раз. Твой Тигр! и ты НА САМОМ деле узнаешь, лазиет или нет! Но ты об этом можешь узнать уже посмертно, с облака.
 (Голосов: 17)
14 ноября 2011
- Вы такая милая пара! Когда я вас вижу, вы всегда держитесь за руки!... - Я держу её за руку, чтобы она меня за попу не щипала.
 (Голосов: 17)
22 ноября 2011
Вопрос века: Почему когда в ванне ногу поднимаешь над водой, она сцуко тяжелая такая????!!
 (Голосов: 48)
3 июня 2009
Если у вас руки из жопы.. то это НогИ!!
 (Голосов: 31)
4 июля 2009
Почти полгода зимы! Так вот ты какое, глобальное потепление!
 (Голосов: 45)
18 февраля 2010
Бабушка принесла свой сотовый и отвёртку. Попросила чтобы я часы на час перевёл.
 (Голосов: 53)
3 июля 2011
Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда бежит маньяк за мной!)))
 (Голосов: 78)
3 июня 2009
После дачи взятки сотруднику ГАИ улыбнуться и сказать: Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!
 (Голосов: 39)
18 июля 2009
Аллергия - насморк. Купила препарат - Цетиризин. Побочные эффекты: Сонливость, боль в глазах, шум в ушах; нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор; мигрень, носовое кровотечение. Сижу думаю - может хер с ним с насморком!
 (Голосов: 58)
17 мая 2009
(А)мериканец, (Н)емец и (Р)усский попали на необитаемый остров и поймали золотую рыбку. Она: у каждого по желанию. (А):мне женщину и домой! (улетел) (Н): мне бутылку виски и домой. (улетел) (Р): блин, такая компания была клёвая! Так, мне ящик водки и этих двоих обратно! :D
 (Голосов: 80)
23 января 2010
Парни вы ржоте, когда мы красим ресницы с открытым ртом?! Вы себя видели, когда бреетесь?(с)
 (Голосов: 99)
17 декабря 2011
Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат Куда катится этот мир!
 (Голосов: 33)
16 декабря 2009
Девушка пригласила парня к себе домой. Он в её в комнате начинают к ней приставать. Она: -Тсс, у меня родители спят. Папа -в ОМОНе служит, мама -в МВД. И брат за стенкой за компом сидит -из ВДВ. Ооо слушай, а хочешь незабываемую ночь провести. -Ну конечно хочу! - -НАСИЛУЮТ!!!
 (Голосов: 66)
24 июня 2011
Совсем обнаглели: в рожу плюнешь - драться лезут!
 (Голосов: 41)
20 марта 2009
Знакомая парикмахерша: Пришел мужик подстричься, постригла его, осталось окантовку сделать, брею ему шею, чтоб красиво было. А мужик в рубашке сидит, оттягиваю воротник и сбриваю волоски, а чуть ниже уходят, я еще ниже, а они дальше идут. Он:- Девушка, они у меня до самой жопы.
 (Голосов: 30)
22 июля 2009
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай. А те, кто будет учиться на 2 и 3, - в ад! - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
 (Голосов: 57)
28 марта 2011
Все диеты начинаются со следующего понедельника точно!!!
 (Голосов: 46)
14 сентября 2009
Дискотека, дискотека, а потом идем в аптеку.
 (Голосов: 8)
31 июля 2011
На днях друзья, на спор покрасили своего долматинца хной в рыжий цвет. Эффект превзошёл все ожидания! Белый цвет закрасился, а чёрные пятна остались. Так за 50р. они получили реального ЛЕОПАРДА!... всё бы хорошо, только люди на улице шарахаются и не верят, что это собака!
 (Голосов: 58)
12 февраля 2009
-зай скажи мне что нибудь приятное - я тебя люблю.. -ты же врешь.. -я знаю,ну тебе же приятно!!!
 (Голосов: 29)
19 апреля 2010
Самая частая мысль которая приходит парню на первом свидании : И вот нахрена я это сказал?!
 (Голосов: 21)
7 октября 2010
-Такой ветер на улице.. - Да? - Вон видишь, кошки летают..)
 (Голосов: 21)
12 февраля 2011
-Откройте, милиция!!! -А нах&я вы там закрылись?!
 (Голосов: 34)
19 марта 2009
самый страшный человек - человек без статуса. вообще не знаешь что за тараканы у него в голове.
 (Голосов: 60)
18 ноября 2011
нет, ну это только наши могут написать сочинение по произведению, которое даже не читали))
 (Голосов: 26)
21 сентября 2010
Едут 2 ковбоя: Джон и Билл, один другому: -Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на пидераста? -прости, Джони, буду смахивать в другую сторону.
 (Голосов: 13)
8 февраля 2009
Лекция. На вопрос препода Есть вопросы? кто-то с задних рядов ответил Как дела?
 (Голосов: 36)
26 апреля 2009
расстались давно, а как обнимет так аж кончить хочется...(с.)
 (Голосов: 38)
16 января 2010
Секрет, это то, что приходится всем рассказывать поодиночке!
