Главная -> Короткие
Короткие статусы
Статусы многое могут сказать о человеке, выразить его чувства, эмоции. Что касается коротких статусов, то они, более читаемые, нежели нудные и длинные. У многих просто не хватает сил и любопытства прочесть длинную поэму, под названием длинный статус, поэтому короткие статусы писать намного лучше, и проще, чем длинные, ведь таким статусом можно многое выразить. Достаточно бывает пары слов, а иногда и одного хватает, чтобы всем стало понятно то, что Вы хотели сказать.
-отгадай слово. в этом слове есть буквы г,а,в,н,о. -о я знаю! вагон! -ты неисправимый оптимист :)
Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя...
Тинки-винки, Дипси, Ляля, По, я вас помню ещё :D
- В детстве у меня всегда был авторитетом черный пояс отца. - По каратэ? - Нет. По жопе.
с возрастом понимаешь , что с хлебом и правда вкуснее .”
Из общаги исчезли все кошки....... вот такие пироги)))
Если бы моя любимая девушка меньше выёживалась нервов было бы больше,но интереса меньше.
Я стараюсь не улыбаться монитору, когда мама рядом ходит. Я в психушку не хочу)
- Причёску «Мисс Мира 2011» испортил «Голубь мира 2010»
Миллионы людей видели, как падают яблоки, но только Ньютон спросил почему..
просто глядя на твою грудь мне вспомнилось детство =D
Экзамен по ин.языку: -Take a ticket, please!What is your number? -Намбэ..это..нам бы троечку)
Самое ужасное, это когда все знают, что у тебя есть принтер...))
Зачем детские чупа-чупсы закручивают так,что их даже 20-летние не могут открыть?...
- Что мы знаем об убитом? - Он на 90% состоит из воды. - Да, не густо.
Выходные - это такие дни, когда работаешь не на работе, а на родителей...
- «Мистер Пропер» веселей… чем Евгений Петросян!
-все мужики козлы! -че, уже всех узнала, да?
Каждое утро нам предстоит сделать сложный выбор-что одеть, не выстиранное или не глаженное?
- Бли-и-и-и-ин! - Что случилось? - Колька с седьмого этажа упал! - И что с ним? - Бли-и-и-и-ин!
Вампиры не могут иметь детей, но они любят пытаться. :DD
У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине))
Жизнь, как проспект Ленина в Запорожье...сначала универ, потом ЗАГС, потом цирк...=)))
Ври! Кричала Белоснежка, сидя на носу у Пинокио.
утро парней. 8:00 - встал. 8:05 - встал я.
-Сколько я вам буду должен за 4 в зачетке? -150 сердечек под авой блеать.
У папы закончилась пена для бритья, теперь не чем ноги брить. Надо на 23 еще подарить
Поражаюсь некоторыми людьми: сам пошутил, сам посмеялся! Полное самообслуживание)))
Пластыри бывают двух видов: которые не приклеиваются и которые не отдираются
это лето будет BEST.Я ЗНАЮ
Военкомат скрывался от Волуева до его 27-и летия!
Телепроект Дом-2 так долго идёт, что ребята скоро начнут сроить себе кладбище)))
Самая страшная месть другу в детстве - не позвать его на свой день рождения
Звонок по телефону: - Это больница? - Морг. - Ой, мне еще рано. - Мы подождем!
А у вас бывало такое, стоишь около компьютера, а стул подставить нет времени?
В Москве коренных москвичей осталось порядка 30%.... понаоставались тут...
- Чебурашка, ты меня слышишь? - Не смешно, Ген.
Я покажу тебе весь мир - сказал парикмахер, отрезая эмо челку :)
ты мне так сейчас нужен! -че мозг потеряла?!
Батарейки Депутат - никогда не сядут! Они не работают!
- Таблица Менделеева полезна для детей, она содержит в себе кальций, йод и другие микроэлементы.
-Что видно у девушки когда она поднимает ногу.. 5 букв . 1 - п, 5 - а.. Это же так просто.... пятка.
если шрамы украшают мужчину, то купай кота каждый день - и ты станешь секс-символом своего района
Я худая. Буду, если жрать не буду.
Лето покажет , кто из девченок в лифчик вату клал =))
- Сын Сергея Зверева в тайне от отца встречается с девушкой.
Жить надо так, чтобы внуки кричали на районе: Моя бабка - самая четкая)
Сарказм - юмор в плохом настроении)
Чужой муж, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой... дурак дураком
Я девушка тихая и скромная . Если кто обидит - тихо закопаю и скромно отпраздную ........
