Главная -> Короткие
Короткие статусы
Прочитай быстро - С РУЛЕТОМ НА БАЛКОНЕ :D
Настоящий КЭП должен сделать в жизни 3 вещи: первую, вторую и третью.
С ним спала каждая девушка, хочешь узнать кто он? его зовут Миша... и он... ПЛЮЮЮЮЮШЕВЫЙ:DD
Познакомлюсь с компанией, желательно с нефтяной.
Девиз Германии на 9 мая: главное не победа, главное участие:-D
В Древней Руси не было слова оргазм! Поэтому все женщины испытывали чудо-чудное
НАХОЖУСЬ В ПРЕКРАСНОМ ВОЗРАСТЕ: ДУРЬ УЖЕ ВЫВЕТРИЛАСЬ, ДО МАРАЗМА ЕЩЁ ДАЛЕКО !!!!
- Папа, а как называется твоя машина? - Шевроле, сынок. - Папа, а почему ты не назовешь ее Ауди?
Ох, там такие лужи, что нужно логически размышлять, как их перепрыгнут
Одевание чехла на зонтик — очень интимный процесс…
О как девочка красиво поёт! -Мам, это Джастин Бибер!
На вахте в общежитии: - Вы к кому? - А вы кого порекомендуете?
Прочитайте слова у тебя ж опыта больше быстро и офигейте :DDDD
Реальный случай на уроке геометрии: а теперь ставим циркуль в ПЯТУЮ ТОЧКУ. О_о
Была бы у зеркала функция фотоаппарата)) Тогда бы у нас было столько шикарных фоток :D
Он: О чём ты думаешь? Она: О том же, о чём и ты. Он: ааа, пошляячка xD
Шла Саша по магистральной трассе, и сосала сушенное хлебобулочное изделие.
-Как я выгляжу? -На твердых пять балов! -Спасибо! -Из ста.
21 век, а никто так и не может изобрести колготки, которые не рвутся
Да здравствуют черные очки - самое полезное средство беспалевно пялиться на сиськи!
Я хочу только одного... ну может двух...
Не могу собрать игрушку из киндера. Как у детей это получается? :D
Кто такой Джастин Бибер? Я его не знаю, но уже начинаю ненавидеть.
Останавливаешь песню, чтобы посмотреть видео, потом понимаешь, что уже 15 минут сидишь в тишине
Не держи в себе зло!!! Пукни:)
Люди будьте экономные используйте туалетную бумагу с двух сторон
Бегу по квартире с криком..... папа освободи взлетную полосу я взлетаю
Хороший каменщик, всегда кладет на совесть!
-Дорогая, ты не с кем не ходила до меня? Конечно, нет! Все имели машины
- Мой друг такой стеснительный, он до сих пор не может посмотреть, мальчик он или девочка.
— Ты где? — Я уже подъезжаю. — Я тебе на домашний звоню!
Опять Весна... Опять гормоны... Опять все деньги На гандоны...
-Чем похожи 13 летняя девочка и 40 женщина? - Обеим приятно когда к ним обращаются на Девушка )
Вот говорят Ёшкин кот, Ёшкин свет, Ёшкин ... и так далее... Блин, кто такой Ёшка???
З - запомни.. А - адрес.. Г - гибели.. С – своей :D
Знаешь иногда говорят, что одно прикосновение лучше тысячи слов -Я тебя щас ударю
- девушки, а как вас зовут? - не говори ему! - хорошо, Насть. - блииин, Ань! (с)
У него была такая гордая походка... Так и хотелось подойти и сказать: Пукни! Расслабься! :D
Новый летний тональный крем Замажсиняк. Замажсиняк - Убей в себе аватара!
Батя убил Дочь, дай мне карандаш... черно-белый!
Не топчу души людей, я лишь изящно на каблуках.. Иду по ним.
Он -Зачем ты лифчик одеваешь, у тебя там все равно ничего нет! Она -Ну ты же трусы носишь!
- Я покурить. - Давай, беги, отсасывай маленькому никотиновому монстру =)
цените ноги, без них, как без ног :D
«В следующий раз Усаму бин Ладена убьем мы», — пообещал Д.Медведев.
- А где ты работаешь? - Понимаешь, у меня очень древняя профессия! - Ты президент Белоруссии?
