Главная -> Смешные
Смешные статусы
расстались давно, а как обнимет так аж кончить хочется...(с.)
- Кать, не нервничай? - Не нервничай!?! Помнишь, мы с тобой банк грабили? Я же тебя просила одеть чулки! - А я одела! - На голову надо было одевать!!! На голову!
Сегодня наблюдал как у ворот военной части размахивал руками солдат и орал: Ну и хер с вами, открою себе собственную армию! С блэкджеком и шлюхами О_О
Представьте: парень соврал и у него член на 1 см уменьшился. Еще соврал - еще уменьшился. Вот тогда бы они бы точно за свои слова отвечали.
Жизнь бывает двух видов - половая и загробная.
Мужчина с обручальным кольцом - Женщины, будьте осторожны - я женат... Женщина с обручальным кольцом - Мужчины, будьте смелее - я замужем...
Давай вместе встречать рассветы и твои зарплаты? :D
- Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать? - Презервативов побольше. - Но там же дети! - И детям захвати.
Всегда будь на позитиве и знай: Кто-то любит тебя!*
Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: 2 полоски-хорошо? Папе стало плохо...
Y: ладно, мне пора...пойду я.. X:стой! Я еще не закончил. Y:что ты там не закончил??)) X:сейчас руки вытру скажу. X:фотка у тебя классная))
Разговариваю с другом: - Ну вот представь, тебя привезли на необитаемый остров и бросили. Какие твои действия? - Сразу начну копать! - Все копать?? Зачем? - Как зачем! Кабель от ИНЕТА искать!))))
когда у девушки спрашивают сколько у нее было мужчин то это число которое она сказала нужно умножить на 2 и прибавить десять:-D
В рот мне ноги - это способ которым кошка меня будит по утрам
Вчера услышал рассказ о забавном случае. Милиция(или уже полиция) поймала мужчину 35 лет за изнасилование мальчика эмо. На суде спрашивают мужчину -Вы нетрадиционной ориентации? Почему вы изнасиловали мальчика? -Мальчика ???!!! о_О
В прошлом году двоюродному брату друзья подарили пачку проколытых иголочкой презервативов. Поржали, брат сунул их в карман и забыл про них, а когда нашел их в кармане, забыл что это первоопрельский подарок... так у меня появился племянник!)))
Сели на работе пить чай. Я поставила блюдце, положила печенье и порезала горячим ножом мыло(по цвету похожее на печенье). Полила всё вареньем. Девчёнка, которой попался кусочек мыла... в общем давно мы так не ржали)))
Наполнила банку всклень водой, накрыла сверху листом бумаги, резко перевернула на пол кверху дном и вытащила бумагу. Вода осталось в банке. Тот кто поднимет, стоящую посреди кухни банку ожидает сюрприз!
Как вы понимайте, что человека можно выписывать из психбольницы? -Устраиваем тест. Наливаем полную ванну воды. даем человеку ложку и стакан. Ванна должна быть пустой. -Ну и нормальный человек возьмет стакан и...) -Нет, нормальный человек вытянет пробку.
В электричке один из нас делает вид, что жмёт кнопку связи с машинистом, громко: Гамбургер и Кока-колу в вагон номер_. На следующей станции входит НАШ в кепке Кока-кола) и громко: Кто заказывал?. Он выходит. Он снова подходит к кнопке: До конечной без остановки. Глаза у людей О_О!
Чем можно занять блондинку на несколько часов???........ Написать на листке бумаги с обеих сторон переверни.=))
У него мозги и крутой характер! У меня чулочки, кружевной бюстгальтер! Он готов рискнуть, а во взгляде - сила! У меня есть грудь... Всё - Я ПОБЕДИЛА!
-Такой ветер на улице.. - Да? - Вон видишь, кошки летают..)
Веду племяшку в садик, скользко, за руку не берет - взрослая ведь! она в розовом, с блестящей сумочкой, вся такая миленькая, и тут поскальзывается и падает, дворник говорит: что же вы принцессу не держите. Тут эта принцесса поднимается и говорит: еб..ый в рот, упала.
- Что было между тобой и соседом? - Ничего, даже пижамы.
-Почему ты всегда со мной споришь? -Я не спорю! -Ну вот,опять!!
друг (д) в аське пишет. (д): пойду яблоко искать. (я): ага, давай. *спустя какое-то время* (д): яблок нееет! Сцуки. Их украли. Злые яблокрады!
Этот первый день в апреле очень многим посвящен, ведь умом, на самом деле, мало кто отягощён.
-У тебя шнурок развязался!.- Да ладно... взял и повёлся... Взял и грохнулся(((...
Мужчин я как-то опасаюсь прикалывать после одного случая, когда моему начальнику почему-то не понравилась моя шутка по поводу любовника его жены. Теперь я работаю в другом месте.
