Главная -> Короткие
Короткие статусы
Статус у парня: А я так хочу на тебе жениться, что даже готов наврать, что я беременный...
Вчера в туалете так испугался! А потом вспомнил, что свёклу ел.
Стою на жаре я, Глазёнками хлопаю: В черных лосинах... С мокрою жопою! (((
Ты никогда не экономил, если чайный пакетик у тебя не становился много- много- многоразовым
Когда нужно пропылесосить дома, твоя квартира не такая уж и двухкомнатная.
прикольно переписываться с человеком который живет в соседнем доме.(с)
- Зачем человеку мизинец на ноге? - Чтобы стукаться им об косяки.
Починил компьютер... Заплатил за интернет... Прощай свежий воздух...))))
Комар, зараза, сидит на стене. Белые обои. Повезло скотине.
Сегодня на работе сильно озадачил стоявший в туалете освежитель воздуха с запахом... Космоса! 0_о
- Чем отличается весёлый байкер от грустного? - У весёлого байкера зубы в мошках!
Я ещё не видела ничего милее, чем мента сидящего на скамейке и болтающего ножками :D
Я бы, конечно, заплакала, если бы ржать перестала.
По немецки нах (nach) означает направление движения. По русски тоже, но конкретнее
Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь
-а у нас трое детей -три раза интернет отключали,да?
- Алло, это телефон доверия? - Нет - это секс по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш...
Почему в сказке про Репку, имя было только у собаки?
Я купила нам два шоколадных батончика - себе и мне
- Алло, милый, включи первый канал! - Включил. - Что там идет? -Давай поженимся! - Я СОГЛАСНА!
2025 год, участники реалити шоу Дом2 спорят, кому же достанется микрорайон.
- Молодой человек, вас не Рояль зовут? - Нет. - А почему такой расстроенный?
-Ты классный! -Да не,обычный. -Ещё и скромный)) -Запятую случайно поставил ^_^
Акция на бензозаправке: Заправьте полный бак, и 5 литров мы дольем бесплатно!
Когда кто-то тебе роет яму, постой в сторонке и не мешай – потом будет тебе бассейн
Повсюду зло и Запах Кожи....... Вы Лучшие и ни на кого не похожие
Если вы съели мой мозг, то не надо стучать по черепу ложкой и требовать добавки.
Шла химичка через лес... выпускала H2S! :)
Всего лишь маленькая мышка может сбить с ног АБСОЛЮТНО ВСЕХ ДЕВУШЕК!!!:D
То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда мне по почте пришёл её палец
Неопытный вор-карманник довёл до оргазма свою жертву
Только лучшая подруга, на Дай жвачку дает всю сумку
Бабушка - это единственный человек, для которого мы всегда худые :D
Главное не стесняйтесь если вас будут фотографировать
Скоро будут спрашивать в загсе, готовы ли вы дать своей возлюбленной пароль от контакта?
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Снимаю, порчу. :D (особое внимание на запятую)
От уборки,конечно,еще никто не умирал..но рисковать не буду!
Если вы считаете, что парни умнее девушек... Значит, вы парень.
Она прошептала: «Свяжи меня и делай что хочешь». Я связал ее и пошел в бар.
Вывеска в магазине: Купив три диска по цене четырех, четвертый диск в подарок =D
У меня дома живут: носкоед, конфетотыр и фантикоподкидун :D
Первый сын директора компании AVON - пробник!))
Все фоткаются с роллами..... Будьте патриотами, фотографируйтесь с пельменями
Взмываааааая выше ели, не веееееедая преград. Водииители маршруток летят летят летят
- Пацаны! Сын родился! 1м 70см! 80 кг! 16 лет назад! А я и не знал. И жена как то скрывала.
Это мы придумали народную медицину, потому что скорую хрен дождешься ))
Шесть сезонов LOST - и ты в психушке. Парочка сезонов House M.D., и ты там главврач.
Касперскому вернули сына! но только на 30 дней. ©
Принять мужчину какой он есть, может лишь военкомат!!!!!!!!!!!!!!!!!
Единственный мужчина перед которым встаю на колени - мой сын! И то когда шапку ему завязываю!
0% Алкоголя 100% Позитива!
