 |
|
   |
Главная -> СмешныеСмешные статусы
Замолчи! Щас за язык укушу и всё!)
В крови директора компании «Данон» обнаружены кусочки фруктов...)
- Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз? - Как зачем?! Теперь она меня близко не подпускает к мойке!
Иду я раз со своим псом по улице. Стоит старая Волга. Мой пес подбегает и задумчиво поднимает ногу, но промазывает по колесу.... из-под машины вылазит огромный мужик лет 50, с рожи что-то капает...... Ууууу!
Впервые вела младшего братика в садик... такое ощущение, что он меня вел и показывал что и где находится... аж стыдно xD
Только истинный джентльмен уступает даме место, а потом все дорогу заглядывает ей в декольте!
ххх: - Знаешь, я подумала, нам надо расстаться... ууу: - Правда? Я так рад, что ты сама предложила! Удачи!!! ххх: - О_О с 1-ым апреля! ууу: - Поздняк метаться! ©
-скажи, я хорошо готовлю? -не плохо, моей собаке нравится
грёбаный т9: хотела написать парню, с которым общаюсь от силы 1 час Дак конечно а получилось Зай конечно...Такой реакции я не ожидала, он ответил: Ммм, детка, такое общение мне уже нравиться =D
Ты знаешь как трахают мозг? я сейчас тебе трахаю мозг. чувствуешь? прям в мозжечёк вставляю.:D
сидела я у подруги, мне парень кинул песню на стену (Skillet - Awake and Alive), первое впечатление подруги: фуу.хрень какая-то.. на след день стучусь к ней, а у неё на всю квартиру эта песня орёт) нее, ну нормально??
Чем ближе конец света, тем радостнее мы праздники встречаем!
- А мне родители сказали, что летом: либо мы покупаем тебе машину, либо едешь заграницу! Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо «Ока».
- Я покупаю вот эти чулки, вот это нижнее бельё, помаду, тональный крем… - Девочка, зачем тебе это? - У меня утренник завтра в садике, я чё, как дура что ли пойду!
Около кровати с утра лежат 3 носка. Думаю не значит ли, что под кроватью еще один, заглядываю - там еще два!
У кого так же? вот идешь с друзьями по улице и когда видишь скорую помощь говоришь это за мной ))))
я когда сплю люблю одеяло подоткнуть со всех сторон, по уши укрываюсь, под грудь край одела скрутить, еще и те дальние концы одеяла завернуть и ноги на них положить. только в таком коконе и засыпаю. по-другому неуютно
Девушка продайте мне пачку беломора! Молодой человек вам нет 18 лет. Хорошо тогда можно мне бутылку кока-колы 0.5 и шоколадку с фольгой.
- сколько будет соs120 ? - 1/2 - и тебе это в жизни пригодилось? - да - когда? - только что!
Наблюдал в автобусе. сидит мама (М) и ее чадо (Ч). Ребенок балуется и бьется головой о стекло. М - Не бейся головой! Ч - почему? М - Мозги болеть будут! Ч - Ну ты же сама мне говорила что у меня мозгов нет...
ыы прочитал слово мордобой задом-наперед
Шекспир ошибся, мир не театр, а скорее цирк, где я один из клоунов))
Катя: -Дим ты написал контрольную по алгебре? Дима: -Ну да. Маша: -Что у тебя в первом номере Дим? Алёна: -Что во втором номере Дим? Ира: -Дим дай мне просто списать :D
Муж на пpиеме у психиатоpа: - Доктоp, вы знаете, мне очень тяжело жить со своей женой: Она задает вопpос, сама же на него отвечает, а потом долго объясняет почему я ответил не пpавильно.
на 1 апреля =) Звонишь кому-нибудь и просишь, что бы не отвечали на телефонные звонки в течении 10 мин, т.к. на линии работает телефонист и его может ударить током. Через несколько минут перезваниваешь по этому же номеру , и если поднимают трубку, издайте душераздирающий вопль
Девчонки, хватит думать о принцах) Держитесь,резкий переход к королям!
У меня развивается великий полет фантазии, когда я прихожу в медпункт за справкой от физры))
Затрудняешься с ответом, на егэ, мой брат? Тыкай пальцем смело в небо.. Сдашь хоть наугад)))
Если девушка великолепно выглядит, вся сияет, порхает и пахнет, со всеми любезна, приветлива и улыбчива.... значит где-то рядом ее бывший парень...)))
Если мы вам не нужны, то и вы нам нах*й всрались)))
На контрольной у всех сразу начинают падать карандаши, ручки и стерки.
Лето кончилось, а значит, теперь будет только: хочу спать, мне холодно и давай напьемся в субботу.
