 |
|
   |
Главная -> КороткиеКороткие статусы
Интересно, почему в м/ф простоквашено матроскин и шарик умеют говорить, а корова нет....
Блеа, до 10 лет была уверена, что Спрайт зеленый!!
Взмываааааая выше ели, не веееееедая преград. Водииители маршруток летят летят летят
- Зачем человеку мизинец на ноге? - Чтобы стукаться им об косяки.
Нужно обязательно ударить по кнопке Enter, а не нажать мягко как на все остальные кнопки :D)))
Приснилось мне сегодня, что я проспала. Потом проснулась и охренела - да у меня же вещие сны
Выпивать за здоровье – это то же самое, что трахаться за девственность!
Респект всем девчонкам, которые могут накрасить оба глаза одинаково с первого раза)
Ну почему нельзя позвонить на ключи или кошелек когда они так нужны? :D
Если баба липнет, бабу надо отодрать(с)
-отойди! -ты чего? -у меня упало настроение! -а я в чем виноват? - ты на нем стоишь!!
- Сотри мой телефон. Понял? - Ну да, понял. Но есть проблема. Я его запомнил!
Если бы мужские мечты об идеальной женщине сбылись, то по улицам ходили бы ноги, грудь и губы!
Сказала ему НЕТ. 5 минут гордилась. 6 часов плакала. Неделю пью...
Чем старше становишься, тем стыднее есть банан.
* детский сад: я кушать хочу; школа: я есть хочу; институт: блин, я жрать хочу! *
Если вы съели мой мозг, то не надо стучать по черепу ложкой и требовать добавки.
Не в деньгах счастье, но как хочется убедиться в этом самому.
Стефан: Что значит,вы целовались? Деймон: Ну это,знаешь,когда губы соприкасаются и ммм..)))
На свадьбе свидетель-спекулянт выкупил невесту и тут же её перепродал.
Грабители после ограбления банка: Ну что сами посчитаем или подождем пока в новостях объявят?
Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь
И только настоящий друг будет ржать как угарелый над тобой когда ты грохнешься в лужу с грязью =)
Одевание чехла на зонтик — очень интимный процесс…
Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.
Бешеную собаку в нашем дворе помнишь? Это я ее укусил!
Что получилось, то и модно! - девиз дизайнеров.
Хотела покачать пресс, разложила коврик и.... смотрю на него и ем шоколадку... прогресс идёт))
Коза привязанная к колышку лучше восьмиклассника понимает что такое радиус
Это мы придумали народную медицину, потому что скорую хрен дождешься ))
Комар, зараза, сидит на стене. Белые обои. Повезло скотине.
Интуиция — это способность головы чуять жопой...
Прыщи? Займись сексом! ;D
•спасибо всем шоколадным фабрикам за мой жирный зад.
Я стараюсь не улыбаться монитору, когда мама рядом ходит. Я в психушку не хочу)
Хороший фотограф как вампир - в зеркалах не отражается и тени не отбрасывает ;))
Не держи в себе зло!!! Пукни:)
Ржится рожь, Овёс овсится, ЧЕЧЕВИЦА ЧЕЧЕВИЦА
- Я покурить. - Давай, беги, отсасывай маленькому никотиновому монстру =)
Шла химичка через лес... выпускала H2S! :)
-отгадай слово. в этом слове есть буквы г,а,в,н,о. -о я знаю! вагон! -ты неисправимый оптимист :)
Лето покажет , кто из девченок в лифчик вату клал =))
Надпись на маршруте: Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке))хД
Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000 просмотров =(
лунную дорожку придумал человек который 2 раза подряд наступил в какашку
Я так устала сегодня – всю ночь провела не смыкая своих ног.
Ну и что , что ветер в голове??? Зато волосы красиво развиваются!
Ну как можно умудриться в слове: ЕЖ, сделать 4 ошибки?!... ЙОШЬ.. блин.. :D
«Милый, а что это за сука с тобой на фото!?» - Это сестра! – Ой какая милашка!!!!
