Главная -> Смешные
Смешные статусы
училка на уроке отожгла, пишет на одноклассника докладную, а он ей сказал что опоздал на урок потому что склеивал 2 грн. она написала в докладной: склеивал двухрублевую гривну!..ппц я выпала, вот как такое может быть..новая купюра б*я..)))))
Порядочность – это умение делать гадости без удовольствия!
Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видела на машине записку Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям. Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.
Наилучший способ заставить мужа сделать что-то по дому - это заметить, что, возможно, он уже слишком стар, чтобы ЭТО сделать...
Забегает женщина к гинекологу, раздевается, ложится в кресло, тычет пальцем себе между ног Посмотрите на это!Над ней склоняются два чувака. Смотрят, переглядываются с изумлением и говорят: О! Вам бы к доктору срочно.Та с удивлением: А вы кто?Да мы здесь стены красим
Что в России плохо - так это дураки и дороги... Но зато что хорошо - так это дурочки и дорожки!
С тех пор, как у нас появился маленький.... я во время секса приучилась стонать на мотив баю-баюшки-баю...
Вы стоите у доски, ответили на двойку, вам учительница говорит У вас не голова, а дом советов!чтобы вы ответили? Я ВОТ СКАЗАЛА А У ВАС НЕ ГОЛОВА А ПТИЧЬЕ ГНЕЗДО!
Мама просит оооочень хорошо вести себя до свадьбы, и выйти замуж по контракту, в котором главный пункт :ДОЧЬ ОБМЕНУ И ВОЗВРАТУ НЕ ПОДЛЕЖИТ))
Если за девушкой ухаживает 20 нормальных парней, то она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не нужна...
А я в детстве брала тайком мамину помаду, небрежно красила малые губки и целовала листики в тетрадках и блокнотиках.
Мама с папой идут по магазину. У папы в руках пакет с яйцами. И мама тут выдала: Саш, ты чё идёшь, яйцами машешь?! :D
-Ну ты мазилаа! -Ой, а ты прям Гугл Хром!
Я спросил у ясеня: Где моя любимая?, ясень не ответил мне, голову склонил. Я спросил у тополя: Где моя любимая?, ты б еще у тумбочки, идиот, спросил
Объявление в зоопарке: «Не бросайте дельфинам бананы!!! Они их не жрут, а обезьяны тонут!».
вопрос на форуме девственниц у меня был секс в нетрезвом виде. Я не помню вытащилал ли я тампон. Как определить там ли он ? :D :D :D :D
у меня нет времени на ежедневное накладывание макияжа. я трачу это время на чистку своей винтовки.
Если у других не получилось, ето совсем не значит, что тебе не стоит попробовать!
Не чего не красит девушку так как фотошоп:D
родители-экстрасенсы ругают своих детей за двойки в школе до того как их дети эти двойки получили!...xDD
Решила немного похудеть к лету. Читала, читала всякие способы... Ничего не понравилось. Решила придумать свой! Ем теперь только огурцы с молоком! ППЦ ЭФФЕКТИВНО)))))
Собери кубики [и] [й] [х] [а] [у] [и] [н] [д] и следуй инструкции.
Я когда покупаю чипсы или сухарики, мне мама постоянно говорит: -Опять ты эту гадость купила ??? .. а ну дай и мне .. чтобы тебе меньше досталось.
-Свет мой зеркальце скажи, я ль на свете всех милее, всех прекрасней и светлее? А ей зеркальце в ответ:-Все прекрасно, сисек нет.
Собака укусила на улице прохожего. Тот, видя порванyю одежду, кричит хозяину собаки: - Я требую компенсации! - Да без базара, мужик. Кусай её!
Любит, не любит, любит, не любит... - Доктор, оставьте мои зубы в покое!
сестра мелкая отожгда (5 лет) Она маме такая говорит:- мам свари мне 2 яйца....Я такой: -и мне тоже свари.....Сестра:- Фиг тебе у тебя свои яйца есть ...xD
Граница между Италией и Ватиканом представляет собой нарисованную на асфальте белую пунктирную полосу. - это гениально :DD
Вычитала что: У свиньи оргазм длится 30 минут :D
На суде износилованую санитарочку спрашивает судья Как же он вас износиловал?, она:Да я нагнулась полы помыть, а он сзади!, судья:Так что же вы не убежали???, она:Куда по помытому!!??
Спрашивают у пожарника - Что вам сложней всего приходилось гасить? :- Сложней всего приходилось гасить свой Кредит..))
Любовь это когда ты думаешь о ней 24 часа в сутки , и о том что бы ты с ней сделал. ФИЗИКА - думаю о ней ежеминутно и хер знает как я буду её сдавать на ЕГЭ.
