Главная -> Короткие
Короткие статусы
- Вор-склеротик ограбил свою квартиру в третий раз.
-Ты меня любишь? - Нет. Внимание! а щас самый тупой вопрос :D - А чё так? :D”
-Ты идеальна!.. -Дочь, не разговаривай с зеркалом.
Только русские люди на пляже могут нырнуть с открытым коктейлем, вынырнуть и допить его:)
Шотландские гопники не присаживаются.
-Женщина, что вы себе позволяете? -Иногда после 6 не ем, а так всё себе позволяю.
И все таки согласитесь что слово дура из уст парня звучит обиднее чем дурак из уст девчонки)
Реклама МТС ...и Лешин папа сразу стал моим любимым!!! ...А Лешина мама про это знает??
Я - человек творческий, хочу - творю, хочу - вытворяю!
Нет более жалкого зрелища, чем человек, объясняющий свою шутку
Чтобы вас не узнали по почерку, пишите электронные письма копируя по букве с разных сайтов.
А до шестого класса все шли на красный диплом :D
Кому пятница, 13-е – обычный день, а кому и обычный день, как пятница, 13-е.
какие шоу будут через 150 лет? фабрика звезд 100... последний герой 200... и дом 2..
Вот кто-то сейчас сидит плохой и -1 всем тыкает..))
Я вычислила диаметр окружности, спасибо центру за это.”
-Дай жвачку, но только как в рекламе две. -А как в магазине пачку не дать??
Она любила мокрый дождь.. Блин, да ладно??? правда, мокрый???? ну воооообще
-его убили тупым предметом! - алгеброй?
Мирись мирись мирись и больше одинаковых сумок не покупай xD
Да не ревную я! Просто много волос у неё лишних и одного глаза хватит
Твоя подруга так много о тебе знает, что либо её нужно убить, либо дружить с ней до смерти.
-детство это время когда почти 3/4 времени ты смеешься... -а остальное время? -это сон
Чем больше рисунков на полях тетрадки - тем скучнее преподаватель. ©
чтобы понять логику моих действий, не нужно искать логику в моих действиях
Статус у одной девки: Бесит меня, кагда пишут неграматна!! Молодец, красотка*
Почему девушки не страусы? Напугал, и радуйся жизни:)))
Да, ок, да, да, да, ок, да, я знаю, ок, да, пока мама
- Ты как в армию попал? - Через постель. - О_о Эт как??? - Проспал госэкзамены((
Я встречаюсь С Максимом уже 3 месяца и об этом знают все... кроме него)
Мальчишки, я так напилась сегодня – ну прям как Вам необходимо!
Ну нахамили тебе консультант в супермаркете. не переживай. положи замороженную рыбу в хлебный отдел
Довольная кавайная мордочка, чо :З
Празднуете? В питие надобно знать меру. Мера (старорусск.) - единица объёма, равна 26,24 литра.
Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – «извините, но спасибо»
Кто гордая ??????? Я гордая ??????? Мы царицы бабы простые!!!!!!!
в 2013 году мы будем смотреть фильм 2012 и угарать!!!
Женщина - это красивый цветок. А цветок красив когда немного распущен:)
Билл Гейтс захотел пополнить свой счет в Skype и случайно купил его...
- Ты отвратительно себя ведёшь. - Книгу жалоб дать?!
1 минута в интернете = 10 минутам реального времени :D
Ты бросил в меня бубликом и назвал это завтраком в постель!.
Девочка учится читать. В книге написано: На суку кукушка. Девочка читает: На сука крушку!)))
Русские парни настолько суровы, что называют колготки подштаниками чтобы казаться круче ;D
Расскажи о себе: Ну я ленивая и курю, дальше лень рассказывать,пойду покурю
- Ямаааааааааааайкааа. - Яшооооооортыы :D
Нет повести печальнее на свете, чем провести все лето, в школьном кабинете...)
теперь когда втыкаю флешку, слышу: USB здесь, здесь все...
Ну как можно умудриться в слове: ЕЖ, сделать 4 ошибки?!... ЙОШЬ.. блин.. :D
1: что подарить девочке-другу на 21 год? 2: Мальчика-подругу
Сообщение : Папа Я севодня получил четыре петерки. ответ: Молодец! Теперь учи русский язык
Я скажу тебе одно, до свидания, говно
Сегодня утром. Мама: Доченька, кровать заправила? Я: Да, мамуль, полный бак!)
