Главная -> Смешные
Смешные статусы
«Хочешь жить весело — танцуй». Тому, кто танцует, светит солнце :).
Не чего не красит девушку так как фотошоп:D
Принца мне не надо, - рассуждала Ксения Собчак, мечтая о женихе, - но вот Белый Конь - это уже интересно!
Я тебя люблю. - Что? - Ничего. Клавиатура балуется.
Скакал Иван царевич 3 дня и 3 ночи, пока скакалку не отобрали....
я учусь на ветврача, моя мама меня спрашивает: м: как сегодня на учебе? я: нормально, сегодня по анатомии проходили половой член быка, хряка и жеребца м: да? и какой тебе больше понравился? О_О
парень ревнивый очень, я подписала друга в мобилке МТС , приходит смс-ка, парень:кто это тебе пишет я:МТС он какого хрена тебе МТС пишет когда у тебя в мобилке LIFE стоит?! =/ ПАЛЕВО :D
-Братан, ты ничё не забыл у меня дома? -Да нет вроди, ща гляну подожди... сигареты, сотовый, ключи... Да не всё на месте, а чё? -Да не всё за%бись, тока твоя дочка с моим сыном мультики смотрит, мне то пох, пусть сидит! Мля! Щас буду, сорри!!!
Паша, как случилось, что у тебя 2 дня рождения? Понимаете, в первый раз я испугался и залез обратно…
Вопрос ГИБДДшнику: -Если водитель, не пристегнутый, выпивший, пересекает двойную сплошную, разговаривая по телефону это ... - Это ДЖЕКПОТ!!! )))
Подружка собралась в аптеку. Муж ей: -Купи презервативы. Она: -Я не могу их купить, мне стыдно! Все сразу поймут для чего я их беру и чем буду заниматься! - ЮЛЯ, А С РЕБЁНКОМ ПО УЛИЦЕ ТЕБЕ ИДТИ НЕ СТЫДНО?!
Это в нашей стране женщины могут всё, просто некоторые стесняются.
у тебя еcть внутpенний гoлос? -нy еcть... -и чтo он чaще вceго тeбe говopит? -Ира, пpoмолчи!
Бабушка с внуком заходят в автобус. Бабушка: Пойдём в зад!. Внук: Сама иди...
гудок машины всегда обозначат либо *привет* либо *пиииидааааар!!!!* ))))
Настоящее одиночество - это когда от мысли что под кроватью сидит монстр становится как то светлее на душе)))))
только в русских и украинских подъездах можно узнать, что Цой жив, а Дашка шлюха.
запомните раз и навсегда, что с девушкой спорить бесполезно..... все девушки упёртые, и упрямые:) и всегда настаивают на своём мнение)))
А Павел Дуров по-любому видит кто к нему на страничку заходил ;)))))))))))
вот бывает смотришь на человека и думаешь: ну точно он в год крысы родился!
Депрессия - это когда воздушный замок рухнул и придавил строителя.
Я думаю по настоящему начнёшь ругаться матом, лишь после того как начнёшь водить машину.)
И пусть мне сейчас чего то не хватает и имеются какие то проблемы, но ни в один период своей жизни я не была так счаслива как сейчас!!)))))))
До выхода фильмаСумерки девушки мечтали о принце на белом коне, а теперь о симпотичном вампирчике на серебристом вольво....
Два друга нормально уже выпили. Пошел откровенный разговор: -Слушай, ты уже 3 года женат. Давно хотел тебя спросить. Трахал ты жену хоть раз с другой стороны? - Что?! Я что похож на сумасшедшего? Чтобы она забеременела? Зачем мне эти проблемы?!
Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами. ..через полчаса: - Ну, как дела, милый? - Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!
Пошла как - то к соседям за сахаром, смотрю, дверь не закрыта. Захожу - кровь... кровь... кровь... Смотрю - о, сахар=))
Я - дура! А у тебя какая отмазка?!
