Главная -> Смешные
Смешные статусы
Мужик приходит домой с рыбалки, тихонько приоткрывает дверь и шепотом зовет жену: - Маша… Барсик дома? - Да заходи, не бойся, я ему салями купила.
Сама в шоке О_О Мой парень запрещает мне играть в контру О_О
- Клёво у вас здесь! - Музыка! Ничего не слышу! - Я говорю: клёво у вас здесь!!! - Не слышу!!! - Семён, помнишь, я тебе 200 баксов должен был? Так вот, я их тебе не отдам, потому что ты – осел! - А, да, клёво у нас здесь.
в 131 статье УК РФ интересный пункт нашел: 4. Изнасилование: а) повлекшее по неосторожности смерть потерпевшей... это в прямом смысле слова, затрахал до смерти???))
- В древней Руси был обычай – девушки прыгали через костер. - Кто перепрыгнет, кто не допрыгнет. - А самые прыгучие попадали во второй костер.
Пришла домой пьяная. мама: -посмотри мне в глаза! - нет проблем... мам, а где у тебя глаза?
*[...Она боится написать ему, ведь думает, что он опять занят...]*
Ты либо не загораживай мне будущее, либо стань им.
- Ты извини, я твою машину разбил… - Да???... Тогда и ты прости, я нечаянно твою квартиру сжёг… - Так она ж вроде цела, я только вчера там был… - Сегодняшним днем живешь!... Ты в будущее смотри!
- В отпуске хочу завтрак в постель! – А я минет по утрам! – Чувствую это и будет мой завтрак!
- Слушай, Паша. Ты когда женишься, у тебя сколько детей будет? - 49. - 49? А чё не 50? - Да ну, куда столько…
Хочешь поплакать? Включай Slipknot!:D
- Парни поздравьте меня! Я стал отцом. - Папа я очень рад, что ты это вспомнил.
- Девушка, а как вас зовут? - Яна. - Ты, на? - Э, на? - Чё, на? - Я, на…
Настоящее одиночество - это когда от мысли что под кроватью сидит монстр становится как то светлее на душе)))))
- Арнольд Шварценеггер, Дженифер Лопес, Мэттью Перри, Анджелина Джоли, Роберт Де Ниро, Джулия Робертс, Киану Ривз, Орнелла Мути, Дженифер Энистон. Смотрите, сколько имен и фамилий я запомнил!
ххх: - Знаешь, я подумала, нам надо расстаться... ууу: - Правда? Я так рад, что ты сама предложила! Удачи!!! ххх: - О_О с 1-ым апреля! ууу: - Поздняк метаться! ©
Нас исключат из института, На доску вывесят приказ, И скрежет вахтенной вертушки. В последний путь проводит нас И в деканат пойдут родные. И будут плакать и просить, Чтоб их дебильному сыночку. На месяц сессию продлить.
— Почему здесь пахнет мужским одеколоном? — Думаю, это от тебя. — Да, я недавно натерся журналом:D
Уходите всегда по-английски, не ждите – пошлют по-русски!
-скажи, я хорошо готовлю? -не плохо, моей собаке нравится
Посадила бабка репку, выросла репка большая прибольшая.... посадила бабка хрен, но чудес то не бывает=)
Съеденная собака не укусит. (корейская пословица).
?ххх:знакомы? ууу: нет! просто, меня твоя рожа задолбала в возможных друзьях
Сможет ли премьер укатится на ё-мобиле к ё-@аной матери?
Муж спрашивает жену: — А если я выиграю в лотерею, что ты будешь делать?! — Я заберу половину и уйду от тебя!!! — Тогда забирай эти 13 рублей и вали отсюда!!!
стоят девчонки, стоят в сторонке, в руках теребят серпантин. потому что на всех женщин в мире - Сомерхолдер всего лишь один. :D”
Такое ощущение что, моя мама сидит на этом сайте, и пишет все наши смешные истории))
Чиню машину по фото... Ясновидящий слесарь в пятом поколении:D
Одиночество - это когда живешь абсолютно одна.. и даже бабайку не боишься!! А ПОТОМУ ЧТО ДАЖЕ ЕГО НЕТУ!!!!!!!!!
Люди - это свечи: либо горят, либо их в жопу!
Не пустили в ад – боялись конкуренции!
Прикольно когда влюбленные обмениваются паролями от почти. Так, по приколу. Потом оба понимают, что прикол не смешной вовсе...)