я перед смертью должен тебе признаться. Дело в том, что я переспал с твоей сестрой, твоей подругой, ее подругой и нашей домработницей. - Знаю, милый, поэтому я тебя и отравила.
1-ое апреля - день, когда можно признаться в любви и сказать что пошутила=)
Хочешь почувствовать реальную будущую жизнь? Забудь про matherlode в Симсах...)))))
Если однажды мы с тобой будем гулять и я упаду, не смейся, а загадывай желание, идиот, - звезда упала=))
только не говорите мне никто завтра что у меня спина белая или шнурок развязан!!!!:D
Приходит мужик с вилкой в животе к доктору. -доктор помогите мне! -не могу! У меня закончилась смена. -ну пожалуйста, чем нибудь! -доктор берет вытаскивает вику и брыкает в глаз. -иди к глазнику, он сегодня до 9.
постоянно мне учителя задают вопрос: И брат у тебя хороший, умный! И родители у тебя люди отличные! Ответь нам пожалуйста, в кого ты ТАКАЯ?!!
-Лена ты беременна О_о-да нет епт, это я аквариум украла... вот.. несу..
Мне вот интересно, а Медведев напивается в хлам?
Когда голодный, даже не очень свежие сосиски выглядят сочными и вкусными)))
ыы прочитал слово мордобой задом-наперед
вот едешь куда-нибудь с родителями на машине, сидишь на заднем сидении и чувствуешь себя полным лохом))
Шекспир ошибся, мир не театр, а скорее цирк, где я один из клоунов))
В китайском языке есть иероглиф: Две женщины под одной крышей... Перевод: Серьезные проблемы.
вот бывает смотришь на человека и думаешь: ну точно он в год крысы родился!
19 дней в поисках пульта, 4 месяца в поисках второй серёжки, 6 лет в поисках смысла жизни, вся жизнь в поисках мозга=))
лень - это когда тебе надо сделать по дому кучу дел, а ты сидишь в контакте и обновляешь страницу каждые пять минут, зная что ничего нового нет. ну а если кто - то напишет, ответишь : прости я занята.. не так ли)
Девушка купила первого апреля тест на беременность, дорисовала полосочку, и после этих дел сказала парню мол залёт. Тогда она ещё не знала, что аптекарь, тоже пошутил, и перед тем как продать презерватив её парню, сделал в нём дырочку...xDD
-Он такой сексуальный в этих очках. - Ага, только ковра сзади не хватает. ©
Готовлюсь на медицинский поступать - доктора Хауса смотрю!
Это в нашей стране женщины могут всё, просто некоторые стесняются.
Я знаю, что обо мне распускается множество сплетен, нет... это не грустно, это задорно. Придает разнообразие в жизни. Не всем же быть белыми, пушистыми и пахнуть одуванчиками! )))
Катя: -Дим ты написал контрольную по алгебре? Дима: -Ну да. Маша: -Что у тебя в первом номере Дим? Алёна: -Что во втором номере Дим? Ира: -Дим дай мне просто списать :D
Муж на пpиеме у психиатоpа: - Доктоp, вы знаете, мне очень тяжело жить со своей женой: Она задает вопpос, сама же на него отвечает, а потом долго объясняет почему я ответил не пpавильно.
....отцом моего ребёнка может стать кто-то другой....
Идет, слепой по лесу, грибы собирает. Hаклонился, что-то попробовал на зуб и говорит: - О, подберезовик! (и в корзинку положил) Идет дальше: - О, белый! (и в корзинку) - Фи, мухомор! (и выкинул) и наконец наклоняется и что-то пробует: - Фуууу, го$но, ладно хоть не наступил.
Умею водить, заводить и разводить=))
Помню свой любимый бывший класс.. помню как на задней парте мальчики раскусывали шипучку и внюхивали порошок.. седели с красными глазами и чихали на весь класс так мило..очень не хватает ХД)))))
ххх: Это просто невозможно при такой зарплате: постоянно голодный плохо думает. yyy: Постоянно голодный думает превосходно. Но об одном и том же.
идут парень с девушкой по улице, он нежно обнимает её за талию и говорит: - Ты у меня такая компактная... - В смысле маленькая и худенькая? - Нет, замкнутая и ограниченная.
xxx: Раньше у Ягуара в составе был ароматизатор Ягуар, идентичный натуральному xxx: И только сейчас до меня дошло, почему после перепития Яги на утро во рту было ощущение, будто кошки насcали...
КАК мне приятно быть человеком, который не боится, когда родители идут на родительское собрание! Да еще и возвращаются с улыбкой на лице)
- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу! - Конечно, копытами держать не удобно, да козел!?
Принца мне не надо, - рассуждала Ксения Собчак, мечтая о женихе, - но вот Белый Конь - это уже интересно!
А ведь мы радуемся намного больше когда фотография прикольная (красивая, необычная) получается в реале, а не красиво обделана в фотошопе..
