Главная -> Смешные
Смешные статусы
Скачал фильм, экранка, качество гавно. Заходит сестра, спрашивает: как фильм?, я ей что качество гавно, а звук вообще еле слышен, какой-то писк. Сестра: Наушники вытащи и очки протри, дебил!!! ой ....
Я: Дорогая! а ты мне не скажешь почему у меня стало так мало друзей !!!??? Она: Дорогой прости я нечаянно нажала и удалила ... Я: Ага .... ппц.. 60 раз подряд и одних девчонок !!!??
xxx: что написать девушке чтобы она не подумала что ты долбоёб? yyy: так и напиши, привет, я не долбоёб
бурундуки замутят с бурундушками :D
Папа: - Парнокопытное животное, живущее в горах, 5 букв… Я: - Козёл. Он: - Так вот кто мой кроссворд разгадал!!!
В магните купила маринованные грибы Веселые грибки. Название понравилось:) Дома поняла в чем прикол- надпись Годен до, потом жирная черная лмния и сотри монеткой- узнай срок нодности и смайлик. В шоке.:)
Все эти землетрясения, наводнения, смерчи, извержение вулканов....Земля вообще в курсе, что на ней люди?...
- Доктор, скажите, я буду жить? - Да, вы будете жить - Ура, я буду жить у доктора.
- Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз? - Как зачем?! Теперь она меня близко не подпускает к мойке!
У меня системник подозрительно рычит...О_о
И вообще... Ноги моей больше не будет на твоём плече.
Когда у меня бывают пмс, я расстраиваюсь, мол вот - целую неделю без секса.Потом до меня доходит через полчаса нытья, что, НУ Я КАК БЫ ВООБЩЕ НИ С КЕМ НЕ ТРАХАЮСЬ.
- Вот вас кто в садик водил? - Меня мама. - А меня папа. - А меня дура какая-то. - А в школу кто? - Меня мама. - Меня папа. - А меня эта дура опять в садик отвела!…
-ОН на меня посмотрел. Так ласково:*) -Лер, да не смотрел он на тебя. -А я говорю смотрел. -А я говорю нет -А мне может нравится слышать то, что он на меня смотрел :D
Знакомый 27 лет преподом в универе работает, рассказал: Вчера в клуб с друзьями пришел, там стриптезерша танцует. Хорошенькая такая. Хотел ей деньги в трусики засунуть,а она поворачивается и говорит: Здравствуйте, а во сколько у нас завтра лекция!!! Мля...
- Я не подкаблучник! Природа создала меня мужчиной... - Закрой рот! Задрал уже! - Хорошо, солнышко, не злись О_о
Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник: - Вы не на машине? - Нет. - Жаль
Такое чувство что ванильные девочки - это новая субкультура. :D
Кто бы что ни говорил, но самое большое наслаждение получаешь, когда в холод ты только подходишь к остановке и уже едет твой автобус...
как же поднимает настроение человек, который зимой, вечером идет в солнечных очках и пуховике... мммм....
Девушка, дайте ваш телефончик. - Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда? - Ишь, какая прыткая. Это ограбление!
Отец, отец, а ты клей нюхал? - Да. -Когда вазу клеил? - Когда маму клеил. -Мама разбилась? - Мама ломалась. хД
В 14 лет ездил в Японию, жил недельку в семье японской. Папа-сан, мама-сан и три ребёнка-сан. Они мне показывали продукты, а я назвал их по-русски (матами). Они ещё и повторяли и запоминали. Еб*ный стыд, они наверно до сих пор пользуются моими эпитетами...
мой отец прожил 25 лет в Сибири, и так и не смог избавиться от акцента. Сидим с мамой на кухне. Заходит папа, смотрит на маму и говорит: - Пожар! Мы в ахYе, думаем, что в первую очередь выносить из дома, а он продолжает фразу: - Картошку.
-Живём!!! Мне папа 1000 евро дал! -Гуляем? -Аха, бухла наберём, в сауну пойдём, девченок снимем!... блин, услышал наш разговор, уже отобрал(((
если включить свет в холодильнике, то колбаса проснется. а если ее там нету , значит кто то разбудил ее раньше..
а чтоб у моего провайдера был такой секс, как у меня интернет!
Раньше.. когда была маленькой, брат старший просил: сделай то.. сделай то.. я те сникерс куплю.. а сейчас: сделай то-то..я тя с Тёмой познакомлю, который те тогда понравился.
-Правду мне сказала мама. -А что она такого сказала. -Что ты мудак. -Так от твоей мамы я ничего хорошего и не ожидал, она меня никогда не любила. -Так это сказала не моя мама, а твоя.
Прочитала, что большинство талантливых людей ленивы. Сомнения в сторону, я талант!(с)
Каждый день в семь утра, просыпаясь, я радостно спрашиваю себя, почему я еще не сдохла.