спит ему завтра с утра на работу, лучше его не будить ХД
идеальная дата для признания в любви, не 14 февраля, а 1 апреля. Или всю оставшуюся жизнь можно быть счастливой, или пошутили над шуточкой и хватит.
Заходит пьяная Мальвина в мужской туалет, а там Буратино со спущенными штанами. (М): А ты чего нос то повесил ?
-кто там? - это я, сутенёр Печкин, привёл девочку для вашего мальчика. =D
Молодой солдат пишет письмо домой: Мать, купи кота, назови Прапор. Приеду - убью.
Помню раньше у мамы разрешения спрашивал, чтобы компьютер включить :D
Не работает, не учится, пользы не приносит, ест деликатесы, срёт и за собой не убирает, волосатый, да еще и шипит! Но я все равно люблю своего кота)))
только в русских и украинских подъездах можно узнать, что Цой жив, а Дашка шлюха.
Когда подруги молодые, то они при встрече говорят друг другу привет, старушки, а когда пожилые, привет, девочки
ххх: и вообще, пить надо меньше. ууу: я редко пью. ххх: ага... я вижу... количеством компенсируешь :D
xxx: ну так, когда пойдём гулять? ууу: надеюсь завтра сможем встретится. ххх: а если не сможем... я вычислю где ты живёшь, припрусь к тебе домой, да ещё и фиг меня выгонишь)
Со слов знающих людей. Один кадр из цыганской жизни: кто раньше встал, тот красивее всех оделся...
- Что подарить жене на День рождения, ума не приложу?!.. - А что она у тебя любит? - Любит скорость, мечтает летать... - Тогда метлу!
Рассуждали про комаров, как же эти твари достали, бла, бла, а он и говорит: так ведь они на стены-то не больно садятся, а ищут человека, т.е. летят на тепло и запах, так может носки на лампочку положить?
грёбаный т9: хотела написать парню, с которым общаюсь от силы 1 час Дак конечно а получилось Зай конечно...Такой реакции я не ожидала, он ответил: Ммм, детка, такое общение мне уже нравиться =D
- Чем отличается американская стриптизёрша от белорусской? - Американская вылезает из торта, а белорусская - из мешка картошки
-Тебя колбасит? -Нет, меня пельменит!(с)
Сайт где общаются через вэбку. Позвал друзей. Оделись как арабы натянули с зади арабский флаг. Зашли в американскую комнату и начали трындеть на арабском им. Нас забанили=(
я: сегодня познакомилась с таким идиотом! напыщенный. эгоистичный. амбициозный подонок..... мама: наконец то ты нашла свою полную копию)))
Мой парень хотел, чтобы я перестала носить короткие юбки... Я буду по нему скучать.
Истинный рецепт семейного счастья: - Вот на кого должен быть похож ребёнок? - Ну на отца конечно. - Дура!!! Ребёнок должен быть похож на мужа!
Мама спрашивает куда я собралась. - Тесты надо купить. -Какие ещё тесты? - Ну друг сказал. - Кто? Я: - Ну, ма, он приходил ко мне. Мама: - Когда? - Когда тебя дома не было. Вот тут она меня чуть не убила, если бы я не успела сказать что это тесты по ЕГЭ готовиться.
Как же тяжело тем людям, которые вечно фоткают сами себя через зеркало, это же вечно приходится их мыть! xD
А мы вчера в школе сделали флэшмоб спят усталые игрушки, все пришли с подушками и игрушками и под песню спят усталые.. все пролежали так всю переменю, с 5 и по 10 класс)
Интересы: Криминалистика, судебно-психиатрийная экспертиза, судебная идентификация, информац-ая безопасность, котята.
Ты конечно нравишься мне очень!. Но уж извини клеймо на лбу мудак смущает меня очень!...))
такой как бы дежавю.. чувство приближающегося нового года :/
Имею ли я право убить ребенка, который качается на качелях? При условии,что качели скрипят на весь двор, ребенку 25 лет и качается он уже второй час”
- зайка. ты мне так нравишься. давай встречаться? - нет. не могу - ну и пошла на*уй. шлюха.”
Сидят в купе четыре женщины. Оказалось, что все возвращаются с курорта. Одна говорит: Приеду и все мужу расскажу! - Ну и дура! - подумала вторая. Ну и смелая! - подумала третья. Ну и память! - подумала четвертая.
Закинул старик в море невод - пришёл невод с говорящею рыбкой. И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают.
КТО МЕНЯ СОЗДАЛ ТАКУЮ .... ЗЕЛЕНОГЛАЗУЮ, РЫЖУЮ, ШАЛЬНУЮ.....
