Главная -> Смешные
Смешные статусы
-кто там? - это я, сутенёр Печкин, привёл девочку для вашего мальчика. =D
Рассуждали про комаров, как же эти твари достали, бла, бла, а он и говорит: так ведь они на стены-то не больно садятся, а ищут человека, т.е. летят на тепло и запах, так может носки на лампочку положить?
Сайт где общаются через вэбку. Позвал друзей. Оделись как арабы натянули с зади арабский флаг. Зашли в американскую комнату и начали трындеть на арабском им. Нас забанили=(
Мой парень хотел, чтобы я перестала носить короткие юбки... Я буду по нему скучать.
Мама спрашивает куда я собралась. - Тесты надо купить. -Какие ещё тесты? - Ну друг сказал. - Кто? Я: - Ну, ма, он приходил ко мне. Мама: - Когда? - Когда тебя дома не было. Вот тут она меня чуть не убила, если бы я не успела сказать что это тесты по ЕГЭ готовиться.
Сидят в купе четыре женщины. Оказалось, что все возвращаются с курорта. Одна говорит: Приеду и все мужу расскажу! - Ну и дура! - подумала вторая. Ну и смелая! - подумала третья. Ну и память! - подумала четвертая.
– Дорогая, ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной! – Ты че, козел? Че ты за хренотень несешь, придурок?
- Настя! Как жаль, что ты уезжаешь во Францию. - Еще как, Саша! Я бы тебе троих детей родила, хозяйство бы у нас было. Коровы, свиньи, там, гуси всякие. Ты бы на завод устроился, лисапед купил… - Езжай, Настя.
Вот, постоянно в школе такая фигня была. Идешь в капроновых колготках, а мимо какой нибудь дибил пройдет и, на тебе, зацепит липучкой своего портфеля тебе их.
Я просто люблю осень, детский орбит и не умею быть одна. Я еще обязательно найду туфли своей мечты, мужчину всей жизни и саму себя..
Сижу, значит, конфетку хаваю. рядом мама смотрит такими глазами о.О.... ну кто же знал что это конфета с коньяком)))
Жена встречает в коридоре пьяного мужа: - Что, пил? - Нет. - Я же вижу, что пил! - Нет. - Ты же за косяк держишься! - Не пил. - Хорошо, скажи: Гибралтар. - Пил!!!
- Вау, посмотри, какая девушка, какие волосы! - Вэлла- флекс! - Какое лицо! - Вэлла- дизайн! - Какие ноги! - Вэллосипед!
Она: Ты! Подлец! Ты затащил меня в постель только для того, что бы поспать!
Еду в автобусе. Рядом со мной стоят (м)альчик и его (о)тец. Малой достаёт телефон:- Я же тебе говорил, чтобы ты мне больше не звонила..в 2?...не могу в 2..не могу...ну логопед у меня!..не звони мне больше...пока. (О):- кто звонил?(М)- Мать звонила.(О)- О_о
Никогда не ломайте забор, не узнав заранее, зачем его поставили.
Как всё таки приятно, когда он запрещает тебе курить, а ты видишь его с сигаретой и бьёшь тряпкой, кружкой, кулаками и он не даёт сдачи)))
- Девушка, я хочу быть вашей мечтой! - Молодой человек, даже при всем желании, Вам никогда не стать 3-х комнатной квартирой в центре Москвы.
— Кто там? — Твоя смерть! — Не говори «Твоя смерть»! Никто не открывает дверь смерти. — Ты прав. Корзинка со щеночками )
- и что мне с вами делать? - понять и прростить :) [Наша Russia]
Зима. Мер города о ситуации на дорогах: я снег не разбрасывал, не мне его убирать.
В связи с моей куриной памятью я завела блокнот в котором пишу статусы чтобы не забыть. я - псих :р
Сидим на английском переводим слова. Я: это слово переводиться обзор. Препод: так там же глагол должен быть. я: на, значит обзирать... все лежали...)))
Друзья это когда: Через неделю -Лёх, ты что приперся в 2 часа ночи и без костюма?))- Пацаны, я тут подумал, да ну её на хрен, не буду жениться! - Да ты что, вот молоток!!! Хватают телефон: Вась, Коль! Берите бухло и все сюда. Лёха жениться передумал!!! Через полчаса - все в гавно!
А, Антон у нас ужасный бабник! У него все бабы ужасные!
- Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать? - Презервативов побольше. - Но там же дети! - И детям захвати.
когда у девушки спрашивают сколько у нее было мужчин то это число которое она сказала нужно умножить на 2 и прибавить десять:-D
-Почему ты всегда со мной споришь? -Я не спорю! -Ну вот,опять!!
Если однажды мы с тобой будем гулять и я упаду, не смейся, а загадывай желание, идиот, - звезда упала=))
постоянно мне учителя задают вопрос: И брат у тебя хороший, умный! И родители у тебя люди отличные! Ответь нам пожалуйста, в кого ты ТАКАЯ?!!