Детство - это когда у фразы Не дам! только один смысл...
Когда я приезжаю к бабушке погостить, она воспитывает во мне маленькую, прожорливую лежебоку.
— А медуза это кто? — Оживший кисель. :D
Недавно узнала, что Макдональдс это ресторан. До сих пор считала, что это булочная.
Твои друзья никогда не позволят тебе делать тупые вещи. Одной.
Меня убивают люди, которые заходят в автобус, садятся и начинают спрашивать куда он едет? :D
Никогда не вешайте ноc. Вешайте людей, которые вас обижают. Эффекта больше. ©
- Почему Ваша кошка ходит по потолку? - А... Это у соседей мощный пылесос.
Я держу в ладошках Солнце! Я дарю его друзьям! Улыбнитесь - это ж просто. Лучик Солнца - это Вам!!!
Сегодня узнала какая самая большая информационная величина - йобибайт. чувствую русский след))
Счастье — это когда прошлое не печалит, настоящее не напрягает, а будущее не бесит. ©
респект тем кто с нами делится чудесами и зависает на весах под правильный sound))))))
Кто гордая??? Я-гордая??? Да нет... мы, царицы, бабы простые!
Не доверяй ближнему своему ибо наебет он тебя и возрадуется)хДД
За двумя зайцами погонишься-ни одного не поймаешь, поэтому у меня один-зайка, другой-котик
А будешь баловаться, я тебя в угол забетонирую!
Если ты уже где-то час сидишь перед открытым пустым Wordом, значит ты пишешь диплом))
Думай о чем-то другом, твои мысли через штаны видно.
Ехала недавно в поезде, захожу в туалет, а там в углу ЛОМ стоит О_О
Как найти общий язык? - Поцеловаться
На свадьбе свидетель-спекулянт выкупил невесту и тут же её перепродал.
У тебя три выходных... Сядь, поделай уроки, подготовься к ЕГЭ (мама)
Я начитанная? нет, я любопытная и нагугленная :D
Если баба липнет, бабу надо отодрать(с)
Жизнь удалась! Дайте мыло и веревку!
Я могу ждать неделю, месяц, год... Но не еще 5 минут!!! )))
- К Пушкину слава пришла в 15, к Шолохову в 23. Мне 27 и терпенье на исходе.
- Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь... - Весенний конъюнктивит? - Безлимитный интернет...
В мире есть 2 вещи, которые пахнут селедкой. Одна из них - селедка.
Ну вот и на4алась у меня половая жизнь ........ уже 2-й день на полу сплю)
Семейный обед: -дорогой, вот смотрю на тебя... и аж в груди печет... - вынь сиську из борща, дура.
-чем старше класс, тем легче сумка. -чем старше класс, тем сумка - пакетик.
- Ребята, а Саша вчера первый раз лицо побрил… - Теперь Саша такой красивый, без бровей!
Надпись на общественном туалете: товарищи тутанхамоны смывайте за собой свои пирамиды.
Введите в гугл слово Здесь Гугл жжет))))
Реклама Билайн: Пополняйте счёт, и разговаривайте бесплатно!. Одна я замечаю какой то подвох? :D
Звонок: - Ну ты где? - Я час уже подъезжаю. - Да?! Я вообще-то тебе на домашний звоню!
- Давай зажигалкой посветим, по-моему, газом пахнет...
- Что ели древние греки? - Древнюю гречку.
В Китае на уроках труда дети собирают айфоны и айпады)))
У подруги есть кошка, зовут Мышка... логика:DDD
xxx: ты зачем в школу вообще ходишь ?! yyy: для массовки
Если стаканы грязные, значит их мыл папа!
У настоящего Кэпа в жизни - дома должен жить кот, которого зовут Кот =D
Учитель: Есть вопросы по домашнему заданию?! Ученики: Нет домашней, нет вопросов
Вот включишь кино. возьмешь полно еды. от фильма прошло буквально 5 минут, а ты уже все сожрал :D
|
