Главная -> Короткие
Короткие статусы
-да пошел ты... -куда? -ко мне, я обниму...
Религ. взгляды: верю, что умру подавившись плюшкой =D
Сами деньги – это не что, а вот станок, на котором их печатают – нечто!
He вce дeвушки ищут пpинцeв, мнoгиe сoглacны нa футболистов
Кто ходит в гости по утрам, тот получает по грибам:)
Хотела покачать пресс, разложила коврик и.... смотрю на него и ем шоколадку... прогресс идёт))
Коза привязанная к колышку лучше восьмиклассника понимает что такое радиус
Коммунист-оптимист каждый день носит фрукты в мавзолей
-Дай мне тоже жевачку. че одну-то? давай две - как в рекламе. - одну - как в жизни.
КВН. - Так давай, покажи ей что ты крутой... - Александр Васильевич, кофе!
Блин, так иногда смотришь на статусы, и думаешь Как же я сам не догадался до этого?! :D
-чего у меня такая Опера странная?? - Потому что это Мозилла :)
А ведь портить хорошего парня намного приятнее, чем перевоспитывать плохого....)
- Папа, я хочу жениться на девушке, но она глухонемая. Это недостаток? - Это счастье, сынок!
-У меня оригами никак не выходит.. -А давно съел?)
90*60*90- это езда мимо гаишника
молодёжь 90х - это уникальная молодёжь, которая в 90х уже ходила на дискотеку 90х
Мужчины! На старт! Внимание! Март!
Оптимистичный мальчик каждый день носил фрукты в мавзалей)
Я обещаю , что когда нибудь точно встану утром с первого раза XD
Сказал глупость - так сделай вид, что это не ты
я хоть и маленькая, а вдарить могу так, что ты загнешься)))
-Я тебя узнала ты - Павел Снежок Воля!!!! - Я тебя тоже узнал ты- Алла Пипец Гришко.: D(ТНТ)
Сейчас думаешь: быстрее бы лето? а ты вспомни как заебывают по ночам комары
Вы много теряете, если хоть иногда не теряете голову.
Мой статус на столько статусный, что все другие статусы статусеют от моего статуса
Поймал Абрамович золотую рыбку. Рыбка не растерялась и попросила исполнить три желания.
Борода растет, а я не бреюсь, вдруг волшебная...
Весна - это такая пора, когда даже брюки не могут скрыть твое приподнятое настроение.
Я тебя, конечно, люблю, но это еще не повод жрать мою шоколадку.
Пока есть ноги — дорога не кончается, пока есть попа — с ней что-то приключается.©
Запись в школьном дневнике (сорвал пед совет, принес коньяк)
Давай замутим незамутимый замутос...:D
Те, кто считает меня ангелом, просто не знают как я кусаюсь
Алкоголик, глядя на берёзу: -Эх, мне бы столько почек!
Давайте переименуем практологов в милицию. что названию зря пропадать? (с.) ))))
а вы тоже никогда не заполняете дневник?:D
Хочу что бы все самые красивые мужчины мира были у моих ног!
-Чего орёшь? - Там паук! - И чё? - Он страшный! - Можно подумать ты ему очень симпатична.
Так приятно слышать от учителя садись :D
Ну скажите мне, зачем нам конец света, если у нас уже есть понедельник?!
Для меня существует только два сезона в году : Первый-Лето, Второй-Жду лето)
у всех всё супер! а у меня всё как всегда - через жопу!! заебись.
в начальной школе никто и не думал, что физру будем прогуливатьь чаще других предметов.
- Девушка, вы последняя? - Да. - Я за вами. - Очень приятно. А я за колой.
Глагол - это существительное.
-можно подружиться с тобой? -конечно, будешь дружить с моим черным списком)))))
У меня один друг - юрист и боксер. с ним спорить ВООБЩЕ БЕСПОЛЕЗНО
- Ты хочешь курить, верно? - Я не понимаю о чем ты говоришь, огромная говорящая сигарета.
