Главная -> Смешные
Смешные статусы
м: Я оптимист! Щас напеваю Шнура, строку х%й стучится о ширинку спел как х%й стучится о ботинки!!! ж: ты не оптимист. ты фантазер.
Девочки, надо было в школе на уроки физ-ры ходить, там через козла перепрыгивать учили!
а у нас седня на уроке пацаны с задних парт вырывали волосы на ногах и собирали кто больше=)))) и это 9-ый класс!!!
У меня системник подозрительно рычит...О_о
- Вот вас кто в садик водил? - Меня мама. - А меня папа. - А меня дура какая-то. - А в школу кто? - Меня мама. - Меня папа. - А меня эта дура опять в садик отвела!…
Почему желание женщины - закон, а желание мужчины - статья? =)
Раньше волосы у меня были сухие и безжизненные. Но после шампуня «Фа» они мокрые и шевелятся!
только русские могут ответить на вопрос:почему на вафлях квадратики? - это печеньки в клеточку!
Умею водить, заводить и разводить=))
А на итальянском, CURVA это - поворот...) :P
-Ты почему опоздала?... - Вот справка... - Наташа это уже 5 справка из роддома за эту неделю, а ребёнка ни одного..- Ну я честно рожала... просто у меня не получилось!(с) Камеди вуман
Дети украли монашку и сбросили с десятого этажа. Один другому: -Я же говорил, что это монашка, а ты бэтмен, бэтмен))
Есть люди за которыми следует бегать, есть люди от которых следует убегать, а есть люди от которых сука устал и уже ничего не хочется.....(
реклама фирмы phaizer об эрективной функции мужчин повергла меня в истерический смех. хорошее сравнение и трубочкой для коктейля, а муз. сопровождение вообще шик ВИА ГРА - попытка №5..ХД
- В отпуске хочу завтрак в постель! – А я минет по утрам! – Чувствую это и будет мой завтрак!
Мужчины, научитесь уже управлять своим членом и не ссать на стульчак!!!
Если парень пришел в губной помаде - может это просто поцелуй судьбы?))
Секс любят все кроме стариков и детей. Дети не знают что это,а старики не помнят.
Блеск в глазах, клсметикой не нарисуешь!!!
Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться…))
папа сказал что у нашей кошки будут котята!мама сказала папе, что она беременна!папа посмотрел на маму и кошку и так тихо сказал:Это у вас что воздушно-капельным передаётся? долго валялась)Р.S.Хорошо что на меня не палит=Ъ
- Позволь хоть поцеловать тебя? - Чего тебе ещё хочется? - А как ты думаешь, чего мне ещё хочется в 32 года?!
Подруга ужас как боиться зубы лечить... Поехала в гости в Германию, на и разболелся у неё зуб! Делать нечего, пошла к тамошнему стоматологу. Он осмотрел зубы, и участливо с жалостью спросил: - Вас ... пытали?
Горят уши - кто-то о вас думает. Горит правое ухо - кто-то думает о вас правой рукой.
Когда я услышала по радио песню со словами «Ветерок мои губы колышет..» Я все представила и, покраснев, улыбнулась!
Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку на смерть :D
не могу спокойно смотреть рекламу зубной пасты, где все проблемы от того что бактерии во рту размножаются. Я так и представляю: я вся такая беспечная, а они, бесстыдные, так и шпилятся у меня во рту, так и шпилятся...
Мужик приходит домой с рыбалки, тихонько приоткрывает дверь и шепотом зовет жену: - Маша… Барсик дома? - Да заходи, не бойся, я ему салями купила.
- Привет, мозг! - Привет, арматура!
Петька (П) позавидовал Василию Иванычу (В), что на пляже к нему липнут девки. Тот ему совет: положи в плавки картофелину. Петька положил. А на следующий день ещё хуже - все за километр обходят. (П): что не так то?! (В.И.): Дурак ты, Петька, надо было спереди класть!!!
Есть такая традиция у русского человека: высморкаться в платок, запачкать его полностью своими соплями, и когда все высохнет, пользоваться им еще несколько раз! :D
Давай вместе встречать рассветы и твои зарплаты? :D
Готовлюсь на медицинский поступать - доктора Хауса смотрю!
Только у нас в стране человек может купить квартиру за 2 миллиона, а потом сп*здить лампочку в подъезде за 5 рублей!