мама сказала пока не поем за комп не сяду. Сама ушла в комнату. Ком в горло не лезет. Решила борщ вылить. В туалет- мимо мамы. В окно- отлично. Вылила. Там кто то был. Такой шедевральный набор матов я слышала впервые:D
Когда стоишь на остановке и ждешь папу на машине, каждый водитель маршутки замедляется, видя в тебе потенциальные 25 рублей))
Пришла смс: солнышко, ты подьебешь к 9 часам? Я ничего не смогла ответить, кроме: подъебу-подъебу.
- Дочь, мне сказали, что ты куришь! - Тааак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
Когда хреново на душе, и “Нескафе” не лезет в глотку, ты позвони скорее мне, мы вместе наcкребем на водку!
только русские могут ответить на вопрос:почему на вафлях квадратики? - это печеньки в клеточку!
-Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг? -Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?
Пойдешь гулять? -дааа нет, наверно, не знаю, посмотрим. Задумайтесь над ответом
Все-таки доводить мужчин у женщин в крови
всегда было интересно, как может девушка трахнуть парня??
А вы никогда не задумывались над тем, что незнакомец, о котором вы здесь пишете смешную историю, может зайти сюда и ,прочитав её, узнать себя?
Жена мужу: -Ты почему меня во время секса называл чужим именем? -Так темно же...
я учусь на ветврача, моя мама меня спрашивает: м: как сегодня на учебе? я: нормально, сегодня по анатомии проходили половой член быка, хряка и жеребца м: да? и какой тебе больше понравился? О_О
Hаpкоман подалcя в школу учителем. Hа пеpвом уpоке cпpашивает: - Дети, кто мне cкажет, как летают птицы? Кто-то ответил: - Коcяком. - Кто cказал? Иванов? Пять! - А еще cтаей. - Два бала тебе. Как фамилия? - Конаплев. - Конаплев? Пять баллов!
Жена приходит поздно вечером: -Где была?! - говорит муж. -Не волнуйся, у подружки, - говорит жена. -Там мужиков не было. Потом муж приходит поздно вечером: -Не волнуйся, я тоже был у подружки! И там тоже мужиков не было.
Мужчины, научитесь уже управлять своим членом и не ссать на стульчак!!!
Ты меня на рассвете разбудишь, По зубам непременно получишь. Я тебя отучу от привычки В воскресенье будить на рассвете!
у подруги статус вк: всё. я решила серьёзно взяться за учёбу. обнновлено 233 дня назад.оО. вот это я понимаю,выдержка у человека))
Грузин в зоопарке долго ходил, вокруг клетки гориллы. Выждал пока стемнело, наклоняется и тихо так: - Вано, ты?
- Ох уж эти молодежные тусовки… Алкоголь! Легкие наркотики! Дебош… беспорядочные половые связи… - И почему я так быстро повзрослел?
ххх: Иду в туалет на работе. Уже взялся за ручку двери. Тут по коридору к туалету бежит чувак из соседнего офиса и орёт мне: - Эй! погоди! Я первый! Я уже ширинку расстегнул! Не смог не пропустить.
Если у вас руки из жопы.. то это НогИ!!
xxx: Чо делаешь? ууу: Да, генеральную уборку затеял ххх: Ба! Чо это ты? ууу: Да самому бардак надоел - ничего найти не могу. Вчера девушку привёл. Точно помню, что клал на кровать. А утром проснулся - нету! Родители её волнуются, наверное, уже...
-спокойной ночи! -ага...сладких снов! -не надо сладких. я худею.
Дeвушкa: Bcтpeчaeмcя в 7 вeчepa, тaм жe. И ecли ктo-тo из нac oпaздaeт... Пapeнь: ... тo я пoдoжду.
Тараканы у нас дома дохнут либо от старости, либо от переедания.
Лекция. На вопрос препода Есть вопросы? кто-то с задних рядов ответил Как дела?
Сегодня в инете нашла такое объявление: ,,Отдам в добрые руки кошечку.Белого цвета.Приучена к лотку, любит людей, не пугливая, не кусается!Что, понравилась?ТОЛЬКО ФИГ Я ВАМ ЕЕ ОТДАМ!!!
Когда вижу Маринку, сердце бъется об ширинку!
1 апреля потеряла плеер в школе, прихожу домой расстроенная приходит сообщение от одноклассницы Как он у тебя включается то блеать?
-Я новый рецепт нашла. Значит так. Берем 100 грамм.... -На этом можно остановиться.
....-давай поговорим о высоком.. -о столбах?
- Вы Мишаня поедите в Лос-Анджелес! - круто! - и там вас заметит Анжелина Джоли! - прекрасно!!! - но заметит поздно, и тормозной путь будит 7 метров...
папа сказал что у нашей кошки будут котята!мама сказала папе, что она беременна!папа посмотрел на маму и кошку и так тихо сказал:Это у вас что воздушно-капельным передаётся? долго валялась)Р.S.Хорошо что на меня не палит=Ъ
Иногда мне кажется,что фотографии дышат О_о
-хочу замутить тусу и чтоб на всю ночь!!! нажраться и забыть все свои проблемы-сказала 5-ти летняя девочка своим подружкам из детского сада.