Встречаются молодые люди. Девушка блондинка. Парень: У меня новый номер мобильный.Ты запомнишь, иль запишешь? Девушка:- Запишу. Она открывает сумочку, достает блокнотик, и находит ручку.И пишет: А у Влада новый номер мобилы.
Когда мне будет плевать на тебя.. обещаю.. я подойду и плюну.
Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда размер груди восьмой!
Хочешь жить - умей вертеться! - сказала стриптизерша одного ночного клуба...!)))
Место клизмы изменить нельзя!!!!!
Мечты сбываются – стоит только расхотеть ;)
У меня сегодня радость - я кому-то сделал гадость!))
Когда я почувствую себя счастливой — я брошу курить и все свои дневники…
Не бойся (тёщу) ведь она даже пишется в кавычках сегодня есть завтра нету :) ну хотя бы шкурка у порога от банана:)
Полюбому у каждой гламуурной бабы есть фотка где она с какой нибудь шмарой в обнимку стоит в обшарпаном туалете клуба. это чо круто?
Посмотрел видео про фрукты эй, яблоко... и начал в аське друзей этой фразой доставать, друг который онлайн с айфона ответил мне я вас але, нокиа :D
Самый абсурдный праздник - 1 июня-день защиты детей. Абсурдность праздника заключается в том что в этот день пьяные и неадекватные дети беззащитны как никогда.
мне бесяд люди каторыи пишут с ашибкоми))
- Дорогая, ты спишь? - Нет. - Это хорошо, тогда повернись ко мне. - Не хочу, ты лук ел. - А ты горох!Повернись я сказал!!!!
для кого то алкоголь и клубы, а мне мама творожка купила !
а вы тоже думаете,что когда вы откроете холодильник он закричит:эээ...да,да , ты , придурок , торт обратно поставил , зараза!!!
Бегут два муравья и поют: "нас не догонят, нас не догонят". На одного наступили второй "зачем топтать мою любовь"
Когда долго орущему коту я сказала, что сейчас разобью ему яйцо, он не понял, радоваться ему или драть ноги.
почему я не сьедаю всю еду полностью: 2% я реальна наелся. 98% мне лень мыть посуду)
Для счастья много и не надо, всего:машина,квартира и букет со 101 розой 
Иногда простыми словами невозможно передать тот смысл, который можно передать матом :)
Была истерика, когда увидела название модного бутика в нашем городе The Shmotki
- Маг-оборотень – это как? - Днём – бизнесмен, ночью – таксист.
- Я учусь в 11 классе я гораздо умнее своих сверстников они все уже в армии, а я еще 2 года поучусь и все 27 лет.
Меня нисколечко не смутил ваш вопрос, я просто размышляю, как вам получше вмазать!
- По статистике, 98% сусликов, сбитые автомобилями на дорогах, самки. Что ещё раз доказывает, что бабы ведутся на машины!
Зря говорят что блондинки тупые!) у меня подруга 2 парней так грузанула, они аж уехали сразу)))
-Слушай, подожди минутку, ребёнку подгузник поменяю... Мой цветок жизни сам себя только что удобрил)))
родители-экстрасенсы ругают своих детей за двойки в школе до того как их дети эти двойки получили!...xDD
Граница между Италией и Ватиканом представляет собой нарисованную на асфальте белую пунктирную полосу. - это гениально :DD
мама сказала пока не поем за комп не сяду. Сама ушла в комнату. Ком в горло не лезет. Решила борщ вылить. В туалет- мимо мамы. В окно- отлично. Вылила. Там кто то был. Такой шедевральный набор матов я слышала впервые:D
Все-таки доводить мужчин у женщин в крови
Жена приходит поздно вечером: -Где была?! - говорит муж. -Не волнуйся, у подружки, - говорит жена. -Там мужиков не было. Потом муж приходит поздно вечером: -Не волнуйся, я тоже был у подружки! И там тоже мужиков не было.
у подруги статус вк: всё. я решила серьёзно взяться за учёбу. обнновлено 233 дня назад.оО. вот это я понимаю,выдержка у человека))
ххх: Иду в туалет на работе. Уже взялся за ручку двери. Тут по коридору к туалету бежит чувак из соседнего офиса и орёт мне: - Эй! погоди! Я первый! Я уже ширинку расстегнул! Не смог не пропустить.
xxx: Чо делаешь? ууу: Да, генеральную уборку затеял ххх: Ба! Чо это ты? ууу: Да самому бардак надоел - ничего найти не могу. Вчера девушку привёл. Точно помню, что клал на кровать. А утром проснулся - нету! Родители её волнуются, наверное, уже...
