Главная -> Смешные
Смешные статусы
Сегодня посмотрел 2012... фильм интересный продуманный но я не пойму.. нахрена фильм нужно было заканчивать с фразой Мне больше не нужны непромокаемые трусики
Cидим у подруги дома, сплошная темнота, пытаемся вызвать духа... тут через некоторое время скрипнула дверь и услышался шорох. подруга ёб твою мать!иди на*уй сука!! и только после включения света и пощёчиной мы поняли,что это была её мама :D
Снежинки ртом ловила - снежок во рту слепила.
Странные все таки родители! До 7 лет предлагают пиво, потом отговаривают его пить. Говорят, что учимся для себя, а сами за двойки ругаю.
чего только в моём холодильнике нету: колбасы нету, мясо нету..))))
-ваш цвет глаз? -шоколадный - я должен записать карий -нет, пишите шоколадный (Майкл Джексон)
Сейчас мстить парням начну! Записала КС 1.6!... (Девчонки меня поймут)
- Здравствуйте, это Баня? - Да, это Баня! - А где Болодя?
Пока я строю тихую примерную девочку, сволочь внутри меня офигевает от происходящего.
-дорогая ты припарковалась идеально! а этот лексус уже был помят! (с) незлобин
Прихожу домой, батя выдает: Ты почему сегодня после второй пары ушел?. Я говорю: Как ты узнал? Он: Да я новости в 12:00 смотрел, там прямой эфир был с Новокузнецкой, видел на заднем фоне, как ты в метро заходишь!.
Эй, крашеные курицы, тоналку надо подбирать под цвет лица, а не под цвет апельсина)
Села на диету, через 5 минут встала.
Деньги не портят мужчин, пока есть женщина, снимающая эту порчу.
Ира весит 98 кг, но она всем говорит, что 94. Вопрос: Какой смысл?:D
Прочитала, что дорогому человеку можно ответить на любое, даже бессмысленное сообщение... НО скажите мне что, ЧТО можно ответить на фразу )) ?!?!?!?
Когда я кладу руку на ручку холодильника, мой кот впадает в транс, у него сильно расширяются глаза, и в них явственно проступает бегущая строка: МЯСО - УПАДИ.... МЯСО - УПАДИ...
(А)мериканец, (Н)емец и (Р)усский попали на необитаемый остров и поймали золотую рыбку. Она: у каждого по желанию. (А):мне женщину и домой! (улетел) (Н): мне бутылку виски и домой. (улетел) (Р): блин, такая компания была клёвая! Так, мне ящик водки и этих двоих обратно! :D
Сидим за столом, кушаем. Подавилась. Мама: Похлопать? Я: (Киваю) Они с папой: Бравоо! И ржут.
Посмотрите в календаре - Сегодня день святого Исидора (покровитель интернета и компьютеров)..... Даже такое бывает XD
- Это передача «Ищу тебя»? Я не видел своего друга десять лет. К сожалению, у меня не осталось его фотографии, и поэтому я принес флюорографию. Вася, если ты узнал свою флюорографию, позвони мне.
Иду я раз со своим псом по улице. Стоит старая Волга. Мой пес подбегает и задумчиво поднимает ногу, но промазывает по колесу.... из-под машины вылазит огромный мужик лет 50, с рожи что-то капает...... Ууууу!
- Почему женщин не берут в армию? - Они неправильно понимают выражение отдать честь.
- Скажите, а Насралла - это имя или фамилия? - Насралла - это состояние души!
с женского форума.. xxx: Милые дамы, а Вы стесняетесь, когда мужчина смотрит на вас в процессе минета?! Или только раньше такое было? yyy: имхо ну предположить, что с хYем во рту изображать стеснение было бы глупо ... поздняк метаться...)
Принцессы бывают только в сказках! На самом деле мы тоже пьем, курим, переустанавливаем виндовс и верим в любовь выходного дня!
«Хочешь жить весело — танцуй». Тому, кто танцует, светит солнце :).
- Кукушка, кукушка, а сколько мне жить осталось? - Десять. - Чего десять, может ку-ку, ку-ку?... - Девять, восемь, семь…
- Nokia – connecting people - Panasonic – Ideas for life - Nike – Just do it - Автомобили ВАЗ - Прррррр.
Сидит программер, клепает свою прогу, тут звонок в дверь. Он открывает - там смерть с косой стоит. Он в панике: - Смерть, дай мне еще полчаса, я закончу прогу, над которой работал два года и можешь меня забирать... Смерть ему в ответ:- Я не за тобой, я за твоим винтом!