- А у тебя кто-нибудь до меня был? - Да, насморк.
Вот это да! В пятницу после работы мы так не слабо отпраздновали мой день рождения, а сег с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!- радовалась Варя, еще не подозревая, что сег вторник...
Даже в сказках, Елена прекрасная и Елена премудрая, разные люди.
Тепло..светло..и мухи не кусают.....
Заключенный пишет письмо возлюбленной: Спасибо тебе за пилочку в пироге, теперь у моей камере у меня самые ухоженные ногти!
Да да) а мы не спим)) привет полуночникам!!))
В детском саду сказала, что меня зовут Жанна Генадьевна, так 80% детей называли меня Жадина Говядина!
Никогда не говори брюнетке, что ты не достоин её любви-она сама это знает.))
Съеденная собака не укусит. (корейская пословица).
Набирал ванну, заглянул прочитать пару статусов, дальше я думаю рассказывать нет смысла....
Наилучший способ заставить мужа сделать что-то по дому - это заметить, что, возможно, он уже слишком стар, чтобы ЭТО сделать...
Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит, бегущим навстречу пешеходом :DD.
Мало кто знает, что у дельфинов на пляжных полотенцах изображены люди =)
еду в автобусе, слышу разговор парня: -я сейчас с тёлочкой подкачу, ну она сама напросилась. ды норм телочка сиськи при ней, фигура тоже... я думаю, ктож такой пафосный? смотрю, а там дрищуган в очках... ну пипец..
-Я такая голодная... -Ну приготовь себе что-нибудь. - Я такая ленивая....
Сестре 5, убила меня: спрашиваю кто тебе нравится? -ну Ваня ещё Ростик! Я:а кто больше? - Не знаю! ! Я с ними уже задолбалась!)))
Скачал фильм, экранка, качество гавно. Заходит сестра, спрашивает: как фильм?, я ей что качество гавно, а звук вообще еле слышен, какой-то писк. Сестра: Наушники вытащи и очки протри, дебил!!! ой ....
В магните купила маринованные грибы Веселые грибки. Название понравилось:) Дома поняла в чем прикол- надпись Годен до, потом жирная черная лмния и сотри монеткой- узнай срок нодности и смайлик. В шоке.:)
Ира весит 98 кг, но она всем говорит, что 94. Вопрос: Какой смысл?:D
Самые хорошие фотографии - это внезапные! :D
Женщина, по громкой связи в супермаркете: Девочка Маша ожидает своих родителей в отделе элитного алкоголя...
- Были выпущены новые сигареты: без фильтра, табака и бумаги. Они так и называются - таблетки.
Уходите всегда по-английски, не ждите – пошлют по-русски!
стоят девчонки, стоят в сторонке, в руках теребят серпантин. потому что на всех женщин в мире - Сомерхолдер всего лишь один. :D”
Интересы: Криминалистика, судебно-психиатрийная экспертиза, судебная идентификация, информац-ая безопасность, котята.
Хотела написать в статусе строчку из песни : мне не встать без твоей руки... ,но моя извращённая фантазия пересмотрела этот вариант ,и мне стало стыдно хD)))))
Нашла способ сдерживаться и не кушать после 18:00. Нужно ложиться спать, другого выхода нет.
Друзья извращенцы)) лежит дома сканворд, написано бывает и до 12 метров решили написать ЧЛЕН! вот идиоты. во первых он не может до 12 метров быть, во вторых трудно было догадаться слово ЗМЕЯ????
Вчера услышал рассказ о забавном случае. Милиция(или уже полиция) поймала мужчину 35 лет за изнасилование мальчика эмо. На суде спрашивают мужчину -Вы нетрадиционной ориентации? Почему вы изнасиловали мальчика? -Мальчика ???!!! о_О
Наполнила банку всклень водой, накрыла сверху листом бумаги, резко перевернула на пол кверху дном и вытащила бумагу. Вода осталось в банке. Тот кто поднимет, стоящую посреди кухни банку ожидает сюрприз!
- Что было между тобой и соседом? - Ничего, даже пижамы.
ххх: Это просто невозможно при такой зарплате: постоянно голодный плохо думает. yyy: Постоянно голодный думает превосходно. Но об одном и том же.