Юбку по-короче. Каблуки по-выше. И вперед по парку, чтоб сносило крыши.
Одно из популярных фраз преподавателей: Кто это сейчас бубнит вместе со мною?
Пейте дети молоко - туалет не далеко!!!
С парнем все сказочно, с подругами отлично, дома все прекрасно….. Жопой чую скоро жопа!!!
Помогите, мой парень так накурился, что уехал на стиральной машине!
Малому стригу ногти на правой руке, а он кричит: Только не налысо :D
С мистер похер веселей: в доме грязно... ну и похер! Мистер похер! ))))
Мам, ну чё ты это же новый орбит с запахом перегара.
-Ты знаешь что такое пищевые добавки? -Кетчуп и майонез (с)
Кроссовки, велик, бег и пресс - вот что поможет снизить вес=)
Шла химичка через лес...выпускала H2S! :)
Говоришь я сума шедшая?? Ты еще меня одну в квартире не видел*))
тра ля ля, тра ля ля.. крыша едит не спеша ... )))
Из меня постоянно кто-то пытается выбить дурь. Но у меня постоянный поставщик!
мм) зарегалась на одноклассниках.... всегда мечтала добавить папу в друзья))))
Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты…
А не пойти бы тебе в переднюю нижнюю часть женщины куда вставляются три веселых буквы :Р
Не так страшна мама, как рисуют ее дети в садике.
Всегда мечтал найти инструкцию по использованию туалетной бумаги)))) И до сих пор мечтаю!!! :D
Сижу на уроке, кушаю Twix, и вдруг девчонка сзади кричит: Кинь одну палку! :-D
Не матерится при родителях - это уже как минимум инстинкт самосохранения))
Если словом можно передвинуть горы, то словом матерным – и автомобиль завести.
Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой
-В чужое счастье не лезь! -Что? -Говорю, руки убери от моего шоколада!
-Смотри, звезда падает! загадай желание. -женись на мне. -смотри, обратно полетела!!
В столовой. -Тётя Ира, сколько стоит смерть? -Сосиска в тесте - 26 рублей
На курорте: -Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться! -Ой, а я плавать не умею! -А мы и не будем.
ххх: Мой друг по пьяне в тапки нассал) ууу: коту?
Кошмарный сон проститутки: все входящие бесплатно )
Чтобы проверить курю я или нет, родители перед уходом оставляли газ включённым
- Папа, что делают футболисты, если случайно теряют зрение? - Они становятся судьями.
Плохо написал пробные? ну все, как говорят родители - будешь дворником)
В автобусе в час пик: – Вы выходите? – Нет. – А я не спрашиваю, я предупреждаю.
Первой моей косметикой были краски «Акварель»...
А всё таки русалки не так уж и бесполезны. Сверху сиськи, снизу к пиву хD
Дом-2 чем-то напоминает В мире животных
Мужская мечта это наверно дженифер семенович или же анна лопес)
Парень - своей девушке: - Валя, ты моя птичка. - Какая? - БАКЛАН!!!
Мама поняла, что ее дочь повзрослела, когда я начала возвращаться домой в обещанное время.
Только в контакте можно иметь 4 высших образования в свои 13 лет.
На Кутузовском проспекте, у дома номер 7 произошло убийство. Пострадавших нет.
Девушки, помните! Новое - это хорошо побритое старое!
Довели гаишники - сегодня сел на унитаз и пристегнулся туалетной бумагой.
В самый нужный момент мы не можем найти нужный смайлик !!!
Новости шоу-бизнеса. Вслед за альбомом Иногда Алсу выпустила новый альбом Уже чаще.
интересно, а кого имеет ввиду мама, когда говорит *ТВОЮ МАТЬ!!!*
Мое варенье!, хочу-ем! Хочу на рожу тебе мажу!!!)))
Не успел я зимой в шортах сфоткаться.. ну ладно, летом в пуховике сфоткаюсь
Всё таки у каждой девушки есть дар, запихивать в сумку больше чем туда может влезть
Поспорили с другом кто лучше Opera или Mozila. хехе выиграл Google Chrome
Блондинки рулят, а брюнетки сидят рядом, пьют коньяк и указывают куда ехать)
Как 220 по проводам когда ты языком по моим губам
Радовалась, что прыщи прошли. Оказалось они уходили за друзьями...
|
