 |
|
   |
Главная -> СмешныеСмешные статусы
Решила немного похудеть к лету. Читала, читала всякие способы... Ничего не понравилось. Решила придумать свой! Ем теперь только огурцы с молоком! ППЦ ЭФФЕКТИВНО)))))
Веду племяшку в садик, скользко, за руку не берет - взрослая ведь! она в розовом, с блестящей сумочкой, вся такая миленькая, и тут поскальзывается и падает, дворник говорит: что же вы принцессу не держите. Тут эта принцесса поднимается и говорит: еб..ый в рот, упала.
-Какой у тебя рост? -1,50 м. -Я буду называть тебя полторашка.
В детстве я всегда думала что моя правая рука олицетворяет добро а левая злоооо!))
ну и че, что я вредная?? зато у меня глаза большие и попа классная :-Р
Сидим за столом, кушаем. Подавилась. Мама: Похлопать? Я: (Киваю) Они с папой: Бравоо! И ржут.
- Пап! А что такое презерватив? - Вот! Если бы папа знал ответ на этот вопрос, мы бы с тобой сейчас не разговаривали!
Убираюсь в комнате, как обычно, в наушниках, с музыкой).. Беру пылесос, начинаю пылесосить.. Подходит папа, вынимает мой наушник и говорит: Пылесос то хоть включи! :D
у меня нет времени на ежедневное накладывание макияжа. я трачу это время на чистку своей винтовки.
- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу! - Конечно, копытами держать не удобно, да козел!?
Мужик едет, музыку слушает. Дождь. На дороге два парня стоят мокрые. Пожалел, взял. Сели, едут. Один: -Слышь, выруби музыку, башка болит. -ОК. Расплатились, вышли. Едет дальше, включает музыку - тишина! Че за херь, вот только работало! Панелька горит! Оглянулся назад, а колонок нет!!!
Перелетные птицы, вернувшиеся к нам из южных стран, в панике сьябывают обратно.
Хотели бы Вы друЖить? По взрослому... ну там: ходить в кино, целоваться на последнем ряду, готовить вместе пиццу или Итальянскую пасту, смотреть футбол, кататься на роликах и велосипеде,плавать, искать точку G или придумать новую позу камасутры встречать рассвет, смотреть на звездное небо,тусить, делать вместе зарядку и т.д. :-)*тянешь руку*??? ?? ???
Умирает старый дед. Перед смертью спрашивает у старухи: - Старуха, у нас 10 сыновей. Все они друг на друга похожи, как две капли воды, кроме одного. Признайся, ты мне изменяла? - Да. - Тогда, кто отец этого сына? - Ты.
Вот все говорят типо Юлий Цезарь мог делать несколько дел сразу.... да по сравнению с нашими водителями маршруток Юлий Цезарь лох!!!!)))))
?ххх:знакомы? ууу: нет! просто, меня твоя рожа задолбала в возможных друзьях
Друг: Жена в больнице. После работы купил еду, поиграл с дочкой, накормил, уложил спать. Помыл посуду. Зарядил стирку. Убрался. Лёг. Два ночи. Устал. Представил: вваливается с бара пьяная жена. Врубает телек, жрёт. Пьет пиво, курит и воняя перегаром, пристает ко мне. УБИЛ БЫ НАХ%Й!
Пришла поздно ночью с работы. Дома бабка 73 лет и несовершеннолетние сыновья. Все спят... Захожу в ванную, а там включен эпилятор... Ладно, спрошу у старшего сына завтра, в каких местах делал депиляцию :) СТОП!!! А почему меня собака не встречает?! O_O
У нас у препода глаза косят, не поймешь куда он смотрит! Как-то на экзамене следит он, чтобы никто не списывал. Резко поднял голову: -Молодой человек! Да-да, именно вы. Быстро положите шпаргалку мне на стол... Со всех концов аудитории встало несколько человек и принесли ему шпоры!