Когда нибудь я куплю себе большой мотоцикл и уебу тебя нахрен
Настоящая женская сумка: влезает всё и бутылка водки.
- Саша, я тебя раскусил, ты оборотень. - Это еще почему? - Потому что, ты то, как человек, то как баран.
Не правда ли что все мы маленькими глядя на родителей говорили - НЕТ.. я курить никогда не буду.. итог всем ясен:-D
- Привет, мозг! - Привет, арматура!
– Дорогая, ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной! – Ты че, козел? Че ты за хренотень несешь, придурок?
- Настя! Как жаль, что ты уезжаешь во Францию. - Еще как, Саша! Я бы тебе троих детей родила, хозяйство бы у нас было. Коровы, свиньи, там, гуси всякие. Ты бы на завод устроился, лисапед купил… - Езжай, Настя.
Любимую подругу не целуешь при встрече и не называешь зайкой, а говоришь тупица и машешь рукой, а она всё равно продолжает любить тебя, называя курицей
Обидно - это когда пошёл в супермаркет, набрал все продукты необходимые, НО не хватает денег!
ххх: быстро посчитала :) в уме или на калькуляторе??? ууу: в уме конечно))) я ж в школе математику жесть как дрочила :-[ ххх: повезло вашему математику ))))))))))))) ууу: мудак !!!!! не пиши мне больше !!!!!!!!!! ххх: *ROFL*
Ты знаешь как трахают мозг? я сейчас тебе трахаю мозг. чувствуешь? прям в мозжечёк вставляю.:D
ффф: как с выпивкой дела? ммм: в рот не брал 3 месяца :) ффф: а с выпивкой то как?
А наша училка едет из дома в Ашан, чтобы хлеб поменять... А вы говорите, она не пойдет к классной жаловаться на прогулы..
Говорят лучшaя подружкa- это МАМА... aгa, рaсскaжи eй всё,нa утро будeт знaть вторaя подружкa- ПАПА!!!
Табличка на пляже в Египте: Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают попрошайничать. От руки приписано: Как арабы.
Каждая девушка думает - была бы я парнем так не тупила... а каждый парень думает - был бы я девушкой я бы так не ломался...
[...пойми жертва никотина-ты для меня не автаритет...]
Лучше быть просто друзьями чем никем, а иногда лучше быть никем, чем просто друзьями!
Вот вроде и накрасилась, а, оказалось, никуда и не надо...
Лучшая подружка это такая сучка которая знает о чем ты молчишь и вечно подъебывает.
Раньше волосы у меня были сухие и безжизненные. Но после шампуня «Фа» они мокрые и шевелятся!
Хотела написать в статусе строчку из песни : мне не встать без твоей руки... ,но моя извращённая фантазия пересмотрела этот вариант ,и мне стало стыдно хD)))))
Только я мог пойти выносить мусор и забыть мусор дома XD
- Паап... этот мультик Маша и Медведь для детей от 3 до 9 лет! - Чччч... ну отойди. Не видно же.
Ну ты голова просто! Туда бы мозгов и вообще цены тебе не было бы!
Але, это доставка цветов? Я бы хотел заказать семь роз. Даже пятнадцать! Сколько? Ну, тогда пять (с)черная молния
сидела я у подруги, мне парень кинул песню на стену (Skillet - Awake and Alive), первое впечатление подруги: фуу.хрень какая-то.. на след день стучусь к ней, а у неё на всю квартиру эта песня орёт) нее, ну нормально??
-Я пахну ванилью. -А я с ванилью торт пеку, а не посыпаюсь ей!
Интересненько, как-то так в американских фильмах… когда показывают утром спящего человека в кровати.. одеяло так ровненько, без складок лежит… и он сам солдатиком спит…м?)
Вот злит ведь. есть шоколадка. ты эту шоколадку ешь, ешь... потом вдруг обнаруживаешь, что ее нет. и понимаешь, что вот именно сейчас шоколадки хочется. а тогда не особенно хотелось)))
- А правду говорят что ты ведьма? - Да врут все, а то, что на метле летаю, так это пока велик поломан!
- Позволь хоть поцеловать тебя? - Чего тебе ещё хочется? - А как ты думаешь, чего мне ещё хочется в 32 года?!
Я влюблена в эту страну, где фраза: мы все умрём», вызывает взрыв дикого смеха.
Если у меня сгорят макароны - значит криворукая! готовить не умеешь! а если у папы, то- мм, с поджарочкой
Судя по рекламе, в липтон не только чайные листочки
|