запили своё дуло ты мне дураку ним в ухе продула... ради нашей совместной любви... залепи XD
Комбайнеры, трактористы, грузчики арбузных фур, эти парни не являются мечтой гламурных дур!)))
Жри Растишку от Данон, будет пенис как батон..:D
Почему желание женщины - закон, а желание мужчины - статья? =)
захожу в магазин, а там три швабры сразу начали беспалевно на меня палить. с ног до головы обсмотрели с величественным видом!! Зато когда я вышла, красиво прошла мимо них так что до поворота завистливыми глазами провели)
на 1 апреля =) Звонишь кому-нибудь и просишь, что бы не отвечали на телефонные звонки в течении 10 мин, т.к. на линии работает телефонист и его может ударить током. Через несколько минут перезваниваешь по этому же номеру , и если поднимают трубку, издайте душераздирающий вопль
Сидят укуренные, ржут, и тут один из них делает серьезный вид и выдает: организация свадеб, RnB-вечеринок, похорон...телефон три нуля, два нуля, ноль.. ХД
Разговор мужиков: -Че ты сюсюкаешься с бабами, ща покажу как надо с ними разговаривать (берет трубку, звонит) ТАК!ЧТОБ КОГДА Я ПРИШЕЛ БЫЛ ГОТОВ БОРЩ!СО СМЕТАНОЙ!ВСЁ! -Да...жестковато ты с бабушкой.
Заключенный пишет письмо возлюбленной: Спасибо тебе за пилочку в пироге, теперь у моей камере у меня самые ухоженные ногти!
Мания величия - это если завел свою страничку сразу в википедии.
xxx: Привет, чем занимаешься? yyy: Работаю в Академии наук. xxx: А точнее? yyy: В Институте генетики. xxx: А ещё точнее? yyy: В группе подготовки материала для экспериментов. xxx: Ну, а конкретно? yyy: Мошек для анализов ловлю.
Если у мужчины болит желудок и печень, значит слишком много женщин ищут путь к его сердцу...
ходила в суши, хорошо погуляла, купила клёвые джинсы, а сейчас сидя дома пью чай и ем мороженое)) разве это не счастье? )))
Есть люди за которыми следует бегать, есть люди от которых следует убегать, а есть люди от которых сука устал и уже ничего не хочется.....(
Какие нахрен ЛСД, кокаин, трава? кусочек шоколадки Милка, и вы в Альпийском мире с фиолетовыми коровками))
Я не стерва ! и Не сука! у меня просто видимость такая)))
сидела у парней в гостях, такая я заявляю:- у вас классно, атмосфера хорошая.. все дома. на что друг:- а у тебя что не все дома? :)
у моей зависимости есть имя, фамилия и карие глаза.. *имя* *фамилия*. всем более известна как *мама*
Девчонки, хватит думать о принцах) Держитесь,резкий переход к королям!
В авто-магазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик: - У вас Плазменные лампочки есть ? - Нет. - А Лазерные? - Тоже нет. - А Зеноновые? - Простите, а Вы с какой планеты?
А на итальянском, CURVA это - поворот...) :P
А мы будем своим детям логины по наследству оставлять :D
Дуров всё, всё, успокойся, твой контакт идеален. Не надо больше ничего, прошу xD
- Записка. “Мама, я сделал уроки, поел, погулял, постирал носки и погладил галстук. Прощай, мне в этой жизни больше не к чему стремиться.”
Паша, как случилось, что у тебя 2 дня рождения? Понимаете, в первый раз я испугался и залез обратно…
- Вот Катя у нас настоящая женщина: в горящую избу войдет! - Коня на скоку остановит! - А пойдем к ней в больницу сходим?
Никогда не говори брюнетке, что ты не достоин её любви-она сама это знает.))
На уроке: Дети кто знает, о чём книга Унесённые ветром?..Умник: ну судя по названию, о дистрофиках!
О, Леди Гага икона стиля, давайте все одеваться в мясо и высочайшие платформы.
-А когда ты последний раз видел сиськи? -Дай календарик? -За какой год?
У меня развивается великий полет фантазии, когда я прихожу в медпункт за справкой от физры))
-Ты почему опоздала?... - Вот справка... - Наташа это уже 5 справка из роддома за эту неделю, а ребёнка ни одного..- Ну я честно рожала... просто у меня не получилось!(с) Камеди вуман
Иду, в толпе мелькнуло знакомое лицо, я понял, что знаю ее, но не помню откуда. Говорю привет! как дела? давно тебя не видел. Она вроде как узнала меня «привет, спасибо, как сам?» Я пытался ее развлечь. Позднее, я вспомнил, что видел ее по телеку и никакая она мне не знакомая…
Научу кидать людей на деньги, оплата 50% до обучения, 50% после
Затрудняешься с ответом, на егэ, мой брат? Тыкай пальцем смело в небо.. Сдашь хоть наугад)))
|