Надпись на парте в универе: -Я люблю Колю -дура, Коля - гей! -Я не дура, я дурак
Спрашивают у пожарника - Что вам сложней всего приходилось гасить? :- Сложней всего приходилось гасить свой Кредит..))
Разыгрался аппетит.....? Посмотри на целлюлит.
Авторитет среди друзей после пьянки тот, у кого был фотик.
- Объявление: делаю маникюр, педикюр, эпиляцию, умываюсь, одеваюсь и иду на работу.
- Колян, с тебя тост! - Да не умею я тосты говорить! - Нет уж, давай говори! - Ну ладно. Вообщем козлы вы все и гниды! - Что!? - Я же говорил, что не умею...
- Паап... этот мультик Маша и Медведь для детей от 3 до 9 лет! - Чччч... ну отойди. Не видно же.
Помыла клавиатуру в горячей воде. получился суп.
ххх: меня заинтересовала статья: «набрать ванну воды и опустить туда мужчину. Если его яйца плавают - он с работы, а если тонут - измена». Положите кто-нибудь своего мужика в ванну траханным и нетраханным, проведите эксперимент. А то у меня ни мужика, ни ванной, а любопытно!
Как красиво поанглийски звучит поцелуй kiss! Нежно так, покошачьи както... А порусски? ЧМОк! Всё, б**дь! Как будто презерватив на пол упал...
Две подруги разговаривают. Одна спрашивает: -Тебе зарплату дали? -Да. -А мне х*й дали! -А я-то, дура, деньгами взяла.
-Кать... -Ммм..? -Кать.. -Ммм..? -Ну Кать... -Что ? -А знаешь, что я сейчас сделала? -??! -Убила в тебе корову)
У директора фамилия Дворник. Вчера звонок. Он берёт трубку: Фирма Орбита-Тренд, Дворник слушает. На том конце: -эээ, а повыше должностью рядом никого нет?!
Прихожу домой... тишина.. захожу в свою комнату, а там такой бардак, что словами не передать(.Я ору на весь дом:-МАМА!!!! Она приходит и спокойным тоном мне говорит:- Что за крик, ядрена вошь?! Не царевна уберешь!! Ну ппц нормально?
люди которые пишут в вк в стоке любимые книги я че, на дурака похож? ПОХОЖ, ПОВЕРЬ, ПОХОЖ!
- У меня мурашки от моей Наташки - О! У меня от твоей Наташки тоже хрень не здоровая какая-то!
Сидим с парнем в кино, там откровенные сцены он закрыл мне глаза рукой и как заорет на весь зал тебе нельзя это смотреть, все повернулись на нас и угарали до конца фильма.
А у нас в городской газете есть страничка анекдотов)) так вот, их отсюда берут))
Куратор группы колледжа предложил нам куда-нибудь сходить: ваши предложения? 1: пойдемте в цирк... 2: пойдёмте в бар! 3: нет, давайте уж в кино!!! 4: чё паримся? идём в кино, там заходим в бар, а потом устраиваем цирк.
Приходил сегодня электрик, ширинка расстегнута, смотрю на него, вроде и сказать стремно, и хочется.. Вот ведь как бывает, ширинка У НЕГО расстегнута, а стыдно МНЕ...
Меня телефон мой в депрессию вгоняет:( ставлю будильник, а он пишет каждый вечер: Вам осталось 6 часов
Пришла домой пьяная. мама: -посмотри мне в глаза! - нет проблем... мам, а где у тебя глаза?
Вопрос который мучал всех зимой: Кто протаптывает тропинки в сугробах? . Вопрос который мучает всех сейчас: кто, а главное когда успевает ложить дощечки и камушки в лужах, чтобы люди могли ходить?
я раньше думала что значок -©- означает (с)тырено.....
случайно удалила драйвер для интернета в итоге: чтобы установить этот драйвер надо скачать его в интернете, а чтобы зайти в интернет нужен этот драйвер :D
Встаю на ступеньку ниже и говорю своему парню: А что бы было если бы ты был таким высоким? Он: ты бы видела мои козюли в носу. :D
Милый, последи за кроликом он у меня в духовке, а я выскочу за овощами. Через полчаса. Милый, ну как дела? Все в порядке, кролик из духовки не выходил=)
- Свет мой зеркальце скажи… - Ложись. Задолбал 3 часа ночи.