Я когда покупаю чипсы или сухарики, мне мама постоянно говорит: -Опять ты эту гадость купила ??? .. а ну дай и мне .. чтобы тебе меньше досталось.
Да, не спорю, 21-й век на дворе и чего эти сумасшедшие дизайнеры только не придумают, но туфли из слоновьего говна просто убили.
Судя по рекламе, в липтон не только чайные листочки
xxx: Раньше у Ягуара в составе был ароматизатор Ягуар, идентичный натуральному xxx: И только сейчас до меня дошло, почему после перепития Яги на утро во рту было ощущение, будто кошки насcали...
Иду, в толпе мелькнуло знакомое лицо, я понял, что знаю ее, но не помню откуда. Говорю привет! как дела? давно тебя не видел. Она вроде как узнала меня «привет, спасибо, как сам?» Я пытался ее развлечь. Позднее, я вспомнил, что видел ее по телеку и никакая она мне не знакомая…
Урок физкультуры в грузинской школе. Девочки крутят обруч. На Манану не налезает обруч. Учитель физкультуры: -Манана, пэрсик! Иды дамой: нэ порть фыгуру! ))))))
Заметила что, Когда спортсмена показывают крупным планом, он либо плюётся, либо ковыряет в носу, либо чешется.)
ЧАй?кофе?потанцуем? -ногой в челюсть, полежим!
Люблю среду потому что вчетверг завтра пятница =)
а ведь когда-то были времена, когда мы ели ролтон не заваренным:)
Мне кажется, многие мужчины себя переоценивают, так сильно раздвигая свои ноги, сидя в метро.
Она: -Привет! Он: ПРИВЕТ. нормально. работаю. Она: -Как дела? Он: привет. НОРМАЛЬНО. работаю. Она: -Чем занимаешься? -привет. нормально. РАБОТАЮ!
Лежим как-то с супругой в постели. Она меня спрашивает ты, мол, чего ворочаешься. Да, говорю, котэ улегся в ноги, не подвинуть его и мешает. Хочешь, спрашивает, пододвину? Киваю. Через секунду раздается дикий мявок, удар ноги и крик на пол квартиры: Это Спарта!
На суде износилованую санитарочку спрашивает судья Как же он вас износиловал?, она:Да я нагнулась полы помыть, а он сзади!, судья:Так что же вы не убежали???, она:Куда по помытому!!??
Девочка с Мальчиком. Д: вот тебе задачка: было 7 апельсинов, 2 забрали, сколько осталось? М: ну, 5. Д.: неправильно, 3. М.: почему 3?! Д.: потому что сегодня мы проходили цифру 3. Мальчик долго молчал, много думал. Это было первое в его жизни столкновение с женской логикой...
Жена мужу: -Ты видел сколько время?! Где ты был? Пришел среди ночи, гремишь тут, будешь меня! - ДА БУДУ!
- Твой ребенок, вот и воспитывай! - Мой?! - Копия - ты! Тот же нос, та же борода! - Сын – должен быть похож на отца! - Это дочь!
-Мама, а что те на День Рождения подарить?? -Подари мне свои хорошие оценки))) -А подешевле?!
Как же тяжело тем людям, которые вечно фоткают сами себя через зеркало, это же вечно приходится их мыть! xD
-Пап, дай денег. -зачем? -ну у тебя же день рождения завтра.
- Молодой человек, купите своей девушке цветы. - А сколько стоят? - 100 рублей. - Дайте 2. - Вы что? 2 это же на похороны. - Тогда дайте 6.
-С каких это пор ты стала ребенком, который кричит когда не получает что хочет? - С тех пор как не получаю что хочу!!!
Тараканы в моей голове совсем совесть потеряли!
Ребенок может научить взрослого трем вещам: радоваться без всякой причины, всегда находить себе занятие и настаивать на своем...
Моя девушка самая лучшая, самая красивая и умная, а кто не согласен, тот... А кто не согласен, тот твоя бывшая :D
Все нормальные парни в других городах!