 (Голосов: 43)
10 июня 2011
-Тебя колбасит? -Нет, меня пельменит!(с)
 (Голосов: 73)
27 марта 2009
Парень Девушке П: Аня ты скоро??? Д: Да я уже в трусах!!!! :DDD
 (Голосов: 10)
15 июля 2009
Соседка гуляла со мастифом, который подошел к огромному мерсу, со здоровым мужиком за рулем, задрал ногу и начал ссать на колесо, мерс трогаться, бульдог с поднятой лапой скачет за ним. Водила, видя это в зеркало тормозит и псу в окно: Ну давай, братан поссы, я подожду!
 (Голосов: 65)
18 сентября 2011
Сунул, вынул, убежал. Банкомат
 (Голосов: 30)
9 сентября 2010
Друг: Зашел в процедурную сдавать сперму на анализ. Там сидит девушка и тетка. Отдал направление тётке. А девушка подошла ко мне, присела: -Ну доставай! Я: -Может я сам? -Я сама всё сделаю. Я: -О_О! Тётка читает направления: Маш, ему не мазок надо сдать, а сперму! Маша покраснела!
 (Голосов: 35)
29 мая 2011
Кого-то принес аист, кого-то нашли в капусте... а я - от MAYBELLIN, все в восторге от меня)
 (Голосов: 10)
26 февраля 2011
Муж, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою супругу: - Что же хочет заказать моя толстушка?
 (Голосов: 15)
28 февраля 2010
*[...Она боится написать ему, ведь думает, что он опять занят...]*
 (Голосов: 5)
5 сентября 2010
Ха.. я создала его в симсах и убила! ахах =D
 (Голосов: 5)
27 июля 2010
Ты либо не загораживай мне будущее, либо стань им.
 (Голосов: 27)
12 марта 2010
Как бы мне хотелось вернуться в детство, где веселье, радость и беззаботность, а слово боль – это просто укол!
 (Голосов: 22)
17 марта 2009
Только я могла на вопрос училки: ты сделала домашнее задание?, ответить: а Вы что, списать хотите?
 (Голосов: 44)
31 марта 2011
Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник: - Вы не на машине? - Нет. - Жаль
 (Голосов: 66)
10 октября 2010
Во время секса не поддавайтесь на провокации и не хихикайте. Что бы ни делал кот, даже если начнет прогуливаться с плакатом «Покайтесь, грешники!» – не обращайте внимания.
 (Голосов: 22)
22 декабря 2009
Прочитала, что большинство талантливых людей ленивы. Сомнения в сторону, я талант!(с)
 (Голосов: 17)
20 июня 2010
Мечтаю об окне на всю стену.
 (Голосов: 17)
25 августа 2009
Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видела на машине записку Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям. Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.
 (Голосов: 29)
15 августа 2010
Девушка с маленькой грудью всегда найдет парня с маленькими ладошками...*)
 (Голосов: 12)
20 января 2009
Пятилетняя племянница играет с подругой в Барби и Кена: - А давай, она, такая, титьки раздела, и он её сразу полюбил.
 (Голосов: 36)
27 октября 2010
Совет Мужчинам: НИКОГДА!)..не шутите на тему внешности вашей женщины!)...у нас отсутствует чувство юмора в этой категории. Даже если женщина покажет всем своим видом...что ей все равно на ваш подкол...поверьте мне...вам это позже всплывет...и не один раз)
 (Голосов: 12)
19 декабря 2011
То, что мне по душе, то точно тебе не по карману!
 (Голосов: 24)
4 марта 2009
Мама зашла в комнату и заметила письмо на столе: Мама! Прости меня, я уехала жить к моему мужчине, его зовут Ахмед. Я беременна. Правда он наркоман, но обещал вылечиться! Не волнуйся за меня! P.S. Мам! Я у Светки. Я просто намекнула, что что 2 по контрольной, ещё не самое страшное в жизни!
 (Голосов: 79)
17 апреля 2009
Сегодня посреди лекции вдруг такой храп на всю аудиторию. Все смотрят на парня, который обняв женскую сумку спит... хозяйка сумки начала тащить сумку из-под него. Он во сне хватается за неё и кричит: Мама! МИШКУ НЕ ЗАБИРАЙ!.
 (Голосов: 50)
26 августа 2010
У нас в области деревня есть, называется ЕСЬКОВО, основная часть парней в городе-кто учится, кто работает, кто в армии... Снизу на табличке с названием ЕСЬКОВО местные девки подписали НО НЕКОМУ!
 (Голосов: 57)
24 сентября 2009
почему человек-паук - один на весь мир, а человек -гавно - половина населения планеты?
 (Голосов: 19)
23 ноября 2009
Объявление в зоопарке: «Не бросайте дельфинам бананы!!! Они их не жрут, а обезьяны тонут!».