Любимая фраза препода на паре: Кто сейчас зевает, тот ночью не зевал. Говори кого зажимал)))
Решила я наконец в школу как человек прийти, причесалась, накрасилась (ведь закон подлости накрасилась и осталась дома не должен сработать :D) еду в лифте, а он сука, внезапно останавливается и не едет. 1,5 ч просидела, в школу не пошла. Не судьба мне как человек в школу пойти:D
Никогда не смотри в шаурму, оттуда могут посмотреть на тебя.
Вот случаешь музыку в наушниках , подпеваешь, и думаешь,что круто получается . А на самом деле все окружающие ржут , потому что ты как кострированный кот горлопаниш !
-Братан, ты ничё не забыл у меня дома? -Да нет вроди, ща гляну подожди... сигареты, сотовый, ключи... Да не всё на месте, а чё? -Да не всё за%бись, тока твоя дочка с моим сыном мультики смотрит, мне то пох, пусть сидит! Мля! Щас буду, сорри!!!
- Лех, посмотри, вон та девушка по-моему ко мне неровно дышит - Да она и ходит-то с трудом
Она: -Привет! Он: ПРИВЕТ. нормально. работаю. Она: -Как дела? Он: привет. НОРМАЛЬНО. работаю. Она: -Чем занимаешься? -привет. нормально. РАБОТАЮ!
Вот почему, когда встречаешь симпатичного парня на улице, то с ним обязательно какая-то уродина рядом идёт? или наоборот... вот закон подлости.
Иван: -Модер, забань меня на пару недель. Пожалуйста. Модер: -Зачем? -Да у меня сессия. А я порнуху постоянно качаю, на учебу забил. Модер: -А ты на каком курсе? -На первом, а чо? Участника с ником Иван забанин на 5 лет. Модер: -Ждем тебя с красным дипломом!
А почему бы правообладателям бренда Love is не начать производить презервативы? Детки 90-х уже выросли..
Нашим родителям не понять как это пропылесосить половину квартиры с выключенным пылесосом...
- Если поменять местами две буквы в слове сковорода - получается скоро вода. - Хм, а если поменять местами буквы в слове сковородка - получается гораздо оптимистичнее!”
Один мой знакомый парень: -Нет, я конечно понимаю женская логика и всё такое. Но тащить меня через весь магазин к юбке, которая Такаааая страшная...
Кавказец на экзамене. Комиссия: - Пушкина знаешь ? - Нет. - Толстого знаешь ? - Нет. - Горького знаешь ? - Нет! - Экзамен не сдал - до свидания! - Э тормози! ТЫ ЗАУРА ЗНАЕШЬ ? - Нет... - Русика знаешь ? - Нет... - Алика знаешь ? - Нет.. - Тогда че ты меня своими кентами пугаешь?”
- Ой, ой, подождите! У меня что-то в ботинке! А, да - нога!
ххх: Впервые в своей жизни пирожки сделал))))))))) ууу: ты эволюционируешь в бабушку
ххх: Я никогда не женюсь!!! УУУ: Никогда не говори никогда..!) ххх: нее, скорее метеорит упадет или сейчас директор зайдет в мой кабинет с батлом конины и лимончиком!!! =) ууу: мде... ууу:чего молчишь? (через полчаса): ххх: ты не поверишь...
можно смотреть на три вещи: на огонь, воду и как работают другие. Вывод: цель наблюдения пожарные на пожаре.
Муж, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою супругу: - Что же хочет заказать моя толстушка?
На передаче устами младенцев мальчика лет 4х спросили:- Скажи, а ты чего больше всего боишься? - Однажды я встал ночью и увидел как мама у папы “петушка кушает. Зал в лёжку, у ведущего слезы, родители красные. -Ну а чего ты боишься то?!- Я БОЮСЬ, ЧТО МАМА И МОЙ “ПЕТУШОК” СЪЕСТ.
Интересно, а как устраивают таблички По газонам не ходить?
Обещал холить, любить, лелеять....- бормотала она, закапывая труп.......
Когда идешь по минному полю -- главное, не обещать прийти вовремя
Я выбрал правильную ногу и встал.
Взрослый - это когда, ты жвачку раздаёшь, а не выпрашиваешь.
Бабушка с внуком заходят в автобус. Бабушка: Пойдём в зад!. Внук: Сама иди...
хочу так : сначала лето, потом лето, лето, новый год, день рождение, лето, лето
ЗНАЕТЕ ЧТО... А ЛАДНО ПО ЛЮБОМУ НЕ ЗНАЕТЕ!)
Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку на смерть :D
Моя мама родила мою младшую сестру первого апреля. Лично мне шутка не понравилась.
Она: Давай останемся друзьями. Он: Хорошо. Тогда берем ящик пива и по бабам... )))
Обычный 11 класс в 2000 году — 15 мальчиков и 10 девочек. Обычный 11 класс в 2011 году — 15 диджеев и 10 гоу-гоу..
