Главная -> Смешные
Смешные статусы
такой как бы дежавю.. чувство приближающегося нового года :/
Когда нибудь я куплю себе большой мотоцикл и уебу тебя нахрен
- Саша, я тебя раскусил, ты оборотень. - Это еще почему? - Потому что, ты то, как человек, то как баран.
Не правда ли что все мы маленькими глядя на родителей говорили - НЕТ.. я курить никогда не буду.. итог всем ясен:-D
Любимую подругу не целуешь при встрече и не называешь зайкой, а говоришь тупица и машешь рукой, а она всё равно продолжает любить тебя, называя курицей
ххх: быстро посчитала :) в уме или на калькуляторе??? ууу: в уме конечно))) я ж в школе математику жесть как дрочила :-[ ххх: повезло вашему математику ))))))))))))) ууу: мудак !!!!! не пиши мне больше !!!!!!!!!! ххх: *ROFL*
Табличка на пляже в Египте: Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают попрошайничать. От руки приписано: Как арабы.
Але, это доставка цветов? Я бы хотел заказать семь роз. Даже пятнадцать! Сколько? Ну, тогда пять (с)черная молния
Интересненько, как-то так в американских фильмах… когда показывают утром спящего человека в кровати.. одеяло так ровненько, без складок лежит… и он сам солдатиком спит…м?)
Вот злит ведь. есть шоколадка. ты эту шоколадку ешь, ешь... потом вдруг обнаруживаешь, что ее нет. и понимаешь, что вот именно сейчас шоколадки хочется. а тогда не особенно хотелось)))
- А правду говорят что ты ведьма? - Да врут все, а то, что на метле летаю, так это пока велик поломан!
Я влюблена в эту страну, где фраза: мы все умрём», вызывает взрыв дикого смеха.
Сижу в туалете. Этаж выше .маленький мальчик кричит Я ему: -Заткнись! Он(испуганно): Кто это? Я захотела поржать, кричу ему в ответ: -Я призрак !затем мальчик начинает кричать: -ААА Призрак,уходи!! Не смотри на меня!! Я голый!! Я КА-КА-Ю!!!
итак мы своего добились, теперь нам не будут писать поставь под авой сердечко плиз...теперь будут писать Товарищ, одобри звездочкой аву))))
Слишком маленькие крючки на корнизе (багете) ведут к психическим расстройствам...
, открываю, не заходит, начинаю загонять, она убегает)
Мужчина с обручальным кольцом - Женщины, будьте осторожны - я женат... Женщина с обручальным кольцом - Мужчины, будьте смелее - я замужем...
Всегда будь на позитиве и знай: Кто-то любит тебя!*
Y: ладно, мне пора...пойду я.. X:стой! Я еще не закончил. Y:что ты там не закончил??)) X:сейчас руки вытру скажу. X:фотка у тебя классная))
В рот мне ноги - это способ которым кошка меня будит по утрам
Хочешь почувствовать реальную будущую жизнь? Забудь про matherlode в Симсах...)))))
Приходит мужик с вилкой в животе к доктору. -доктор помогите мне! -не могу! У меня закончилась смена. -ну пожалуйста, чем нибудь! -доктор берет вытаскивает вику и брыкает в глаз. -иди к глазнику, он сегодня до 9.
В китайском языке есть иероглиф: Две женщины под одной крышей... Перевод: Серьезные проблемы.
запили своё дуло ты мне дураку ним в ухе продула... ради нашей совместной любви... залепи XD
-А когда ты последний раз видел сиськи? -Дай календарик? -За какой год?
Научу кидать людей на деньги, оплата 50% до обучения, 50% после
Презервативы Mach 3 - вы делаете одно движение, они три. Презервативы Mach 3 Turbo - теперь вы можете нешевелиться
Новая акция - мобильные ублюдки! Только ночью при звонке на городские номера первые 10 секунд бесплатно.
Два аварца поспорили кто сможет дольше под водой не дышать. И наутро в озере два трупа нашли.
Среди нас может скрываться новое сексуальное меньшинство - спьянусексуал. В народе его называют просто - один раз... не...пи...да...рас
по статистике среди учеников первых классов здоровых детей 53% ,а в одиннадцатом 9%...вывод напрашивается сам собой...
- Отец, я грешен. - Ну, наконец-то, 34 года! Мать, иди, смотри, сынок за ум взялся!