Офисное наблюдение: Если девушка с утра сонная - у нее спросят где она всю ночь шлялась. Если парень с утра сонный - спросят сколько пил. Если программист, независимо от пола, с утра сонный - никто ничего не спросит, и так всё ясно.
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай. А те, кто будет учиться на 2 и 3, - в ад! - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
ТНТ работает на одну публику. Сначала мы учимся Барвиха, затем поступаем в институт Универ, затем мы получаем первый опыт на работе Интерны а потом, те кто только и смотрят ТНТ, становятся обыкновенным быдлом Реальные пацаны
- У меня мурашки от моей Наташки - О! У меня от твоей Наташки тоже хрень не здоровая какая-то!
Сидим с парнем в кино, там откровенные сцены он закрыл мне глаза рукой и как заорет на весь зал тебе нельзя это смотреть, все повернулись на нас и угарали до конца фильма.
Каждая 2-я банка малосольных огурцов и маринованных помидоров в России, находится в музее программы Поле Чудес.
Новый год, как всегда, пройдет без изменений: приготовлю оливье, посмотрю телек, поглажу платье, а потом тупо уставлюсь на часы и буду ждать 00.00 часов!
Иногда мне кажется что продолжение сериала семейка адамс можно снимать по моей семье.
Шотландцы: - Мы мужики! - Да! - И мы носим юбки! - Да! - И мы красим лица перед боем! - Да! - И мы после этого мужики?
- Было у старика 3 сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак. - В общем, старик болел, у него с каждым разом все хуже и хуже получалось…
- Говорила мне мама “Не кури, не вырастешь”. Не курил - не вырос.
Знакомая купила джинсы у китайцев. Сзади какая-то надпись на китайском языке. Пришла на кит. рынок в них-всё кит. ржут. Оказалось надпись переводится - я тупая самка бабуина. Больше она их не носила)
- Пацаны, я сегодня ночью стал мужчиной! - О! Поздравляем! - Спасибо, только жене ничего не говорите.
А меня бесит когда я ударяюсь логтём обо что нибудь и по руке как будто проходит ток хДД
Походка - в папу, Носик - в маму, А сам - в г*вно.
Если мои друзья решат спрыгнуть с моста, я встану в низу и буду их ловить!
- У тебя в школе что по географии? - Четверка... - Если на х.. пошлю, не заблудишься?
Мечтаю об окне на всю стену.
Хочешь острых ощущений? Позвони своему бывшему и скажи об этом нынешнему...
-Мама, а что те на День Рождения подарить?? -Подари мне свои хорошие оценки))) -А подешевле?!
Если бы я точно знала, что конец света в 2012 году, то я сегодня же бы бросила школу, ограбила банк и сбежала бы в Нью-Йорк, по дороге захватив с собой 2-х людей.
Я никак не могу понять, как? ну как у парней с утра бывают такие забавные петухи на голове. Такое ощущение что они всю ночь специально об подушку трутся)
реклама фирмы phaizer об эрективной функции мужчин повергла меня в истерический смех. хорошее сравнение и трубочкой для коктейля, а муз. сопровождение вообще шик ВИА ГРА - попытка №5..ХД
Сидим с подругой у нее. говорим что хотим выпить мартини с оливками. тут вбегает ее сестренка 4 лет, и говорит: ладно мартини вы пить будете, а оливки, это еще что за херня? ))))
Зачем тебе вечером очки от солнца? Понимаешь, они не от солнца, а от Dior.
Мне сестра в 12 лет залепила: «Займусь паркуром!» я ей «В смысле?». Она: «Попрыгаю с кровати на кровать!»
не могу спокойно смотреть рекламу зубной пасты, где все проблемы от того что бактерии во рту размножаются. Я так и представляю: я вся такая беспечная, а они, бесстыдные, так и шпилятся у меня во рту, так и шпилятся...
Впервые вела младшего братика в садик... такое ощущение, что он меня вел и показывал что и где находится... аж стыдно xD
2000 лет спустя ядерной войны на планете. На берегу сидят 2 крокодила: - А раньше мы в воде жили, - говорит первый. - Ага, и мясом питались, - говорит второй. Подходит третий: - Ладно, харе базарить. Полетели мёд собирать...
-Доктор, я не сумасшедший! Верьте мне! -Да я верю верю. Вы вот лучше расскажите как всё случилось? -Ну значит пошёл я с Чебурашкой в лес Гену искать...
Я так понимаю здесь всё вернулось на круги своя!! а то я со психу сюда дня 3 не заглядывала))))))
Девушка парню: - Дорогой, а когда мы поженимся? - в Мартябре - Но ведь такого месяца не бывает! - Знаю.