Когда голодный, даже не очень свежие сосиски выглядят сочными и вкусными)))
вот едешь куда-нибудь с родителями на машине, сидишь на заднем сидении и чувствуешь себя полным лохом))
Девушка купила первого апреля тест на беременность, дорисовала полосочку, и после этих дел сказала парню мол залёт. Тогда она ещё не знала, что аптекарь, тоже пошутил, и перед тем как продать презерватив её парню, сделал в нём дырочку...xDD
Идет, слепой по лесу, грибы собирает. Hаклонился, что-то попробовал на зуб и говорит: - О, подберезовик! (и в корзинку положил) Идет дальше: - О, белый! (и в корзинку) - Фи, мухомор! (и выкинул) и наконец наклоняется и что-то пробует: - Фуууу, го$но, ладно хоть не наступил.
Помню свой любимый бывший класс.. помню как на задней парте мальчики раскусывали шипучку и внюхивали порошок.. седели с красными глазами и чихали на весь класс так мило..очень не хватает ХД)))))
А ведь мы радуемся намного больше когда фотография прикольная (красивая, необычная) получается в реале, а не красиво обделана в фотошопе..
Разговор мужиков: -Че ты сюсюкаешься с бабами, ща покажу как надо с ними разговаривать (берет трубку, звонит) ТАК!ЧТОБ КОГДА Я ПРИШЕЛ БЫЛ ГОТОВ БОРЩ!СО СМЕТАНОЙ!ВСЁ! -Да...жестковато ты с бабушкой.
Я не стерва ! и Не сука! у меня просто видимость такая)))
у моей зависимости есть имя, фамилия и карие глаза.. *имя* *фамилия*. всем более известна как *мама*
О, Леди Гага икона стиля, давайте все одеваться в мясо и высочайшие платформы.
ЕГЭ - Единственное Говно Этакое
Лето, солнце, жара, танцуй до утра - по скоей бы)
Автомобильный бортовой компьютер: - Внимание, на дороге старушка! Дважды кликните акселератор чтобы сохранить ее в виде обоев!
Алло! Лена! Махачкала такой ужасный город! Везде пристают, то хотят в машину затащить, то к поручням прижмут... В общем, так отдохнула! Так отдохнула!!!
Каких только ответов я не получала на просьбы перезвонить, но сообщение Хрен этому абоненту ввело меня в ступор, я ведь и в правду подумала, что это мегафон написал...)
Мы пели так, что вытрезвитель плакал
xxx:чувствую сегодня мне море будет сниться.. ууу:че, когда страшно море сниться?? ххх: когда страшно люди ссуться, а когда ссуться море сниться..
Еду в автобусе в магазин с названием ЛЕТО. Ни разу в нём не была и где выходить не знаю. Рядом сидит парень. Я ему: - Скажите, а сколько до Лета ещё? Молодой человек, поднимает глаза: - Месяца два ещё, девушка!
не знакомая парикмахерша всегда и покрасит лучше и постригет и помилирует:D
Такое может быть только в России: Оператор: – Назовите номер договора. Клиент: – Куда? Оператор: – В трубку
Никогда не создавайте проблему, если не знаете на перёд как её решить. СЛЕДСТВИЕ: ясоздавайте проблему, решение которой известно только вам.)
А вы хотите в детство? ... На улице снег, метель...а вас закутают в куртку и везут на саночках... с полными пакетами мандаринок и конфет...
Риск-это пукнуть при поносе!!!!
если я тебе не пара..и характер не такой..поварачивай направо и уматывай к другой!!
ЕСТЬ НА СВЕТЕ ТРИ ПУТИ: ВЕРЬ, НАДЕЙСЯ И ТЕРПИ, ЕСТЬ ЕЩЕ ЧЕТВЕРТЫЙ ПУТЬ: ХРЕН ЗАБЕЙ И ВСЕ ЗАБУДЬ!!! ))
Конец света в 2012 выпадает на воскресенье, поэтому в понедельник на учебу можно не идти.
Ученье — свет, а за свет надо платить =).
Вы когда-нибудь встречали такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?...
когда человека кусает вампир, то он становится вампиром. такое чувство, что многих вокруг искусали бараны...
Вчера дискотека Для тех, кому за 80 была сорвана группой пьяных 70-летних подростков.
тебя обидели? – прости; тебя унизили? – забудь; тебя ударили? – вспомни, вспомни все,бл%дь и убей на х&й
Я, девушке ( водку пьёшь? Нет только мартини!!!) Что-то я не понял кто кого разводит,!)
лучше бы сделали аудионаркотики типа «я выспалась» или «хочу сесть и сделать курсовую»
а знаете, что если человек икает и его очень сильно напугать, то он перестанет икать... и будет заикаться.
Заключение специалиста: одна извилина, да и та не в голове.
Сели на работе пить чай. Я поставила блюдце, положила печенье и порезала горячим ножом мыло(по цвету похожее на печенье). Полила всё вареньем. Девчёнка, которой попался кусочек мыла... в общем давно мы так не ржали)))
Муж с женой купили машину. Через день вышли из дома, машины нет! Они в панике! Через день машина появляется,в ней записка: Я одолжил у вас машину, в благодарность оставляю Вам билеты в Большой театр Они думают, мало ли в жизни бывает... Приходят из театра, а квартира пустая...