Жизнь - ништяк, все бабы - леди, солнце - шар, дающий свет!
Чистил картофель и общался по телефону с позвонившей барышней. Почищенные картофелины бросал в миску с холодной водой. Вообщем, ничего предосудительного. И вдруг:- Ты что, сидя на унитазе, со мной разговариваешь?! И бросила трубку.Воображение, однако!
Сидит программер, клепает свою прогу, тут звонок в дверь. Он открывает - там смерть с косой стоит. Он в панике: - Смерть, дай мне еще полчаса, я закончу прогу, над которой работал два года и можешь меня забирать... Смерть ему в ответ:- Я не за тобой, я за твоим винтом!
ТНТ работает на одну публику. Сначала мы учимся Барвиха, затем поступаем в институт Универ, затем мы получаем первый опыт на работе Интерны а потом, те кто только и смотрят ТНТ, становятся обыкновенным быдлом Реальные пацаны
Здесь могла бы быть ваша реклама :))))))))))))
Комментарий к фотографии: Спасибо вам за ваши фотографии! До этого я комплексовал по поводу своей внешности - но вы значительно подняли мою самооценку!
Муж как обычно, пригласил друзей домой, поиграть в карты. Пять часов утра, а они все никак не прекращают. В комнату врывается разъяренная жена -До каких пор, это будет продолжаться в моем доме?!! -Маша, не кричи, дом уже не наш...
У него мозги и крутой характер! У меня чулочки, кружевной бюстгальтер! Он готов рискнуть, а во взгляде - сила! У меня есть грудь... Всё - Я ПОБЕДИЛА!
По физре проходим прыжки вперед. не получается. решила попробовать дома, и на всякий случай, связала ноги - чтоб лучше прыгать. прыгнула. легла на пол и уснула. вы бы видели лица моих родителей, когда они обнаружили меня дома со связанными ногами, лежащую на полу..
- Если что, звони мне на мобильный. - А телефон какой? - Nokia. - Номер какой? - А!!! 3310.
Hаpкоман подалcя в школу учителем. Hа пеpвом уpоке cпpашивает: - Дети, кто мне cкажет, как летают птицы? Кто-то ответил: - Коcяком. - Кто cказал? Иванов? Пять! - А еще cтаей. - Два бала тебе. Как фамилия? - Конаплев. - Конаплев? Пять баллов!
Пацаны со школы на перемене вышли и сели на лавочку покурить на территории школы. Мимо идёт директор, подходит сзади и громко: -А нука с лавки встать! Все встали, кроме одного пацана. -А ты что не встаешь? -А я не Славка!
Друг: Жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели взялся черный волос?! А говорят что цвет волос на ум не влияет!
Собака стала худеть, уставшая постоянно. А соседи стали жаловаться что она лает днём, когда все на работе. Поставили камеру... когда просмотрели просто попадали! Попугай днём садился на против пса и командовал: -Сидеть. Голос. Лежать. Сидеть. Голос. Лежать.
В прошлом году двоюродному брату друзья подарили пачку проколытых иголочкой презервативов. Поржали, брат сунул их в карман и забыл про них, а когда нашел их в кармане, забыл что это первоопрельский подарок... так у меня появился племянник!)))
В одноклассниках нажимаю на Выход, а он мне выдаёт: Как, уже уходите? Так быстро? ни*уя себе быстро.. 14 часов проторчал там!
Старушка на рынке. - Почём гречка, милый? - А у тебя валидол с собой?
Смотришь, уродина, а у нее сердечко под авой, сразу приходят мысли, кому же она понравилась, наводишь, а она сама себе его влепила=)
Сломался у гея мопед. Ну он встал и ловит помощь. Остановился мужик на джипе и говорит: Ну что давай толкнем твое говно! Гей ему отвечает: ОТЛИЧНО! А потом и мопед починим!!!