 (Голосов: 47)
15 августа 2009
- Дочь, мне сказали, что ты куришь! - Тааак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
 (Голосов: 14)
24 ноября 2009
я: Мааам, можно я у Дена ночевать останусь? мама: нет!!! у тебя своего дома нет что ли?? нечего чужие углы собирать! я: мааам но у меня месячные! мама: а, ну ладно...
 (Голосов: 21)
6 февраля 2011
Хотели бы Вы друЖить? По взрослому... ну там: ходить в кино, целоваться на последнем ряду, готовить вместе пиццу или Итальянскую пасту, смотреть футбол, кататься на роликах и велосипеде,плавать, искать точку G или придумать новую позу камасутры встречать рассвет, смотреть на звездное небо,тусить, делать вместе зарядку и т.д. :-)*тянешь руку*??? ?? ???
 (Голосов: 21)
12 июня 2009
Забегает женщина к гинекологу, раздевается, ложится в кресло, тычет пальцем себе между ног Посмотрите на это!Над ней склоняются два чувака. Смотрят, переглядываются с изумлением и говорят: О! Вам бы к доктору срочно.Та с удивлением: А вы кто?Да мы здесь стены красим
 (Голосов: 44)
13 августа 2010
Подходит мужик к девочке: м: А ты знаешь что чипсы есть вредно? д: А моя бабушка прожила аж до 107 лет! м:она что, каждый день ела чипсы?;) д:*угрожающе* нет, она просто не лезла не в свое дело!
 (Голосов: 60)
4 октября 2010
xxx: ну так, когда пойдём гулять? ууу: надеюсь завтра сможем встретится. ххх: а если не сможем... я вычислю где ты живёшь, припрусь к тебе домой, да ещё и фиг меня выгонишь)
 (Голосов: 23)
23 апреля 2010
Улыбнись! Если любишь делать маленькие гадости...
 (Голосов: 32)
6 ноября 2009
Если за девушкой ухаживает 20 нормальных парней, то она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не нужна...
 (Голосов: 32)
17 августа 2010
Пришла смс: солнышко, ты подьебешь к 9 часам? Я ничего не смогла ответить, кроме: подъебу-подъебу.
 (Голосов: 48)
4 декабря 2009
Ну ты голова просто! Туда бы мозгов и вообще цены тебе не было бы!
 (Голосов: 16)
29 марта 2009
А я в детстве боялась перед телевизором в носу ковырять) а вдруг тётя из рекламмы увидит!!! =DDD
 (Голосов: 16)
21 августа 2010
Прихожу домой... тишина.. захожу в свою комнату, а там такой бардак, что словами не передать(.Я ору на весь дом:-МАМА!!!! Она приходит и спокойным тоном мне говорит:- Что за крик, ядрена вошь?! Не царевна уберешь!! Ну ппц нормально?
 (Голосов: 25)
1 января 2011
1 апреля потеряла плеер в школе, прихожу домой расстроенная приходит сообщение от одноклассницы Как он у тебя включается то блеать?
 (Голосов: 25)
5 декабря 2009
Решила немного похудеть к лету. Читала, читала всякие способы... Ничего не понравилось. Решила придумать свой! Ем теперь только огурцы с молоком! ППЦ ЭФФЕКТИВНО)))))
 (Голосов: 34)
22 января 2010
-Какой у тебя рост? -1,50 м. -Я буду называть тебя полторашка.
 (Голосов: 52)
2 августа 2011
В детстве я всегда думала что моя правая рука олицетворяет добро а левая злоооо!))
 (Голосов: 9)
30 июля 2009
улыбайся чаще, и чаща обязательно улыбнется тебе=DDD
 (Голосов: 9)
3 мая 2010
ну и че, что я вредная?? зато у меня глаза большие и попа классная :-Р
 (Голосов: 27)
2 января 2011
Долго спал медведь в берлоге, все воняет-руки, ноги, ж*па преет, спину крутит, член вспотел, желудок пучит, глаз заплыл, замерзли пальцы, сопли прут, распухли яйца. А мораль то тут одна - долго будешь спать - ХАНА!!!
 (Голосов: 36)
28 ноября 2011
Сидим за столом, кушаем. Подавилась. Мама: Похлопать? Я: (Киваю) Они с папой: Бравоо! И ржут.
 (Голосов: 47)
24 июля 2011
у меня нет времени на ежедневное накладывание макияжа. я трачу это время на чистку своей винтовки.
 (Голосов: 31)
9 мая 2011
Убираюсь в комнате, как обычно, в наушниках, с музыкой).. Беру пылесос, начинаю пылесосить.. Подходит папа, вынимает мой наушник и говорит: Пылесос то хоть включи! :D
 (Голосов: 75)
14 марта 2009
Веду племяшку в садик, скользко, за руку не берет - взрослая ведь! она в розовом, с блестящей сумочкой, вся такая миленькая, и тут поскальзывается и падает, дворник говорит: что же вы принцессу не держите. Тут эта принцесса поднимается и говорит: еб..ый в рот, упала.
 (Голосов: 33)
21 октября 2009
  1 2 3 4 5 6 ... 8 9 10 11  далее »