Главная -> Короткие
Короткие статусы
Чeлoвeк cчacтлив 7 лeт: 6 лeт дo шкoлы и гoд пocлe пeнcии.
-Едем мы в автобусе, и как давай ржать на весь троллейбус :D
Выползает червяк из спагетти. И говорит удовлетворенно: Во-о-от это группову-у-ушка!
Все жрут. А те, кто говорят, что не жрут, жрут еще больше : D
Попробуйте иностранцам объяснить, почему у нас в День труда все отдыхают!
Когда Я вижу его, у меня в груди что-то... Кстати о груди. У меня новый лифчик =D
Согласно новому Интернет-тарифу «Высыпайся!» сеть падает ровно в 22:00 и не встаёт до утра.
-Какая самая популярная фраза понедельника??..... -FFUUU
у кого то 7 пятниц на неделе а я хочу 7 воскресений!!
23 ФЕВРАЛЯ- ПРАЗДНИК ПЕНЫ ДЛЯ БРИТЬЯ!!!;)
Ты поставил мне нравится на моей аве... теперь ты должен жениться на мне :D
Где логика?.. Я вафли жую. Бабушка: а ты че в сухомятку? налей супчику поешь!)
А ведь мы когда то реально весили 3 кг!!!
Забрала сегодня права - берегись пешеходы!!!
Не хватает человеческого тепла? Подкинь ещё людей в печь!
Мы друг другу нравимся, но пока не палимся
Научилась подбрасывать блины со сковороды. Теперь осталось научиться их ловить.
- дайте виагру - виагры нет, возьмите растишку.
- Почему ты куришь? - В моих легких живет Ежик. В тумане. Я поддерживаю ему атмосферу.
Падает вилка - кто идет в гости! Упала ложка - руки от куда растут!?
Я - абрикос на солнце рос, а я - вишня из лесу вышла, а я Кирилл еще не курил. .
Раньше детей пугали бабкой-ёжкой, а сейчас отключением интернета.
-почему парень пропускает вперед девушку? -не знает дороги!
В рот мне ноги - новый девиз федерации йоги!
Только мы можем просидеть 10 часов за компьютером, просто зайдя проверить почту :)
Женщины никогда не прощают ошибок, так же как и тетрис на последней скорости!
-У меня жена - моя правая рука! -Я тоже холостяк.
Мужик приходит в аптеку: -Дайте медицинский спирт. -Есть рецепт? -Был бы, сам бы сделал!
Мальчики: барбара стрейзанд, уу-уу-уу. девчонки: Артур Пирожкооов :D
В душе я добрый человек. Но как выйду из душа - сразу становлюсь садистом...
сегодня вешала шторы, а я то думала, что нет ничего страшнее чем засовывать одеяло в пододеяльник))
Ты так долго носила маску, что наверное не помнишь кто ты!
А мне ЦЫПЛЕНКА подарили! вот вам всем котят, собачек дарят)) а мне цыплееночка)
Сидят два вампира. -Стакан есть? -Нет- А с горла будешь?
Вопрос на форуме - Что делать если очень сильно поссорились с родителями своего сына??
Надеваю мини-юбку, ты снимаешь пояс верности!
Счастье - это ложиться спать и просыпаться, когда ты САМ этого хочешь!
он: извини:) забыл как тебя зовут... она: запомни. как пугачева:) он: О_о емельян?!
Некоторые девочки хотят быть похожими на барби. А Кобзон со своей прической на кена)))
В школе : Олеся, что ты плачешь? Да не переживай ты так, сейчас у всех двойки будут!
Ты не правильно произносишь слово прошлое! Надо - прошло.ееее!!!!
Настоящий вротмненоги - пройтись ночью до туалета в плацкарте
Почему все математички считают, что их предмет самый-самый важный??
Дома идет ремонт. Идя по квартире вспоминается фраза: Бомжуем, сегодня мы с тобой бомжуеееем!
Будьте осторожны!!! Несу чушь и полную ахинею - могу случайно уронить!
Не стоит сильно интересоваться моей жизнью, иначе, если вы всё разузнаете разочаруетесь в своей.
На уроке: -Можно выйти? -Куда? -В туалет. -Зачем? -Писить... -Смотри я проверю!)
Мне страшно за подрастающее поколение... Они даже маты с ошибками пишут!!!
Уборщица - студентам: - Ну что вы тут все ходите, третесь друг об друга?! Кончили - идите домой!