Можно ли 100 шуток сжать до размеров одной? Можно! Если пользоваться архиватором Rar 3.3 ApotomSOSI.
В трамвае сидит старушка и замечает рядом худого юношу, на руке которого висит плащ. - Милый, откуда ты такой заморенный? - Студент я. - Отличник, раз замученный? - Нет, я средне учусь. - Давай сюда хоть твой плащ, легче будет. - Это не плащ, это студент Павлушин, вот он - отличник.
Суровые времена Работаю в больнице, зашел в служебный туалет, вместо бумаги висит рулон бинта о_О
На телевидение приняли на работу человека с ужасной дикцией. Ему задают вопрос: Как тебя с таким произношением взяли работать сюда? у тебя что здесь блат?! -Какой блат, сестла!
- Девушка, закурить не найдется? - Как ты знакомишься с девушкой? Нет бы про погоду спросить, потом погулять, потом домой проводить, потом домой зайти, романтическая обстановка, а потом… - А потом все равно курить захочется. Вот я и спрашиваю: «Закурить не найдется»!
Запись Вконтакте: Наши парни такие романтики: вместо доброго утра - Ты че еще дрыхнешь? Вместо почему молчишь,милая? - ты че, сдохла? Bместо успокойся любимая- все, давай мозги не еби И единственный комментарий:все, давай мозги не еби
Люблю грозу в начале мая-как пиз*анёт и нет сарая :)
Wikipedia: Я знаю всё! Google: Я найду всё! ВКонтакте: Я знаю всех! Internet: Без меня вы ничто! Электричество: Ну ну...
Твои подруги слишком заняты или забыли про тебя? Поставь статус Кажется я влюбилась в парня подруги
Я не подарок, я сюрприз!!!!!!!
Говорят, наглость - второе счастье. Первое, несомненно, - сиськи. Стало быть, я абсолютно счастлива.
Мы все когда-нибудь потеряем яйца... © Марли и я...
Есть только один человек,которому я очень завидую - моя мама.Ведь у нее такая прекрасная дочь!)
-Сидит мужик на рыбалке и смотрит что клюнуло, смотрит, а там русалка, он влюбился в неё с первого взгляда и поженился на ней.Вскоре она забеременела от него и мужик приходит в роддом и спрашивает:Доктор что моя жена родила? Ведро кильки:D
Аха-ха-ха:))) Что за дибилизм... пишут мне на одном сайте: Приветик, зайка) Ну я и отвечаю: Привет) И тут бац! сообщение не отправляется, и сайт выдает: ну привет и что?? Напиши что-нибудь интересное Ппц... я в шоке пишу: ПриветИК) ,а сайт: Не будь как все, поздоровайся оригинально!=)
Как же трудно было объяснить маме, что такое СМАЙЛИКИ!!!)))))
Мне так идут брюки, особенно, когда идут рядом!
Понимаете... Я подсел на кресло. Сначала я очень много ходил и вообще не думал сидеть. Но однажды я решил присесть на табурет... а потом понеслось - после табуретов стулья, потом пуфик, и вот я подсел на кресло...
Жизнь бывает двух видов - половая и загробная.
...ем...подаруйте мені будь-ласка помаду,щоб я малювала посмішку...
Грузин тонет в море и забыл слово тону и кричит: ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ПЛАВАЮ
Убью скуку! А кто сразу правильно прочитал?? :))))))))))))))
- Милый, если ты ещё раз, когда залает собака, скажешь: «Да, дорогая!», получишь по башке сковородкой!
Дооочка!! у тебя что, снова новый мальчик?? Мамуль, запомни, что зая, Максим, Сошников и дебил - это одно и тоже!!)
Сможет ли премьер укатится на ё-мобиле к ё-@аной матери?
Я очень вежлив и когда посылаю человека нах*й, то всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался.
Дуров всё, всё, успокойся, твой контакт идеален. Не надо больше ничего, прошу xD
Дима волнуется раз, Паша волнуется два, Коля волнуется три -Юля идёт на УЗИ.
Мам, мне уже 15лет. - Можно я буду ходить в мини-юбке, на каблуках и красится? -Ну не знаю сынок, не знаю...
Иногда, даже правда, понятие растяжимое..