А наша училка едет из дома в Ашан, чтобы хлеб поменять... А вы говорите, она не пойдет к классной жаловаться на прогулы..
Артуур Пирожков. не дарит цветов. ох, дебил без мозгов:D
- Вова ты до меня за кем-нибудь ухаживал? - Да. В деревне за скотиной...
- А наш дедушка 5 раз переписывал завещание. - А нечего было на училке по русскому жениться.
-Свет мой зеркальце скажи, я ль на свете всех милее, всех прекрасней и светлее? А ей зеркальце в ответ:-Все прекрасно, сисек нет.
По - любому у всех есть шкаф, но вещи кладём на стул рядом с кроватью ))
Ребёнок залез в шкаф. Подходит говорит: -Я такую классную бандану в шкафу нашел. Крассную.Дашь поносить. А у неня отродять бандан не было. Приносит пионерский галстук!
самое интересное в пылесосенье квартиры... это распугивание котов)))by Я
Физруки-те же гопники, и ходят в спортивке и знают кто в школе самый блатной, и по башке этому блатному надавать могут:)
сестра мелкая отожгда (5 лет) Она маме такая говорит:- мам свари мне 2 яйца....Я такой: -и мне тоже свари.....Сестра:- Фиг тебе у тебя свои яйца есть ...xD
Девушка на собеседовании. Директор: - А вы случайно блог не ведёте? Лицо знакомое. – Веду… (краснеет) Он: –Не в ЖЖ, случайно? – «Да…» Он: – А не про гламур случайно? – Ну да… (покрывается пятнами). (Дир)(радостно на весь коллектив) – «А-а-а…! Так вы и есть Сися_Тараканья?!!!
Буду поздно... суп на полу... вытри*)хД
Читаю в журнале статью о методах борьбы с депрессией: пить морковный сок, бла-бла-бла. И ниже в рамочке, как лечили в 13 веке девушек-монашек: Брали 1 л водки... По-моему, дальше можно не писать, потому что и так все ясно :D
Сыну 5 лет, оставила на 15 мин дома одного. Прихожу. Сын в ванной, чем-то очень занят. Захожу из любопытства и ооооофигеваю.Посадил в трёхлитровую банку котёнка, вставил в крышку пластмасовую коктейльную трубочку и опустил в ванную!!! Подводная лодка, говорит!!!
Мам, а как по английски будет мир, дверь, мяч? -PeaceDoorBall и покраснела)
Что в России плохо - так это дураки и дороги... Но зато что хорошо - так это дурочки и дорожки!
Вычитала что: У свиньи оргазм длится 30 минут :D
Грузин в зоопарке долго ходил, вокруг клетки гориллы. Выждал пока стемнело, наклоняется и тихо так: - Вано, ты?
А вы знаете что такое местоимения? Это туалет на дискотеке!
В общаге играли в карты, кто приграл нёс гирю, заранее кинутую ими в окно. 2ой этаж - за ней просто выпрыгивали! Через 5 часов вахтёр сошел с ума, когда заглянул к ним в комнату: Никто не выходил, вошло 20 человек с гирей! В комнате не было ни одной гири и 3 поцика!
КАК мне приятно быть человеком, который не боится, когда родители идут на родительское собрание! Да еще и возвращаются с улыбкой на лице)
Разговаривают две подруги- Ты знаешь мой постоянно смотрит этот дурацкий футбол, я уже не знаю что с этим делать, ты говорила что у тебя такая же ситуация?!... Ну да у меня было тоже самое... Ну а ты что?!... А что я?! Я сделала татуировки на жопе в виде мяча и не парюсь :D
Мама ну сколько раз тебе повторять,я не НАХЕР я ХАКЕР. :D
Leon: Шла Саша дура по шоссе и сосала сушку - Найди лишнее слово! Leha: сушку? )))))))))))))) Leon: а бабы говорят дура
Я - самый добрый на свете!... А под Светой я ещё добрее!...xD
Вот вроде и накрасилась, а, оказалось, никуда и не надо...
Меня впечатлить нелегко... ВАУ! синяя машина!! )))
Какая в жопу взрослая жизнь?) идём мультики смотреть :D
Уборщица заходит в отдел технологий и кричит: - Кто компом умеет пользоваться? Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица : - Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!
Когда подруги молодые, то они при встрече говорят друг другу привет, старушки, а когда пожилые, привет, девочки
Полгода я заебывала его звонками и смс.. ругалась, что много гуляет с друзьями. Уже второй день добрая.(терплю) звонок ночью:Я соскучился.. и не только по тебе.. я Хочу чтоб ты как раньше мне названивала,Милая!))) Блиин.. а еще говорят что у девушек логики нет))
Мне плевать, что у тебя большие ушки, ты маленького роста, у тебя большой нос - я тебя все равно люблю мой пес....
|