- А какой ты мне подарок приготовил к моему приезду? - Билет на обратную дорогу.
- «Я гляжу ей вслед, ничего в ней нет…» - Я гляжу ей в грудь, а вот это круть.
Приснилось мне сегодня, что я проспала. Потом проснулась и охренела - да у меня же вещие сны
Любимая мама Тайсона, укладывала его спать всего с одного удара!
Меня не бесят люди с барбарой стрейзенд, меня бесят люди, которые орут: Тагиииил!
Мечтаю так полюбить, чтобы забыть про еду и сон. Как бы я тогда похудела!
бесит кogda pishut vot tak, vot i sidish razbiraja jetu huetu
Ну, мам, ну пол класса два получили- знакомая и очень частая фраза из школы)
Все! все кто хочет захватить мир! давайте объединимся!? и поработим ничтожный мирок все таки__)))))
На связке с ключами у меня больше брелков, чем ключей)))
Осень, осень - подари мне AUDI A8
Говорю ему, обними меня так сильно, как любишь. Ну он обнял. Ребро сломал :D
Вот и снова мы с тобой встретились, тока ты и я - сказала я, открыв учебник истории))))
Вопрос: Ты веришь в любовь с первого взгляда!? Ответ: Да! Если это новенькие туфельки!!!
-Где ты была всю ночь??? -Папа, меня изнасиловали!!! -Это дело пяти минут! Где ты была всю ночь?
Китайские гопники щелкают рис.
Женская логика это обидеться на парня из-за того что он обиделся на неё...xD
Надпись в маршрутке Все зайцы - КОЗЛЫ
- Ты где? - В аду.. - А, ну понятно, выйдешь со школы - позвони :D
Спешить - это значит бриться и срать одновременно!
Бе-бе-бе- самый весомый аргумент в споре.
Люди, будьте экономны - используйте туалетную бумагу с двух сторон!)))
Привет, как ты? - Привет, болею... - Чем? - Тобой... - Выздоравливай
моя комната была чистой. но потом, я должна была решить, что надеть
Каким бы не был ты цивильным, тихим и домашним, придурковатая мартышка дремлет в каждом.
-Реклама работает? -Да, работает. Вчера дали рекламу Нужен сторож Ночью обокрали.
Мой ч*ен таких огромных размеров, что его можно положить на клавиатуру, от буквы А до Я!!!!
Нет, я конечно могу понять аБибас, телефон с фирмой нокЛа, но лейбл D&Г это поистине жестоко.
ххх: У неё чёрный пояс в шкафу,у меня топор в кладовке... в доме тишина и гармония))
А весной в 17 градусов тепло кажется, а летом - прохладно. Парадокс)
Интересно, а футболисты после секса меняются трусами с девушками?=D
Все мудаки и пидарасы, один я, как Дартаньян!!!
Сидят два вампира. - Стакан есть? - Нет - А из горла будешь?
-Как вы попали в главное здание ЦРУ? -Я агент! -КГБ? -Нет, Орифлейм, по продажам!
Кто рано встает, тот много кого достает!
Наверное, каждый из нас хоть раз мечтал о плаще-невидимке
Не играй со мной, дорогой. я могу выиграть.
И пусть весь миp подождет... © Internet Explorer.
-Сегодня узнала реакцию иностранца на нашу кухню. Оказывается, шуба - это торт из борща!
Заболела. Горло болит. Насморк. Температура. Съела мороженое. На утро здоровая :)
Если смешать бензин и гречку получится масса, по стоимости превышающая алмазы! :D
Висит груша — надень лифчик.
Предлагаю причислять всех подростков, не имеющих аккаунт ВКонтакте, к детям-индиго!
Ларёк ГОСЛОТО остался без выигрышных лотерей, после того как его навестил экстрасенс Виталик))))
Бывают уроки на которых просто хочешь стать опоссумом и прикинуться что ты сдох
-А знаешь, что было 100 лет назад? -Нет, не знаю.. -Эх, ты-темнота! 1911-ый год был!!!
-кто познакомил вас с вашей женой? -мы познакомились сами, я никого в этом не виню.”
Не ложитесь, девушки, спать с мокрой головой... А то утром подойдете к зеркалу, а там ДЖИГУРДА))))
Настоящий мужик по утрам встает минимум два раза!
Почему блондинки не ездят на машинах марки Киа. А потому что у них телефоны No Kia.
Человечество делится на два вида: одни любят оливки, а другие их просто ненавидят!
|