Когда умер В.Цой - все стали рокерами. Умер М.Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!
А вы знаете почему у Аладина и Жасмиг небыло секса? Прочитай Аладин наоборот :-D
- Официант! Принесите соду и стакан воды. - Изжога? - Из крана!
Узнав мои желания, фея сломала волшебную палочку,золотая рыбка сдохла, а Хотабыч вообще побрился xD
-а он по ту сторону монитора никогда не узнает, что я плачу - ну и хорошо! соберись ,тряпка!
- Винни-Пух был реально нездоровым медведем, ведь судя по мультику он был даже меньше кролика.
- Ребят, пожалуйста, не закапывайте меня. - Коля, все, перекур, со мной картошка разговаривает.
женись от создателей пора в садик вставай в школу поступи в университет и найди работу
Знала на 3, хотела 4, поставили пять. Желаю Вам всем пользоваться моей системой!)
-Ксюш такая майка носится без ливчика! -Грудь не позволяет! -Слишком маленькая? - Слишком нету.)
Выпускники мед.универа не когда не лечатся у своих однокурсников
- Ковер на стене - село. - Плазма на стене - понты.
Какую нужно иметь фантазию чтобы главную героиню сериала назвать Кончитта?!
- Опять эти черные точки на лице! Что делать? - Ничего. Это глаза.
Видали армянский смайлик :---------)
Геи - вроде размножаться не могут, а с каждым годом все больше! Как так?))
Лев Лещенко – царь зверей или рыба?
Если Валерия выйдет замуж за Валерия Леонтьева, то она будет Валерия Леонтьева.
Я бросила курить , когда мой кот попросил меня не дыметь на него
Дима: - А у меня сын родился! Юля: -Поздравляю! Как назвали? Дима: - Диман. Юля: - Баян!
В 99 случаев из 100 слово завтра, сказанное в пятницу, означает через 3 дня, в понедельник.
- А сейчас, дорогие друзья, прямо на ваших глазах – брови!
- Утро после корпоративной вечеринки M&M’s. - Привет, зелёный. - Привет, синий.
Если люди специально пытаются сделать серьёзное лицо, они начинают смеяться над собой :)
В кабинете президента РФ на стене, в рамочках, висят портреты всех 140 миллионов россиян.
Вчера вечером в подворотне мне доходчиво объяснили, что мой мобильник реально кому-то нужнее
Надпись в цеху: Работа без перчаток запрещена! Штраф 380 вольт!
Стая комаров украла из больницы списки доноров с адресами.
Введите в яндексе джек воробей и посмотрите, как он вас исправит
x:ЛЮДИ ПОДСКАЖИТЕ, КАК БЫСТРО СКИНУТЬ 6-8кг??? Только реально, оч нужно.. y: Отрежь руку.
- расскажи что нибудь..- афигееть...у тебя вся рука в пальцах!!!!
Мой психиатр сказал мне,что у меня мания величия.... Жалкий и наивный раб...
Когда у меня просят номер телефона, я мило отвечаю: баланс пополнить хочешь?
если тебе вдруг показалось, что ты для него плохая девушка, то лучше подумай, хорошая ли ты дочь?!
Учись хорошо! И тогда у тебя будет и машина, и квартира, и муж любящий! © Бабушка
Раскрыт секрет долголетия! Всего то и надо долго не умирать.
Когда уже производители освежителей воздуха догадаются анекдоты на них печатать?
Учёные выяснили, что лохи 2123579789 пропускают это число и читают дальше:D
Введите в яндексе Джек Воробей и посмотрите, как он вас исправит )
расскажи что нибудь..- афигееть...у тебя вся рука в пальцах!!!!
Мой психиатр сказал мне, что у меня мания величия.... Жалкий и наивный раб...
Сестра ушла гулять весной, а пришла летом :D
От улыбки станет всем светлей.. Вывод: Смайлики мне ставь, олень:D
У подруги завтра экзамен по-русскому. Статус: Я сдаду! сдадёт, видимо...
Вчера в магазине видела Русский фейерверк под названием Прощай школа!
-Извини не слышала как ты звонил!- Да мне по хер! - Да я так и поняла, увидев 45 пропущенных!)))
Девушкам, которые выходят замуж, дают незримую медаль. Она так и называется За Мужество
Легче рассказать маленькой сестренке, откуда берутся дети, чем бабушке, что такое Интернет.
Хочу такое лето, чтоб не было времени для интернета.
- 2050 год, проект «Дом – 2», одинокие сердца ищут себе кардиостимуляторы.
|
