Главная -> Смешные
Смешные статусы
ЕГЭ - Единственное Говно Этакое
Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ... Голос из соседней кабинки: зашибись! мне теперь стоя что ли срать!?
Презервативы Mach 3 - вы делаете одно движение, они три. Презервативы Mach 3 Turbo - теперь вы можете нешевелиться
Если девушка великолепно выглядит, вся сияет, порхает и пахнет, со всеми любезна, приветлива и улыбчива.... значит где-то рядом ее бывший парень...)))
Новая акция - мобильные ублюдки! Только ночью при звонке на городские номера первые 10 секунд бесплатно.
Лето, солнце, жара, танцуй до утра - по скоей бы)
Только у нас в стране человек может купить квартиру за 2 миллиона, а потом сп*здить лампочку в подъезде за 5 рублей!
а в моём сердце больше счастья, чем у слона при виде небольшой булочки!XD
Автомобильный бортовой компьютер: - Внимание, на дороге старушка! Дважды кликните акселератор чтобы сохранить ее в виде обоев!
Два аварца поспорили кто сможет дольше под водой не дышать. И наутро в озере два трупа нашли.
Алло! Лена! Махачкала такой ужасный город! Везде пристают, то хотят в машину затащить, то к поручням прижмут... В общем, так отдохнула! Так отдохнула!!!
Горят уши - кто-то о вас думает. Горит правое ухо - кто-то думает о вас правой рукой.
Наверное у каждого на коленке есть шрам, напоминающий веселое детство :)
Если женская красота измеряется в анджелиноджоулях, то мужская - в гигапатинсонах :D
- А у тебя кто-нибудь до меня был? - Да, насморк.
Если парень пришел в губной помаде - может это просто поцелуй судьбы?))
Вопрос ГИБДДшнику: -Если водитель, не пристегнутый, выпивший, пересекает двойную сплошную, разговаривая по телефону это ... - Это ДЖЕКПОТ!!! )))
Во времена счастливого советского детства у меня была кукла. Звали её Ада. Так и было написано на этикетке - Кукла Ада. На неё не подходили никакие одёжки и она всё время ломалась. И только спустя многие годы до меня дошло...
Надпись на парте в универе: -Я люблю Колю -дура, Коля - гей! -Я не дура, я дурак
Совет Мужчинам: НИКОГДА!)..не шутите на тему внешности вашей женщины!)...у нас отсутствует чувство юмора в этой категории. Даже если женщина покажет всем своим видом...что ей все равно на ваш подкол...поверьте мне...вам это позже всплывет...и не один раз)
почему у дятла не болит голова?
Среди нас может скрываться новое сексуальное меньшинство - спьянусексуал. В народе его называют просто - один раз... не...пи...да...рас
Если никто не может повторить Ваших ошибок — значит Вы оригинал!
улыбайся чаще, и чаща обязательно улыбнется тебе=DDD
Вот все говорят типо Юлий Цезарь мог делать несколько дел сразу.... да по сравнению с нашими водителями маршруток Юлий Цезарь лох!!!!)))))
Урок физкультуры в грузинской школе. Девочки крутят обруч. На Манану не налезает обруч. Учитель физкультуры: -Манана, пэрсик! Иды дамой: нэ порть фыгуру! ))))))
Если мы вам не нужны, то и вы нам нах*й всрались)))
Уважаемые девочки! прежде чем выбрать себе ник - Milky Way, узнайте что это переводится как - молочный путь. задумайтесь)))
по статистике среди учеников первых классов здоровых детей 53% ,а в одиннадцатом 9%...вывод напрашивается сам собой...
Все вы мужики одинаковые, вам нужно только одно- пожрать!
На контрольной у всех сразу начинают падать карандаши, ручки и стерки.
Ха.. я создала его в симсах и убила! ахах =D
Сижу отгадываю кроссврод. Вопрос: Три буквы, на которые Нептун посылает корабли? ... Ошиблась,и это было ДНО!
Подруга ужас как боиться зубы лечить... Поехала в гости в Германию, на и разболелся у неё зуб! Делать нечего, пошла к тамошнему стоматологу. Он осмотрел зубы, и участливо с жалостью спросил: - Вас ... пытали?
Каких только ответов я не получала на просьбы перезвонить, но сообщение Хрен этому абоненту ввело меня в ступор, я ведь и в правду подумала, что это мегафон написал...)
Девочка с Мальчиком. Д: вот тебе задачка: было 7 апельсинов, 2 забрали, сколько осталось? М: ну, 5. Д.: неправильно, 3. М.: почему 3?! Д.: потому что сегодня мы проходили цифру 3. Мальчик долго молчал, много думал. Это было первое в его жизни столкновение с женской логикой...