Девочка бежит к маме с г*вном в руке и говорит: Мам смотри я сюда чуть не наступила :D
xxx: как дела в военкомате? zzz: в порядке. помнят, любят и ждут.
Тариф ЛОСЬ - позвони и сбрось!
Подруга: Хочу двадцатипятилетний экземпляр Homo Sapiens мужского рода в костюме от Армани.
Мечтаю стать бумерангом. Тебя кидают, а ты им — обратно, в морду.
-Ты кроме Ага никаких слов не знаешь? - Ага :D
Муж м жена ложатся спать. Жена думает: - Завтpа 15 лет, как мы поженились. Интеpесно, что же он мне подаpит. Муж: - Да, если б я ее тогда убил, завтpа меня б уже выпустили.
Почему я не могу сзади ехать, почему я должен в багажнике ехать :D
Вышел из запоя и пошел на пары. Ох, и соскучились за мной мои студенты…
Ты извини, что я тебя вчера свиньей назвал. Я понял, людей нельзя только по внешности судить.
Одиночество - это когда живешь абсолютно одна.. и даже бабайку не боишься!! А ПОТОМУ ЧТО ДАЖЕ ЕГО НЕТУ!!!!!!!!!
Зашла в автобус решила послушать плеер. Когда распутала наушники уже надо было выходить.
только не говорите мне никто завтра что у меня спина белая или шнурок развязан!!!!:D
Во времена счастливого советского детства у меня была кукла. Звали её Ада. Так и было написано на этикетке - Кукла Ада. На неё не подходили никакие одёжки и она всё время ломалась. И только спустя многие годы до меня дошло...
Звонит домашний телефон. Я: я в душе! брат: я тоже в душе! мама: меня вообще дома нет!.. зашибись)) и вот так всегда :D
Лёша волнуется - раз, Ваня волнуется - два, Петя волнуется - три, Маша идёт на УЗИ!
Похороны. Друг - Родственнику: - Кого хоронишь? - Тещу... - От чего померла? - Грибами отравилась... - А че такая синяя? - Да есть не хотела!
Товарищ президент, отмени ЕГЭ. Тебе дворников мало?
-Живём!!! Мне папа 1000 евро дал! -Гуляем? -Аха, бухла наберём, в сауну пойдём, девченок снимем!... блин, услышал наш разговор, уже отобрал(((
Бабушка - это единственный человек, которому можно бесконечно жаловаться на родителей :D
Чиню машину по фото... Ясновидящий слесарь в пятом поколении:D
Обидно - это когда пошёл в супермаркет, набрал все продукты необходимые, НО не хватает денег!
Переписка на парте педагогического университета: - Мужика хочу! - Вот он я,(номер телефона)звони! - Ты не мужик, ты учишься в педе!
А мы будем своим детям логины по наследству оставлять :D
почему у дятла не болит голова?
xxx: Докапался в клубе до гомиков, думал это застенчивые гомики, а оказалось славные боевые пидоры. теперь вся морда разбита(
Замутить бы с супермэном и улететь спасать мир..©
В Лилипутии прошли выборы президента страны. Победил Лилипутин.
Для студентов важность лекции зависит от того, отмечают на ней или нет.
странно.. у всех падруг пилотки между ног а у миня на голове?
Клянусь своим компьютером, что если я это прочитаю, то поставлю себе на статус.
БУДУ ВСПОМИНАТЬ, КАК НЕОСТОРОЖНЫЙ ПРИКОЛ В МОЕЙ ЖИЗНИ...
Мyжик идет из бани с канистрой пива. Hа доpоге лежит бyтылка, он её пинает, та pазбивается о камень и из неё появился джинн! Загадывай желание. Мyжик: — Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось. Джинн, поколдовал и исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.
Лучше быть хорошим слесарем, чем плохим инженером
Да все все уже бегу, бегу ....Только щас быстренько посплю :)
Если у других не получилось, ето совсем не значит, что тебе не стоит попробовать!
Любовь это когда ты думаешь о ней 24 часа в сутки , и о том что бы ты с ней сделал. ФИЗИКА - думаю о ней ежеминутно и хер знает как я буду её сдавать на ЕГЭ.
Друзья стегают на парнем, которого зовут Миша: Мишка косолапый, По лесу идет, Шишки собирает... и тут я:...Белочек ебет!XD)))
|