Лучше бы все те деньги, которые народ платит за 5+ на моих фото, мне отдали наличными!
Спрашивают у гинеколога : - Где у женщины аппендицит ? - Прямо и налево.
Самое ужасное - это когда ночью телефон садится и начинает пиликать каждые 5 минут!
Плохо когда жена не умеет готовить, еще хуже, когда не умеет, а готовит
Возвращаюсь домой, а за моим компом сидит... теща! Такого вируса в моем компе еще не было
Китайская мудрость гласит: Если не знаешь, что рассказать... Расскажи китайскую мудрость =D
-А ты по козерогу кто? -Видимо гороскоп xD
Когда уходите – экономьте свет – выключите Num Lock
Ты на кого свой член поднял!?
Хочешь бросить курить? Расскажи папе...
Во время проведения ЕГЭ туалет превращается в Святилище Знаний.
Из форума: мой первый секс был эпическим: я думала я кончаю, а оказалось- обоссалась(
Грабители после ограбления банка: Ну что сами посчитаем или подождем пока в новостях объявят?
не кури больше. - а ты ври меньше.(с)
Оторвал таракану все лапки, сказал беги! - не бежит. Вывод: без лапок таракан не слышит.
Cамый классный аттракцион моего детства - это мой папа.
-мама я принцеска? -сынок. ты дибил...
Некоторые тупые уроки в школе заканчиваются несколькими потрясающими рисунками в жизни.
Выпускник 2012. Устрашающе звучит...))
Если у женщины в глазах таится обида, а в руках утюг, то результат будет виден на лице
Джигурда, укушенный оборотнем, после полуночи ни в кого не превратился.
Уборка, уборка — перейди на Егорку, стирка — на Ирку, а готовка на Вовку!!!
Меня ни одна реклама так не убивает как эта: Как в 50 выглядеть на все 100 :D
Как вы считаете, я лучше вас или вы хуже меня?
Кроха-дочь пришла к отцу и сказала кроха- Две полоски хорошо!?- Папе стало плохо...
Смех без причины?? Мать, срочно обнюхай сына!
А мне нравится, когда люди начинают говорить моими фразами, это как то возвышает (с)
Хорошо вот маме. Она за папу замуж вышла, а мне вот за чужого дядьку придется.
Чтобы быстрее заснуть, нужно считать сразу по две овцы.
Снесла как-то курочка Ряба по пьяни сарай!!! XD
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то как лохи сидим
Жить надо так, чтобы внуки кричали на районе: Моя бабка самая чёткая)
Всё-таки женщины гениальны - целый день ждать звонка чтобы не взять трубку могут только они.
- У вас есть что-нибудь из Аллы Пугачевой? - Да, Кристина Орбакайте.
Странно было видеть, как динозаврик Дино, который раздает рекламки у метро, отошел и закурил Оо
Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара.
Странно, но самый лучший способ почистить под ногтями - это помыть голову =)
Эхх, а помню в детстве после школы в магазине покупали роллтон и жрали в сухомятку))
А у негритянок колготки телесного цвета.. черные? xD
- Мужчина, вы зачем голым ходите? Вы... папуас? - И в попу ас, и в писю мастер...
- Где Сидорова? - Рожает! - А Сидоров где? - Ещё не родился!
* детский сад: я кушать хочу; школа: я есть хочу; институт: блин, я жрать хочу! *
Я то думал ты порядочная девушка, а ты ничё, нормальная оказалась)
Для девушки подготовка к экзамену заканчивается чем? Правильно, маникюром.
Мой статус на столько статусный, что все другие статусы статусеют от моего статуса.
who is Oska? прочитайте быстро
Когда-нибудь всех этих сук переедет ленд-ровер. Мой ленд-ровер.
1:Я крут!!! 2:Как яйца? 1:Спасибо, нормально..
- Женщина на диване - отдыхает, мужчина - валяется.
Вот не поешь после 6 и такая молодец сразу, так хочется себя за это поощрить...тортиком например))
|