Гель для душа Ахе-разбуди в себе осла...
Мы пели так, что вытрезвитель плакал
xxx: Докапался в клубе до гомиков, думал это застенчивые гомики, а оказалось славные боевые пидоры. теперь вся морда разбита(
он: привет! работы сегодня много? она: ага, но уже почти разделалась. он: О_о он: последнее слово только со второго раза правильно прочитал ))))
Мужик едет, музыку слушает. Дождь. На дороге два парня стоят мокрые. Пожалел, взял. Сели, едут. Один: -Слышь, выруби музыку, башка болит. -ОК. Расплатились, вышли. Едет дальше, включает музыку - тишина! Че за херь, вот только работало! Панелька горит! Оглянулся назад, а колонок нет!!!
- Дорогой! А почему майка сухая и не пахнет? - Майка сухая?! Да?! Не пахнет?! А почему ты не спрашиваешь, где я 10 лет шлялся, откуда у меня вот эти татуировки на руках…
- Отец, я грешен. - Ну, наконец-то, 34 года! Мать, иди, смотри, сынок за ум взялся!
Перелетные птицы, вернувшиеся к нам из южных стран, в панике сьябывают обратно.
xxx:чувствую сегодня мне море будет сниться.. ууу:че, когда страшно море сниться?? ххх: когда страшно люди ссуться, а когда ссуться море сниться..
почему человек-паук - один на весь мир, а человек -гавно - половина населения планеты?
Зрачок расширяется на 45%, если смотришь на что-нибудь приятное. Так вот почему когда я на себя в зеркало смотрю, у меня глаза как у наркоманки...
Ошибкой было чихнуть на фразу начальника Я что, ИДИОТ? когда тот спорил с заказчиком по телефону..
Лето кончилось, а значит, теперь будет только: хочу спать, мне холодно и давай напьемся в субботу.
Можно ли 100 шуток сжать до размеров одной? Можно! Если пользоваться архиватором Rar 3.3 ApotomSOSI.
-С каких это пор ты стала ребенком, который кричит когда не получает что хочет? - С тех пор как не получаю что хочу!!!
Разговаривают две подруги- Ты знаешь мой постоянно смотрит этот дурацкий футбол, я уже не знаю что с этим делать, ты говорила что у тебя такая же ситуация?!... Ну да у меня было тоже самое... Ну а ты что?!... А что я?! Я сделала татуировки на жопе в виде мяча и не парюсь :D
кто-то, чтобы забыться напивается. а я смотрю мультики)
- Объявление: делаю маникюр, педикюр, эпиляцию, умываюсь, одеваюсь и иду на работу.
- Куплю квартиру в двухэтажном доме. Первый и последний не предлагать.
Читаю в журнале статью о методах борьбы с депрессией: пить морковный сок, бла-бла-бла. И ниже в рамочке, как лечили в 13 веке девушек-монашек: Брали 1 л водки... По-моему, дальше можно не писать, потому что и так все ясно :D
Воспитание - это искусственно привитые человеку правила поведения, позволяющие ему в общении с другими людьми культурно и красиво гадить.
Мой друг общаясь со своей знакомой по аське вместо того, чтобы написать: привет, чмок, написал: привет, чмо.
- Ден, представляешь, мой парень по гороскопу знака воды, а я по гороскопу знака земли. - А вместе вы – грязь.
В трамвае сидит старушка и замечает рядом худого юношу, на руке которого висит плащ. - Милый, откуда ты такой заморенный? - Студент я. - Отличник, раз замученный? - Нет, я средне учусь. - Давай сюда хоть твой плащ, легче будет. - Это не плащ, это студент Павлушин, вот он - отличник.
Замутить бы с супермэном и улететь спасать мир..©
Еду в автобусе в магазин с названием ЛЕТО. Ни разу в нём не была и где выходить не знаю. Рядом сидит парень. Я ему: - Скажите, а сколько до Лета ещё? Молодой человек, поднимает глаза: - Месяца два ещё, девушка!
Маленький Жириновский лежит в люльке. Папа учит его говорить.- Вова скажи папа, ну скажи. ПА-ПА-ПА-ПАДОНКИ
Вот это да! В пятницу после работы мы так не слабо отпраздновали мой день рождения, а сег с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!- радовалась Варя, еще не подозревая, что сег вторник...
Всегда думал, почему в Росcии во всех заведениях, будь то магазины, почта и др.,открывается/ закрывается только одна дверь на входе, а остальные не функционируют, хотя вполне работоспособны???!!!
В Лилипутии прошли выборы президента страны. Победил Лилипутин.