Малой (4 года) заходит домой из садика, снимает шапку, бросает на пол и выдает: Сто с я маленьким не сдох!!!:)
Муж как обычно, пригласил друзей домой, поиграть в карты. Пять часов утра, а они все никак не прекращают. В комнату врывается разъяренная жена -До каких пор, это будет продолжаться в моем доме?!! -Маша, не кричи, дом уже не наш...
У меня есть два правила. Первое: никогда не убивать без особой на то причины. Второе: всегда можно найти причину, чтобы кого-то убить.
За час набора текста на компьютере наше тело тратит около 105 калорий.
Все мужики как собаки, ( самых лучших и породистых) разбирают ещё щенками.!!!
Я за ним погребусь в погреб, Я за ним улечу в улей, Я за ним занырну в урну, Я за ним одним, куда он, туда я. Вот такая я девчонка приставучая!
Дыши, пока я тебе кислород не перекрыла..
Сидят 2 наркомана, один другому - угадай животное, начинается на *ля* заканчивается на *гушка*. - слон. - аа ты знал, ты знал!!!
Сидим с папой на кухне, рыбку сушёную едим, папа: -сейчас бы ещё пивка! я: -точняяяк! мама: -что ты сказала?! я: -говорю б соку сейчас... яблочного:D
Однажды у меня была паника, когда волосы засосало феном.
Мой город, единственный город в мире где в 2012 году конец света не начнётся, а продолжится.
- Вова ты до меня за кем-нибудь ухаживал? - Да. В деревне за скотиной...
Бабушка - это единственный человек, которому можно бесконечно жаловаться на родителей :D
Говорят если засунуть голову в унитаз, можно услышать звуки моря...
— Подойди и скажи ему, что он тебе нравится. Что в этом такого? — Да то, что он услышит!:D
Пришла поздно ночью с работы. Дома бабка 73 лет и несовершеннолетние сыновья. Все спят... Захожу в ванную, а там включен эпилятор... Ладно, спрошу у старшего сына завтра, в каких местах делал депиляцию :) СТОП!!! А почему меня собака не встречает?! O_O
Я конечно много фоток видела, по-разному отфотошопленых, но чтобы бровь в Paint дорисовать, это уже слишком)
-ты такой милый, добрый, красивый , замечательный. самый лучший !:) -правда?:* -с первым апреля!:D
Звоню маме с домашнего на мобильный: -аллё, мам, ну ты где? -на море! -ну я серьёзно! -так и я серьёзно! -мам, харе выделываться, я же не от соседей звоню! :D
В детском саду сказала, что меня зовут Жанна Генадьевна, так 80% детей называли меня Жадина Говядина!
Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.
Как я могу о тебе не думать??? с ума сошел??? Ведь ты у меня самый любимый, самый терпеливый и вежливый-мой желудок!)
Огог.. ты тоже спасаешь животных в демо версиях игр на странице... а когда дело доходит до стать другом неет.. хватит: Р да?!
некоторые девушки ставят в сп парня своего лишь бы для того, чтобы показать своим подругам какой он красивый и они позавидовали ей!а некоторые просто ставят есть друг...
Х: Продам б/у книги Д. Донцовой. Большая коллекция книг как в твердом, так и в мягком переплете. Y:а в рулонах нету?
есть чёлка-хочется отрастить, нету челки-хочется отрезать, чтоб была)
ххх: кстати, а у меня радость =Ъ. мне электрогитарку подарили ууу: шикарно. будешь как мой сосед мудак играть целый день (= ххх: я не умею ууу: он тоже. сучара
Уборщица заходит в отдел технологий и кричит: - Кто компом умеет пользоваться? Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица : - Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!
Во время секса не поддавайтесь на провокации и не хихикайте. Что бы ни делал кот, даже если начнет прогуливаться с плакатом «Покайтесь, грешники!» – не обращайте внимания.
Сволочь я бессердечная. Сколько Титаник смотрела, ну не разу не плакала.
Мам, а молоко есть? - Нет. Молоко - пить.
Сегодня ко мне на улице подошёл мальчик, и говорит -Девушка ,а можно с вами познакомиться ? -А тебе сколько лет ? -ну 14 . -Я ведь тебя на 4 года старше. Ответ меня потряс : -Это дело поправимое, моя крошка!
гудок машины всегда обозначат либо *привет* либо *пиииидааааар!!!!* ))))
Я увеличил себе член на 10 см, научился не кончать по 3 часа, узнал как реально выглядит Жанна Фриске, но так и не смог скачать музыку...
Мне кажется, что если створки дверей как следует заточить, то давки в метро стало бы меньше.
А вы знаете что такое местоимения? Это туалет на дискотеке!
Пою на кухне песню We Are The Champions. Подходит младший брат и спрашивает:кто это поет? Я говорю: Queen вроде. Он мне в ответ: ну вот пусть они и поют ее, а не ты!
|