захожу в магазин, а там три швабры сразу начали беспалевно на меня палить. с ног до головы обсмотрели с величественным видом!! Зато когда я вышла, красиво прошла мимо них так что до поворота завистливыми глазами провели)
В авто-магазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик: - У вас Плазменные лампочки есть ? - Нет. - А Лазерные? - Тоже нет. - А Зеноновые? - Простите, а Вы с какой планеты?
- Записка. “Мама, я сделал уроки, поел, погулял, постирал носки и погладил галстук. Прощай, мне в этой жизни больше не к чему стремиться.”
- Куплю квартиру в двухэтажном доме. Первый и последний не предлагать.
Маленький Жириновский лежит в люльке. Папа учит его говорить.- Вова скажи папа, ну скажи. ПА-ПА-ПА-ПАДОНКИ
поздравляю выпендрилась, а что дальше?)))
Почему буквы П и Р находятся рядом! Вместо того чтобы написать Ну что поспала?, написал Ну что посрала?:D
Многие девушки курят лёгкие сигареты и пьют кофе в обнимку с розовыми медведями, лелея мечты о любимом. А я сижу в 12 ночи, жру салат из помидоров и огурцов и трезво смотрю на мир.
ффф: как с выпивкой дела? ммм: в рот не брал 3 месяца :) ффф: а с выпивкой то как?
я тебя так люблю,как самую агромную,жырную свеню=))
как же поднимает настроение человек, который зимой, вечером идет в солнечных очках и пуховике... мммм....
А я в детстве брала тайком мамину помаду, небрежно красила малые губки и целовала листики в тетрадках и блокнотиках.
-Ну ты мазилаа! -Ой, а ты прям Гугл Хром!
Сидишь на остановке. Простая, в джинсах, кедах, куртке. А мимо идёт блондинка в мини-юбке, цокая высоченными каблучками, в короткой маечке. И тут она запинается и падает в лужу. И всё, твоё настроение замечательное до конца дня!
я: сегодня познакомилась с таким идиотом! напыщенный. эгоистичный. амбициозный подонок..... мама: наконец то ты нашла свою полную копию)))
Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить? :D
Все вы мужики одинаковые, вам нужно только одно- пожрать!
после вчерашнего матча сборной России по футболу мне стало жаль наших спортивных журналистов. Я-то могу, махнув рукой, выключить телевизор, а им досмотреть надо, да еще потом статью накатать. Без мата.
жду подугу возле своего подъезда, там бабульки, подруга мне звонит Лен я через 3 минут буду уже я отвечаю окей жду, кстати я сегодня Сталина видела (одноклассник наш) это было что-то глаза у бабулек были с размера в металическую гривну ххаахах
идут парень с девушкой по улице, он нежно обнимает её за талию и говорит: - Ты у меня такая компактная... - В смысле маленькая и худенькая? - Нет, замкнутая и ограниченная.
Когда кончаются слова в ход идут смайлики)
Вчера одногруппница отожгла. Препод сказал, типа 22 года, уже пора рожать девчонкам, потом проблемы могут быть.... Ответ гениальный Да я как то НЕ РВУСЬ еще :DD я меня аж сопли вылетели от смеха
«У меня будет красивый ребёнок», - подумала я, нагло разглядывая нового одноклассника с головы до ног.
-Правду мне сказала мама. -А что она такого сказала. -Что ты мудак. -Так от твоей мамы я ничего хорошего и не ожидал, она меня никогда не любила. -Так это сказала не моя мама, а твоя.
Я так понимаю здесь всё вернулось на круги своя!! а то я со психу сюда дня 3 не заглядывала))))))
- Слушай, Паша. Ты когда женишься, у тебя сколько детей будет? - 49. - 49? А чё не 50? - Да ну, куда столько…
- Парни поздравьте меня! Я стал отцом. - Папа я очень рад, что ты это вспомнил.
- зайка. ты мне так нравишься. давай встречаться? - нет. не могу - ну и пошла на*уй. шлюха.”
[...пойми жертва никотина-ты для меня не автаритет...]
Я купила своему любимому подарок на последние деньги. главное ведь внимание. и пофик, что это ЕГО последние деньги xDD
друг (д) в аське пишет. (д): пойду яблоко искать. (я): ага, давай. *спустя какое-то время* (д): яблок нееет! Сцуки. Их украли. Злые яблокрады!
Мне вот интересно, а Медведев напивается в хлам?
-Он такой сексуальный в этих очках. - Ага, только ковра сзади не хватает. ©
|