поздравляю выпендрилась, а что дальше?)))
Друг: Жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели взялся черный волос?! А говорят что цвет волос на ум не влияет!
Секс любят все кроме стариков и детей. Дети не знают что это,а старики не помнят.
Суровые времена Работаю в больнице, зашел в служебный туалет, вместо бумаги висит рулон бинта о_О
Тараканы в моей голове совсем совесть потеряли!
Понтуйся перед бабушкой, а со мной будь человеком...
На телевидение приняли на работу человека с ужасной дикцией. Ему задают вопрос: Как тебя с таким произношением взяли работать сюда? у тебя что здесь блат?! -Какой блат, сестла!
- Девушка, закурить не найдется? - Как ты знакомишься с девушкой? Нет бы про погоду спросить, потом погулять, потом домой проводить, потом домой зайти, романтическая обстановка, а потом… - А потом все равно курить захочется. Вот я и спрашиваю: «Закурить не найдется»!
м: Я оптимист! Щас напеваю Шнура, строку х%й стучится о ширинку спел как х%й стучится о ботинки!!! ж: ты не оптимист. ты фантазер.
не знакомая парикмахерша всегда и покрасит лучше и постригет и помилирует:D
Запись Вконтакте: Наши парни такие романтики: вместо доброго утра - Ты че еще дрыхнешь? Вместо почему молчишь,милая? - ты че, сдохла? Bместо успокойся любимая- все, давай мозги не еби И единственный комментарий:все, давай мозги не еби
Вот геи, что за люди? Размножаться не могут, а с каждым годом их все больше и больше..Оо
ххх: меня заинтересовала статья: «набрать ванну воды и опустить туда мужчину. Если его яйца плавают - он с работы, а если тонут - измена». Положите кто-нибудь своего мужика в ванну траханным и нетраханным, проведите эксперимент. А то у меня ни мужика, ни ванной, а любопытно!
-Дорогая ты какая-то в последнее время нервная. Может тебя куда нибудь съездить? -Например? -Напрмер в челюсть...
Сегодня еду в трамвае, как всегда толпа народа. А на заднем стекле трамвая большими красными буквами написано Вырасту - стану поездом...мило))
Вчера до трех часов ночи спорила с другом на тему: Место женщины в мире. Пришла к выводу, что хоть официально у нас равноправие, мужики все равно творят патриархат!
Счастье, когда видишь бывшего с его новой девушкой, а она, сука, страшная..
Для студентов важность лекции зависит от того, отмечают на ней или нет.
Такое может быть только в России: Оператор: – Назовите номер договора. Клиент: – Куда? Оператор: – В трубку
ну и че, что я вредная?? зато у меня глаза большие и попа классная :-Р
У нас учился пацан по имени Канат, казах по национальности. Физика. Контрольная. Раздали задания. Тишина. И вдруг начинается дикий ржать! Задача начиналась так: На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см...
В Китае при рождении второго ребенка родителям дают по почкам.
Встречаются молодые люди. Девушка блондинка. Парень: У меня новый номер мобильный.Ты запомнишь, иль запишешь? Девушка:- Запишу. Она открывает сумочку, достает блокнотик, и находит ручку.И пишет: А у Влада новый номер мобилы.
Девушки Вы прекрасны, особенно ТЫ!!!
Немногие знают, что на самом деле значок Ауди означает свадьбу шведской семьи.
Почему буквы П и Р находятся рядом! Вместо того чтобы написать Ну что поспала?, написал Ну что посрала?:D
Папе подарили чемоданчик, сверхвысокой надежности водонепроницаемый, противорадарный, с супер замком и т.д. Гарантия пожизненная,но в условиях написано, что гарантия не дается, если чемоданчик попал в лапы медведя, пасть акулы или руки ребенка до пяти лет....
Когда мне будет плевать на тебя.. обещаю.. я подойду и плюну.
С грязной ложкою в кармане, с лысым кактусом в руке! Я иду на бой с бабайкой, что живёт на чердаке! Зарублю её я ложкой и заставлю кактус съесть! Я ведь дурочка немножко! У меня и справка есть!
- Хочешь, я расскажу тебе забавную армейскую историю? -Ну давай. - Был у меня в роте один х%й... - Я не ослышался? Повтори что у тебя во рту было!
Никогда не создавайте проблему, если не знаете на перёд как её решить. СЛЕДСТВИЕ: ясоздавайте проблему, решение которой известно только вам.)
странно.. у всех падруг пилотки между ног а у миня на голове?
Даже в сказках, Елена прекрасная и Елена премудрая, разные люди.
Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда размер груди восьмой!
|