Пропал Бультерьер!, нашедшему - Царствие небесное !=)))
Уважаемые девочки! прежде чем выбрать себе ник - Milky Way, узнайте что это переводится как - молочный путь. задумайтесь)))
Папе подарили чемоданчик, сверхвысокой надежности водонепроницаемый, противорадарный, с супер замком и т.д. Гарантия пожизненная,но в условиях написано, что гарантия не дается, если чемоданчик попал в лапы медведя, пасть акулы или руки ребенка до пяти лет....
Я знаю пароль, Я вижу ананас, Я верю, что еноты Придут спасать нас!!!!!!!
У подружки звонит домашний, берёт бабушка. Звонит мама и спрашивает, что купить. Бабушка: -Маш, тебе купить что-нибудь? Подруга: -Не знаю. -Может фруктов каких? -Не хочу. И мне: -Жалко парней в магазине не продают)). Бабушка маме: -Бананов ей купи!
- Ден, представляешь, мой парень по гороскопу знака воды, а я по гороскопу знака земли. - А вместе вы – грязь.
- Ну и СУКА же ты!!! - Да! Ещё и породистая!!! =))
Каждая девушка думает - была бы я парнем так не тупила... а каждый парень думает - был бы я девушкой я бы так не ломался...
Девушка парню: -Садись в машину, я вино, куплю, у нас в гостях мои родители, я хочу вас познакомить. Он сел вперед и ничайно пуканул, открыл дверь и машет руками, чтоб выгнать воздух. Она садиться за руль: -Вы уже познакомились! сзади сидели её родители, давящиеся от смеха!
Какие нахрен ЛСД, кокаин, трава? кусочек шоколадки Милка, и вы в Альпийском мире с фиолетовыми коровками))
2000 лет спустя ядерной войны на планете. На берегу сидят 2 крокодила: - А раньше мы в воде жили, - говорит первый. - Ага, и мясом питались, - говорит второй. Подходит третий: - Ладно, харе базарить. Полетели мёд собирать...
Как же раздражает эта реклама после 23:00! вся реклама одно пиво, а ты дома и не пьешь а они тебе душу суки травят.
Знакомый 27 лет преподом в универе работает, рассказал: Вчера в клуб с друзьями пришел, там стриптезерша танцует. Хорошенькая такая. Хотел ей деньги в трусики засунуть,а она поворачивается и говорит: Здравствуйте, а во сколько у нас завтра лекция!!! Мля...
- Хочешь, я расскажу тебе забавную армейскую историю? -Ну давай. - Был у меня в роте один х%й... - Я не ослышался? Повтори что у тебя во рту было!
С тех пор, как у нас появился маленький.... я во время секса приучилась стонать на мотив баю-баюшки-баю...
Если вас по телефону обозвали дураком и не стали ждать ответа, бросив трубку на рычаг, наберите быстро номер из любых случайных цифр и тому, кто снимет трубку, сообщите - сам дурак!
Иногда мне кажется что продолжение сериала семейка адамс можно снимать по моей семье.
- Здравствуйте, мы женаты уже 3 года, скажите стоит ли мне с ним спать? или он меня использует?
Вот так стоишь перед монитором голая, переодеваешься, сидишь в аське. И бл* кажется что тот с кем общаешься все видит.
ПОТЕНЦИЯ наоборот - ЯИЦ НЕТ, ОП!
Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.
-Дорогая ты какая-то в последнее время нервная. Может тебя куда нибудь съездить? -Например? -Напрмер в челюсть...
ты такой крутой, без шапки, идёшь передо мной, выёбываешся, и тут твоя мама идёт и тебе по башке.
Настоящая женская сумка: влезает всё и бутылка водки.
