 |
|
   |
Главная -> ПрикольныеПрикольные статусыКреативность, незаангажированность мышления, яркую индивидуальность помогут отразить прикольные статусы. Афоризм, вызывающий смех, удивление, возможно даже легкий шок, несомненно привлекает внимание масс и, в частности, ваших друзей. Делитесь позитивом и просто хорошим настроением с родными, близкими, коллегами, принесите в свой "виртуальный мир" красочности. Достаточно посмеяться над проблемой - и она уйдет. Приумножайте прикольные моменты жизни.
Я - не пью! Не курю! Не шляюсь по ночам! Ложусь в 22-00 и встаю в 6-00! Тихая, спокойная и даже послушная! Но когда я выйду из тюрьмы, поверь мне, всё изменится...
все кто не навидит дом 2 ставьте плюсик)))
Забрать у купидона стрелы и дать ему п*зды!! Чтоб сука думал прежде чем стрелять!!
разговор трёх друзей: -я прошлый новый год отмечал на Гаваях -я на дне океана, круто было -а я на кухне вместе с вами, только не курил
Страшнее фотографии в паспорте только её ксерокопия!;-))
Только девушка может поставить мобильник на режим без звука,чтобы не отвлекал,и потом каждые 15 минут проверять не пришло ли смс:D
Пьяному море по колена,дуракам всегда везет! Тогда на этих выходных я - бессмертна!!!:-).
Две подруги: x) Ну как ты думаешь, мне стоит с ним встречаться??? y) И ты ещё думаешь... !!!?? Он хороший, красивый, щедрый, мужественный, умный!!! Конечно же нет! Оставь его кому-нибудь нормальному!
КУПАТЬСЯ В РОСКОШИ _ МНЕ ДОКТОР ПРОПИСАЛ!!!
Посмотрите в окно в 5 утра, мир так красив без людей.
Комары стали хитрее подлетают, садятся на кровать, а дальше пешком идут, чтобы не слышно было)
Полиэтилен с пупырышками…скажи депрессии ‘чпок’ =)
Аптека в День всех влюбленных: - Здравствуйте. - Закончились!
Слышь, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!
- Ой, мужчина, я вас боюсь! - Почему? - А вы меня сейчас изнасилуете! - Как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе пятого этажа? - Так я сейчас спущусь!
Водка МАШИНА ВРЕМЕНИ Выпил - и уже завтра))
надо позвонить маме, сказать, где я.... - Але, мама, где я?
Относитесь к сексу с юмором...Не встал - похохотали и баиньки =)
Только настоящая женщина может нахамить мужчине, улыбнуться и остаться безнаказанной
Ночь... Девушка идёт с работы через парк. За ней идёт мужик. Она ускоряет шаг. И он тоже. Она бросает сумочку. он идёт за ней не останавливаясь. Она кричит:А денег у меня нет! А он в ответ:А я бесплатно!
улыбайся это всех раздражает...
Пышный бюст иметь хотите???Чтобы грудь была краса???Сиськи в улей опустите и держите пол часа))
Мамы - это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.
Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке. Мимо идет наркоман. - Э-ээ... Па-а-цан... Ты че плачешь? - Колесо потерял... - Пошли, я тебя своими угощу. - Нет, мне мама велела на травке сидеть... - Мне б такую маму!!!
крепкое здоровье - это когда забываешь, что в аптеке ещё и лекарства продаются...
Заниматься сексом в нетрезвом состоянии, то же самое, что играть в бильярд веревкой )))
Занятие фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом...
Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, получится очень неприличная фигура.
Если хочеш быть здоров - убегай от мусаров!!!
Экономящие на противозачаточных разорятся на подгузниках.
ПАРНИ ЛЮБЯТ КРАСИВЫЙ И НЕДОСТУПНЫХ,ПОЙДУ НАКРАШУСЬ И ЗАПРУСЬ В СЕЙФ !
Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь осталась
Я самая милая девочка во вселенной)милее меня,только Вова.Но он мальчик)
Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: - Что упало, то моё. Старушка отвечает: - Ты, главное, езжай тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.)))
Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся.
Откpываю я тумбочку, а на меня баpдак смотpит
10 лет проработав в России,американцы так и не смогли понять: почему Пи*дец-это плохо,а ох*енно-это хорошо..но почему х*ёво-это плохо,а пи*дато-хорошо!!!
Люблю кататься на лифте по ночной Москве!
Самый быстрый в автобусе, это бабка увидевшая свободное место))
Не можешь срать, не мучай жопу...
- А ты бегаешь по утрам? - Да! В основном по дому, с криками б*я, проспала!
Не вытащишь без труда,если засунул не туда...
Закон мандарина - если мандарин брызгает, то обязательно в глаз...
Мы - ЗАЙКИ, непобедимая расса!!!)))) аааааеееее, детка!!!!!)))) xD xD xD
*...СрОк гОдНоСтИ ПлОхОГо НасТроЕнИЯ ИсТЕк...*
Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда.