Весна. В кожаных куртках с пучками на головах и в резиновых сапогах ходят девочки - мисс индивидуальность)
Суббота. едим с подругой в такси. подруга, обращаясь к таксисту: Где у вас тут туалет? ржали минут 10))))
А у нас в городской газете есть страничка анекдотов)) так вот, их отсюда берут))
Только истинный джентльмен уступает даме место, а потом все дорогу заглядывает ей в декольте!
Куратор группы колледжа предложил нам куда-нибудь сходить: ваши предложения? 1: пойдемте в цирк... 2: пойдёмте в бар! 3: нет, давайте уж в кино!!! 4: чё паримся? идём в кино, там заходим в бар, а потом устраиваем цирк.
- у тебя костюм хороший классический есть? - да черный адик 3 полоски, классика.
Рома извини, но мне нужно бежать! Физра, пойми, физра, физра...!..xDD
Когда побреешь ноги и одеваешь штаны, ощущаешь себя змеёй.
Купила большую упаковку киндер-шоколадок НА ЗАВТРА. Вот щас главное их подальше запрятать и забыть :D
Ну вот пишут на пачках лимонада, сока на 20 % больше и бесплатно . И как обычно коробка увеличивается на 25 % а сока добавляют процентов 2...
Едут 2 ковбоя: Джон и Билл, один другому: -Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на пидераста? -прости, Джони, буду смахивать в другую сторону.
Самые хорошие фотографии - это внезапные! :D
Самый страшный зверь - девушка, сидящая на диете, при месячных, бросающая курить.
Женщина, по громкой связи в супермаркете: Девочка Маша ожидает своих родителей в отделе элитного алкоголя...
Если верить рекламе, то наши прокладки можно использовать в качестве памперсов.
Думаешь на этом все!? Неа, я еще в платье невесты на твоей свадьбе спляшу!
- Слушай, у тебя хорошие отношения с родителями? - Ну, в принципе, хорошие… - Скажи, что Ленка от тебя забеременела…
На свадьбе, жених решил, что за такие деньги легче выкупить брата из тюрьмы, чем выкупить невесту..
- Алло. - Не звони сюда больше! - Почему, неужели все кончено? - А кто это?
А я одна в детстве когда говорили загадывай желание загадывала еще 10? ;)
- скажи когда ты родился, ну то есть отпочковался от сатаны он тебя хотя-бы обнял, знаешь так, по-отцовски, или сразу отправил сеять зло?
я: Мааам, можно я у Дена ночевать останусь? мама: нет!!! у тебя своего дома нет что ли?? нечего чужие углы собирать! я: мааам но у меня месячные! мама: а, ну ладно...
Вечером жизни нарадоваться не можешь, а на утро жить не хочется!
В детстве я всегда думала что моя правая рука олицетворяет добро а левая злоооо!))
Убивает когда бабушка по домофону говорит ало?=)))
Авторитет среди друзей после пьянки тот, у кого был фотик.
- Можно ли работать, как самые последние любители, а получать, как самые высоко оплачиваемые профессионалы? - Можно, - ответили футболисты сборной России.
Приходил сегодня электрик, ширинка расстегнута, смотрю на него, вроде и сказать стремно, и хочется.. Вот ведь как бывает, ширинка У НЕГО расстегнута, а стыдно МНЕ...
Как же раздражает эта реклама после 23:00! вся реклама одно пиво, а ты дома и не пьешь а они тебе душу суки травят.
Моя жена оборатень.-как это?-А она после полночи превращается в бревно!)))
-Знаешь, сынок, я хочу с тобой серьезно поговорить. Ты совсем забросил учебу, думаешь только о девочках... -Но папа... я это... как бы.... -Не смей перебивать! В конце концов, кто из нас отец, я или ты? -Оба, папа, оба.... :D
Смешно как орбит Петросян.
Сижу, ковыряюсь в носу. Ковыряюсь, ковыряюсь... Бац, кровь из носа потекла. Наверное, давление!
Меня телефон мой в депрессию вгоняет:( ставлю будильник, а он пишет каждый вечер: Вам осталось 6 часов
Сидишь на остановке. Простая, в джинсах, кедах, куртке. А мимо идёт блондинка в мини-юбке, цокая высоченными каблучками, в короткой маечке. И тут она запинается и падает в лужу. И всё, твоё настроение замечательное до конца дня!
- Были выпущены новые сигареты: без фильтра, табака и бумаги. Они так и называются - таблетки.
Я не зеленая купюра, чтобы всем нравится!
Говорят что если свидетельница переспит со свидетелем то брак будет крепким... мда.. вот только как объяснить своему что я всего лишь желала невесте счастья)))
|