Кто рано встает, тот ВСЕХ БЕСИТ ТОПОТОМ ПО ВСЕЙ ХАТЕ, КОГДА ЧАЙНИК ВКЛЮЧАЕТ И ДВЕРЯМИ ХЛОПАЕТ, МУДИЛА ГРОМКАЯ БЛЕАТЬ!!!
училка на уроке отожгла, пишет на одноклассника докладную, а он ей сказал что опоздал на урок потому что склеивал 2 грн. она написала в докладной: склеивал двухрублевую гривну!..ппц я выпала, вот как такое может быть..новая купюра б*я..)))))
вопрос на форуме девственниц у меня был секс в нетрезвом виде. Я не помню вытащилал ли я тампон. Как определить там ли он ? :D :D :D :D
- Ох уж эти молодежные тусовки… Алкоголь! Легкие наркотики! Дебош… беспорядочные половые связи… - И почему я так быстро повзрослел?
Тараканы у нас дома дохнут либо от старости, либо от переедания.
Кeрлинг придyмали для теx, кто в бoулингe катaeтcя вмеcтe c шaром пo доpoжкe...
Tолькo что наткнулcя нa интеpecнoe peзюмe: Haталья, 21 год, мужчина...
Два дибила - это сила, Три дибила - зашибись, Шесть дибилов - многовато, Семь дебилов - это Винкс :DDD
Настоящий джентльмен, писая в раковину, всегда отодвигает немытую посуду.
- Я не подкаблучник! Природа создала меня мужчиной... - Закрой рот! Задрал уже! - Хорошо, солнышко, не злись О_о
Вот почему, когда встречаешь симпатичного парня на улице, то с ним обязательно какая-то уродина рядом идёт? или наоборот... вот закон подлости.
Обычный 11 класс в 2000 году — 15 мальчиков и 10 девочек. Обычный 11 класс в 2011 году — 15 диджеев и 10 гоу-гоу..
Малой (4 года) заходит домой из садика, снимает шапку, бросает на пол и выдает: Сто с я маленьким не сдох!!!:)
Когда я кладу руку на ручку холодильника, мой кот впадает в транс, у него сильно расширяются глаза, и в них явственно проступает бегущая строка: МЯСО - УПАДИ.... МЯСО - УПАДИ...
Посмотрите в календаре - Сегодня день святого Исидора (покровитель интернета и компьютеров)..... Даже такое бывает XD
- Это передача «Ищу тебя»? Я не видел своего друга десять лет. К сожалению, у меня не осталось его фотографии, и поэтому я принес флюорографию. Вася, если ты узнал свою флюорографию, позвони мне.
Офисное наблюдение: Если девушка с утра сонная - у нее спросят где она всю ночь шлялась. Если парень с утра сонный - спросят сколько пил. Если программист, независимо от пола, с утра сонный - никто ничего не спросит, и так всё ясно.
-Доктор, я не сумасшедший! Верьте мне! -Да я верю верю. Вы вот лучше расскажите как всё случилось? -Ну значит пошёл я с Чебурашкой в лес Гену искать...
Девушка парню: - Дорогой, а когда мы поженимся? - в Мартябре - Но ведь такого месяца не бывает! - Знаю.
- Алло. - Не звони сюда больше! - Почему, неужели все кончено? - А кто это?
А я одна в детстве когда говорили загадывай желание загадывала еще 10? ;)
Вечером жизни нарадоваться не можешь, а на утро жить не хочется!
Говорят что если свидетельница переспит со свидетелем то брак будет крепким... мда.. вот только как объяснить своему что я всего лишь желала невесте счастья)))
- Девушка, а как вас зовут? - Яна. - Ты, на? - Э, на? - Чё, на? - Я, на…
Посадила бабка репку, выросла репка большая прибольшая.... посадила бабка хрен, но чудес то не бывает=)
Муж спрашивает жену: — А если я выиграю в лотерею, что ты будешь делать?! — Я заберу половину и уйду от тебя!!! — Тогда забирай эти 13 рублей и вали отсюда!!!
Люди - это свечи: либо горят, либо их в жопу!
|