Диагноз: острая интеллектуальная недостаточность
сижу дома,скучно,набрала в гугл Развлеки меня что лион мне выдаёт Скучно? Развлеки себя сам, ненормальный! Я под столом!!!Не верите,проверьте!XDXDXD
Осьминог- самое бедное животное. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе, но он же не жалуется)))))
Саш!у меня есть фотик! Будем фоткаться? - Кать! а у меня есть презервативы, но я же не предлагаю тебе тр@хться!..xDD.
Говорят лучшая подружка это мама... ага сейчас, расскажи ей всё, а на утро уже будет знать вторая подружка... Папа))
Нет ничего смешнее, чем видео, в котором человек думает, что его фотографируют=)))
Ни храпи на паре. Ибо храпом своим разбудишь ближнего своего
Решила собраться с мыслями, ни одна мысль на собрание не пришла!
Когда-то я была ангелом...Потом потеряла крылья и пересела на метлу...А что? И скорость повыше и тюнинг в перспективе)))) .
Девушка, не три так сильно зеркало! Оно не виновато...
Последним смеётся тот... Кто не врубился сразу.
Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму: - Я буду кидать школьников из окна, а ты лови! - Ок! Через несколько минут: - Ты почему негров не ловишь? - А б...ь, я думал, что эти горелые!
Сидим как то с дружком на лавочке. И вдруг мне голубь на рубашку сделал жидкое нехорошо. Ну друг естественно в полный ржач! Только зря он задрал голову с открытым ртом, посмотреть кто это сделал...
Плохие лимоны после смерти попадают в лимонАД))
Дорогая, какой вкусный салат, сама-ли купила?
Недавно разобрала в своём шкафчике. И когда открываю попривычке руку подставляю чтобы вещи не выпали:D
Рабочая неделя не такая уж и длинная:два дня поработал и уже после завтра пятница;)
первое чему учат в медецинском инстетуте : итикету-НОЖ в левой руке...ТАМПОН в правой руке!!!
Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.
комуто кроме меня интересно, как срёт котопёс???
Новый шампунь Pаlmоlive сделает ваши волосы такими объемными,что даже ширинка не застегнется... :о)
Дедушка Мороз, борода из ваты, прошу тебя... в наступившем году как-нибудь без ОЛЕНЕЙ... окей?
Алё, мама, я домой иду, что-то купить? - Купи квартиру и живи отдельно.
Помогите!!!!!!!!!!! Школа горит! - И каждый помог чем мог. Кто-то дрова принес, кто-то бензин...
Белый парик, красная помада, ты красишь губы косметикой мамы... Туфли на шпильках, юбка до колена... Одна проблема... зовут тебя Гена... ))))))
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
мой друг ушел в армию.Через полгода его девушка пишет ему -я выхожу замуж,верни мне мою фотографию Он не долго думаю одолжил у всей своей роты фотки их девушек и отправил ей с подписью- Выбери свою остальное верни обратнокак я знаю она до сих пор за ним бегает))
кто хочет стать милионером жмите+
Хочешь завтрак в постель – спи на кухне.
Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело!
Цветы не виноваты, что их дарит всякая х*йня!!!
А вы тоже на вопрос ты где отвечаете а чё?
Родители хотели,чтоб из меня вышел толк.Толк вышел.Бестолоч осталась
Порой мне кажется что ППЦ это мои инициалы!!!!!
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
-Ты ищешь нового парня не расставшись с предыдущим? - Ну ты же не босиком приходишь за новыми сапожками? (с)
Долой трусы!!свободу письке!!!
-смотри, он на тебя глаз положил... - где? убери эту гадость!
не важно, что говорят у тебя за спиной, важно то, что когда оборачиваешься, эти СУКИ молчат!!
Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
БОКСЕРА МОЖЕТ ОБИДЕТЬ КАЖДЫЙ....НО НЕ КАЖДЫЙ УСПЕЕТ ИЗВИНИТЬСЯ
Это сейчас наращивание волос... А в детстве колготки на голову оденешь и все чики-пуки.
О,жизнь!зачем ты нам дана?Любить...Страдать...А жить когда?
Если на душе скребутса кошки,- это они накаканное закапывают!
Куплю себе Тефаль, пусть хоть кто-то обо мне думает...
агааа....это Вам не шубу в трусы заправлять!!!!!))))
удар с ноги не воробей вылетит не поймаешь .....
ты что!!! я не злапамятный, отомщу и забуду!
Если мужчина говорит: Это глупая детская игра, - значит, это игра, в которой он проигрывает своей жене.
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.
Обидно когда ты сидишь с парнем и он лезет тебе руками под кофту а у тебя колготки по лифчик натянуты ...©
Значит,иду я вчера.....и БАЦ!!!Асфальт как ударит меня по лицу!!!))
пока красилась-раз десять упала в обморок от своей красоты...)))
Доктор-Блондинке: - Не дышите.
- А вы что, пукнули?
|