-спокойной ночи! -ага...сладких снов! -не надо сладких. я худею.
Дeвушкa: Bcтpeчaeмcя в 7 вeчepa, тaм жe. И ecли ктo-тo из нac oпaздaeт... Пapeнь: ... тo я пoдoжду.
Сегодня в инете нашла такое объявление: ,,Отдам в добрые руки кошечку.Белого цвета.Приучена к лотку, любит людей, не пугливая, не кусается!Что, понравилась?ТОЛЬКО ФИГ Я ВАМ ЕЕ ОТДАМ!!!
Когда вижу Маринку, сердце бъется об ширинку!
-Я новый рецепт нашла. Значит так. Берем 100 грамм.... -На этом можно остановиться.
....-давай поговорим о высоком.. -о столбах?
- Вы Мишаня поедите в Лос-Анджелес! - круто! - и там вас заметит Анжелина Джоли! - прекрасно!!! - но заметит поздно, и тормозной путь будит 7 метров...
Иногда мне кажется,что фотографии дышат О_о
Из кино «Хочу конфетку», там описан метод выбора псевдонима для порно-актеров. Имя выбирается как кличка первого домашнего любимца, фамилия – улица, на которой вырос. Прикиньте Ваш порно-псевдоним.
Не обижайся,я же любя кинула в тебя кирпич :D
а наверное каждая думала, какая у неё была бы жизнь, если бы отец был президентом))
Капли в глаза быстро перетекают в капли из носа.. а капли в нос перетекают в рот!!
Первое апрель – день, когда можно свободно высказывать свои желания. Потом спишешь на шутку – поверят.
-слyшaй я пapанoик. Когда ваpю пeльмени, кaжется, что один или два пeльмeня пропaдают из кастpюли.- чувак, я живy в oбщaгe. Kогдa вaрю пельмени, половина пpoпaдaeт еcтeствeнным путeм
Двa стyдeнтa в столовой:- чeгo ж oчерeдь такaя малeнькaя?- ты тожe надeялcя на пoл-пapы опоздать?
Как хорошо в кругу с друзьями! Хотя и знаем мы - вокруг Не всякий тот, кто рядом с нами, Увы, увы, бывает друг. Но, не скрывая чувств горячих, Бокал хочу поднять я сей - За неказенных, настоящих, За самых преданных друзей!
-У тебя на завтра какие планы? -Надо заплатить за телефон, за электричество, надо забежать в универ, одеться.. -Интересный порядок. Все будут в шоке:)
-Вовочка! Иди спать, эта передача только для взрослых! -А почему ты тогда со мной мультики смотришь?
В выходные отец наклеил в свой альбом желаний фотку Nissan X-Trail. А вчера он в него врезался...
Трезвый тракторист с непривычки теряется и не знает, как управлять трактором.
Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера и решила блеснуть остроумием:- А какую королеву вы предпочитаете - живую или деревянную? - Смотря в какой позиции...
Собираемся с подругой в клуб. Я - Какое то предчувствие. Она - Оставь свои предчувствия дома! Я - Лучше попу оставить которая постоянно ищет приключения ...Хд
На работе висит табличка Закрывайте пожалуйста дверь... и какой-то умник забыл выташить ключ из замочной скважины, кто-то выходя из нашего кабинета закрыл дверь на ключ,а она открывается только снаружи... мля, кто-нибудь выпустите меня домой!
- Да, ладно не расстраивайся, может в следующий раз, ко мне пойдем? У меня дома никого не будет! - Почему? - А я с родителями на дачу уезжаю!
Иду к первой паре. Сонный... Своих сапог не нашёл, пришлось одеть скользкие кроссовки. Естессно подскользнулся и рухнул спиной прямо на лёд. Первая мысль: Чёрт, чтоб я сдох!. Вторая мысль: Вставать лееень... ещо 5 минуток...
Если быть суеверной.. То мне тебя реально жаль)) Икать целыми сутками.. Это ведь ужасно)
По радио новости науки и техники. Радио: Макаки узнают своих сородичей на фотографиях. Я: И ставят сердечко (башорг)
На самом деле Малевич нарисовал черный, лохматый треугольник, но цензура до неузнаваемости исказила картину...
У тебя там душа или полиэтиленовый пакет?
Девушка в ночном клубе танцует, к ней подходит молодой человек: - Девушка! Какие у Вас прикольные очки! - Это не очки, это зрачки.
Эгоист, лжец и бабник - это да, определенно моё...
нашла среди старых вещей йо-йо)) с часа пол игралась. Мама на меня как на дурочку смотрит, а мне так почему-то хорошо стало, вспомнила беззаботное детство!
|