Скоро мужу начну резинку к носкам пришивать и на шею вешать чтобы не потерял, блин!
Как всех матом посылать и портфелем в морду дать, учат в школе, учат в школе, учат в школе...
Мать дочери-подростку: -я каждый раз путаю это твоё платье или моя юбка?
xxx: У тебя какая-то херня в волосах! yyy: Идиот! Это голова...
Настоящий страх - это, когда у тебя 15 пропущенных вызовов от мамы.
Я такая толстая (( как мне скинуть хоть 3-4 кг? - повидавливай прыщи
Мне всегда было интересно посмотреть на человека который озвучивает спанч-боба
Знаете, такое ощущение, что водители маршруток уверены, что у их пассажиров по 9 жизней...
Народное наблюдение, чем ближе живёт бабушка, тем жирнее внуки.
В эфире программы «Спокойной ночи малыши» у Хрюши отвалилась голова. И дети пошли спать седыми.
Ржится рожь, Овёс овсится, ЧЕЧЕВИЦА ЧЕЧЕВИЦА
Грибы — настоящие джентльмены, они носят шляпы
- Смотрите на экранах своих телевизоров ....... Пыль
Можно гулять с сотнями, общаться тысячами, но любить можно только одного!
xxx: тебя в детстве не роняли? yyy: быстро поднятое упавшим не считается!
ххх: На Сатурне произошел мощный шторм. ууу: Ого. Надеюсь это никак не отразится на цене гречки.
Почему компьютер начинают по-жесткому тупить именно тогда, когда к тебе пришли друзья? :D
Закрыл глаза - вроде спишь. открыл глаза - спать охота. закрыл один глаз - идеально:D
2046 год - Надоела музыка во время звонка??? Закажи себе гудки!!! ©
Забирай меня скорей, увози за сто морей и целуй меня в плечо! мне 12 если чё...
лучшее средство для снятия лака - зубы”
Гостям : - Вы что уже уходите? - Да - А что так медленно? :D
-мам! у меня идея!! - сразу нет :D
она: На улице у кофты разошлась молния, а у меня под ней ничего не было. :D он: Ничего, вырастит )
Смерть Кощея на конце иглы. Иголка в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке..
Хочу волосы до пояса, буду их в штаны заправлять :D
Иной раз, судьба берет за волосы и мордой так - в счастье, в счастье!..
Жена мужу: - Где деньги??? -Украли ... -У какой крали???
Сегодня утром поняла, что старею. Блины стали получаться все лучше и лучше.
Что получилось, то и модно! - девиз дизайнеров.
-Напиши мне чё нибудь. -Пашел на х%й. -Ты критин, я маме объясняю как аськой пользоваться!
Я бегу по улице, потеряв дар речи. Из психушки я сбежал, да, я чумачечий =D
Объявление: Пропал мальчик 6 лет. Особые приметы: мальчик, 6 лет, пропал.
Женская логика: не в сети - гуляет с бабами, в сети - переписывается с бабами )))
- Дайте пачку беломора - Мал ещё! - Тогда колу 0,5 и шоколадку с фальгой
Если бы не ВКонтакте, мы бы и не знали как зовут половину окружающих нас людей!
Печеньки - весы - печалька.
Звонит подруга.... убивает первой же фразой: -Можешь говорить? - Да… -Ну тогда слушай. :D
Большинство россиян, если до ванной идти долго, моют руки на кухне средством для мытья посуды.
Пушкин - первый русский рэпер. У него же нигерские корни и умeр он на перестрeлке
Я мальчиков с маленькими петардами в руках боюсь больше чем всяких маньяков.
Самая вкусная жареная картошка - это когда ты ешь ее руками со сковородки пока никто не видит!
Так круто найти нычку где мама прячет от тебя конфеты))
Мне приснилось что я ем огромную зефирку. когда я проснулась моя подушка исчезла.
Вся жизнь в борьбе! До обеда с голодом - после обеда со сном...
Мне чужого не надо, но свое заберу чье бы оно не было.
На фильм «Звонок» в кинотеатр пришли только учителя, потому что звонок — для учителя.
- Опиши свои ноги. - До пола достают:DD
Вчера Катя отбила у Тани почки. Теперь Танины почки водят Катю в кино и кормят мороженным.
|