Узнав мои желания, фея сломала волшебную палочку,золотая рыбка сдохла, а Хотабыч вообще побрился xD
Маш, а молоко есть? - нет. молоко - пить.
На уроке: -Можно выйти? -Куда? -В туалет. -Зачем? -Писить... -Смотри я проверю!)
-как тут называют идиотов?.. - посмотри у себя в свидетельстве о рождении.
Хочу власть над миром, киндер и спать)
Давай замутим незамутимый замутос...:D
Жить надо так, чтобы внуки кричали на районе: Моя бабка самая чёткая)
Самая сложная в мире головоломка - сложить как было инструкцию от лекарств)))
Если я вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в углу и поплакать.
По немецки нах (nach) означает направление движения. По русски тоже, но конкретнее
Когда умер В.Цой - все стали рокерами. Умер М.Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!
-Спасибо за теплые слова! Повтори их! -Солнце, грелка, батарея.
- Алло, милый, включи первый канал! - Включил. - Что там идет? -Давай поженимся! - Я СОГЛАСНА!
Всё-таки женщины гениальны - целый день ждать звонка чтобы не взять трубку могут только они.
Матом прошу, останься. ©
Согласно новому Интернет-тарифу «Высыпайся!» сеть падает ровно в 22:00 и не встаёт до утра.
Алкаш подул на торт, и свечи загорелись.
Если чувствуешь внутри себя огонь , согрей им хотя бы одного человека
-Я выучил английский!!! -И как будет привет? -ghbdtn .
Идя по улице, улыбнись прохожему – пусть мечтает!
Я просмотрела все серии Доктора Хауса. Где можно забрать диплом врача?
Снесла как-то курочка Ряба по пьяни сарай!!! XD
Я то думал ты порядочная девушка, а ты ничё, нормальная оказалась)
Сейчас расскажу вам сказку.. Лежали в одном кармане презерватив и зубочистка....
Как распознать спам? Он будет начинаться со слов ЭТО НЕ СПАМ!.
Говорят, что невозможное возможно. Ни фига. Попробуйте выспаться!
- Официант! Принесите соду и стакан воды. - Изжога? - Из крана!
- Утро после корпоративной вечеринки M&M’s. - Привет, зелёный. - Привет, синий.
Мой психиатр сказал мне,что у меня мания величия.... Жалкий и наивный раб...
Запись в дневнике юного Валуева: Кидался учителем на уроке труда. (c) :D
- К Пушкину слава пришла в 15, к Шолохову в 23. Мне 27 и терпенье на исходе.
Мамочка очень хотела мальчика, а папочка – девочку. Ну в принципе вот так они и познакомились…
А у вас бывало такое, стоишь около компьютера, а стул подставить нет времени?
Дагестанские блохи услышав лизгинку затоптали кошку на смерть:-D
2 парня выбирают пиво. Выбрали пиво Козел. - два Козла. Продавец: Я вижу
Главное не стесняйтесь если вас будут фотографировать
Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара.
Миллионы людей видели, как падают яблоки, но только Ньютон спросил почему..
- Ковер на стене - село. - Плазма на стене - понты.
Мать дочери-подростку: -я каждый раз путаю это твоё платье или моя юбка?
Бывает, что человек так много врет, что его даже интересно слушать!
Когда спрашивают: Девушка, маме зять нужен?, я отвечаю: Брату боксерская груша нужна
У мен сегодня радость – я сегодня сделал гадость!
для счастья в семье нужно: любовь, нежность, терпение, уважение, понимание и 2 компьютера.
Вчера сказала Ваське прямо в лицо, что он гей. Так он взял и ударил меня своей сумочкой. =D
а вы тоже никогда не заполняете дневник?:D
Джигурда, укушенный оборотнем, после полуночи ни в кого не превратился.
- Где Сидорова? - Рожает! - А Сидоров где? - Ещё не родился!
Для девушки подготовка к экзамену заканчивается чем? Правильно, маникюром.
- Оу,у тебя такое крепкое рукопожатие!!! Давно один живёшь?)))))))))
Когда-нибудь всех этих сук переедет ленд-ровер. Мой ленд-ровер.
|