Из кино «Хочу конфетку», там описан метод выбора псевдонима для порно-актеров. Имя выбирается как кличка первого домашнего любимца, фамилия – улица, на которой вырос. Прикиньте Ваш порно-псевдоним.
Не обижайся,я же любя кинула в тебя кирпич :D
а наверное каждая думала, какая у неё была бы жизнь, если бы отец был президентом))
(Реклама). -Бабушка, бабушка, я опять летал во сне. -А у тебя еще осталось?
Вчера одногруппница отожгла. Препод сказал, типа 22 года, уже пора рожать девчонкам, потом проблемы могут быть.... Ответ гениальный Да я как то НЕ РВУСЬ еще :DD я меня аж сопли вылетели от смеха
парень ревнивый очень, я подписала друга в мобилке МТС , приходит смс-ка, парень:кто это тебе пишет я:МТС он какого хрена тебе МТС пишет когда у тебя в мобилке LIFE стоит?! =/ ПАЛЕВО :D
а у нас седня на уроке пацаны с задних парт вырывали волосы на ногах и собирали кто больше=)))) и это 9-ый класс!!!
Лёша волнуется - раз, Ваня волнуется - два, Петя волнуется - три, Маша идёт на УЗИ!
На форуме: А в Индии красные точки на лбу ставят... зачем? Ответ убил: Для снайперов:)
Похороны. Друг - Родственнику: - Кого хоронишь? - Тещу... - От чего померла? - Грибами отравилась... - А че такая синяя? - Да есть не хотела!
Аллергия - насморк. Купила препарат - Цетиризин. Побочные эффекты: Сонливость, боль в глазах, шум в ушах; нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор; мигрень, носовое кровотечение. Сижу думаю - может хер с ним с насморком!
Пацаны со школы на перемене вышли и сели на лавочку покурить на территории школы. Мимо идёт директор, подходит сзади и громко: -А нука с лавки встать! Все встали, кроме одного пацана. -А ты что не встаешь? -А я не Славка!
У меня талант писать людям, в тот самый момент, когда они выходят из сети...))
Капли в глаза быстро перетекают в капли из носа.. а капли в нос перетекают в рот!!
Кeрлинг придyмали для теx, кто в бoулингe катaeтcя вмеcтe c шaром пo доpoжкe...
Первое апрель – день, когда можно свободно высказывать свои желания. Потом спишешь на шутку – поверят.
Tолькo что наткнулcя нa интеpecнoe peзюмe: Haталья, 21 год, мужчина...
у тебя еcть внутpенний гoлос? -нy еcть... -и чтo он чaще вceго тeбe говopит? -Ира, пpoмолчи!
-слyшaй я пapанoик. Когда ваpю пeльмени, кaжется, что один или два пeльмeня пропaдают из кастpюли.- чувак, я живy в oбщaгe. Kогдa вaрю пельмени, половина пpoпaдaeт еcтeствeнным путeм
Двa стyдeнтa в столовой:- чeгo ж oчерeдь такaя малeнькaя?- ты тожe надeялcя на пoл-пapы опоздать?
Как хорошо в кругу с друзьями! Хотя и знаем мы - вокруг Не всякий тот, кто рядом с нами, Увы, увы, бывает друг. Но, не скрывая чувств горячих, Бокал хочу поднять я сей - За неказенных, настоящих, За самых преданных друзей!
-У тебя на завтра какие планы? -Надо заплатить за телефон, за электричество, надо забежать в универ, одеться.. -Интересный порядок. Все будут в шоке:)
-Вовочка! Иди спать, эта передача только для взрослых! -А почему ты тогда со мной мультики смотришь?
В выходные отец наклеил в свой альбом желаний фотку Nissan X-Trail. А вчера он в него врезался...
«У меня будет красивый ребёнок», - подумала я, нагло разглядывая нового одноклассника с головы до ног.
Трезвый тракторист с непривычки теряется и не знает, как управлять трактором.
Подруга: Хочу двадцатипятилетний экземпляр Homo Sapiens мужского рода в костюме от Армани.
Пошла как - то к соседям за сахаром, смотрю, дверь не закрыта. Захожу - кровь... кровь... кровь... Смотрю - о, сахар=))
Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера и решила блеснуть остроумием:- А какую королеву вы предпочитаете - живую или деревянную? - Смотря в какой позиции...
- Колян, с тебя тост! - Да не умею я тосты говорить! - Нет уж, давай говори! - Ну ладно. Вообщем козлы вы все и гниды! - Что!? - Я же говорил, что не умею...
- Милый, если ты ещё раз, когда залает собака, скажешь: «Да, дорогая!», получишь по башке сковородкой!
Муж м жена ложатся спать. Жена думает: - Завтpа 15 лет, как мы поженились. Интеpесно, что же он мне подаpит. Муж: - Да, если б я ее тогда убил, завтpа меня б уже выпустили.
|