- Если поменять местами две буквы в слове сковорода - получается скоро вода. - Хм, а если поменять местами буквы в слове сковородка - получается гораздо оптимистичнее!”
Cидим у подруги дома, сплошная темнота, пытаемся вызвать духа... тут через некоторое время скрипнула дверь и услышался шорох. подруга ёб твою мать!иди на*уй сука!! и только после включения света и пощёчиной мы поняли,что это была её мама :D
я перед смертью должен тебе признаться. Дело в том, что я переспал с твоей сестрой, твоей подругой, ее подругой и нашей домработницей. - Знаю, милый, поэтому я тебя и отравила.
Мама просит оооочень хорошо вести себя до свадьбы, и выйти замуж по контракту, в котором главный пункт :ДОЧЬ ОБМЕНУ И ВОЗВРАТУ НЕ ПОДЛЕЖИТ))
в Google набирите google gravity жмем мне повезёт! и ему плохо не много становится)
нет..ну антивирус аваст конкретно палит ночью, если сидишь за компом, шухиришься, чтоб маму не разбудить, и забываешь, что включены колонки, и тебе посреди ночи мля *вирусная база данных успешно обновлена!*
Я увеличил себе член на 10 см, научился не кончать по 3 часа, узнал как реально выглядит Жанна Фриске, но так и не смог скачать музыку...
- Nokia – connecting people - Panasonic – Ideas for life - Nike – Just do it - Автомобили ВАЗ - Прррррр.
Прикольно когда влюбленные обмениваются паролями от почти. Так, по приколу. Потом оба понимают, что прикол не смешной вовсе...)
Заходит пьяная Мальвина в мужской туалет, а там Буратино со спущенными штанами. (М): А ты чего нос то повесил ?
Закинул старик в море невод - пришёл невод с говорящею рыбкой. И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают.
Лучше быть просто друзьями чем никем, а иногда лучше быть никем, чем просто друзьями!
Только я мог пойти выносить мусор и забыть мусор дома XD
2 часа ночи вызов скорой. Заходит доктор, женщина с порога: -Доктор, у меня зуд во влагалище! -Та-а-а-ак! У вас есть ёршик для бутылок? - Да! Врач берёт ёршик, идет моет его с мылом, вручает его мужу и произносит:- На чеши, если больше нечем!
Этот первый день в апреле очень многим посвящен, ведь умом, на самом деле, мало кто отягощён.
1-ое апреля - день, когда можно признаться в любви и сказать что пошутила=)
он: привет! работы сегодня много? она: ага, но уже почти разделалась. он: О_о он: последнее слово только со второго раза правильно прочитал ))))
У каждого свои тараканы...А мои сто пудов гениальные личности:D
Хочу туфли с функцией ВКЛ/ВЫКЛ каблуков.. Как удобно было бы! Утром ВЫКЛ - дошла до работы, вечером ВКЛ - в боевой готовности)
Люблю бесцветный лак-никто не видит что я накосячила
В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке:DD
Жена мужу: -Ты почему меня во время секса называл чужим именем? -Так темно же...
- О, веселый молочник, привет! Что такой грустный? - Корова сдохла… Мясо будешь?
Убивает когда бабушка по домофону говорит ало?=)))
Батя порадовал вопросом: Вот скажи, если мужик жил-жил, а в 55 лет взял и сменил пол на женский, его тут же на пенсию как женщину отправят в 55 лет или заставят еще 5 лет дорабатывать? Убило просто))
Собака укусила на улице прохожего. Тот, видя порванyю одежду, кричит хозяину собаки: - Я требую компенсации! - Да без базара, мужик. Кусай её!
Пойдешь гулять? -дааа нет, наверно, не знаю, посмотрим. Задумайтесь над ответом
- У тебя в школе что по географии? - Четверка... - Если на х.. пошлю, не заблудишься?
- Можно ли работать, как самые последние любители, а получать, как самые высоко оплачиваемые профессионалы? - Можно, - ответили футболисты сборной России.
|