Главная -> Смешные
Смешные статусы
Легли спать. Я ему нежно на ушко: -Киска хочет своего зайку!!! На что ушастый не открывая глаз:- Нам нельзя, у нас МЕЖВИДОВЫЙ барьер!!!
- Кать, не нервничай? - Не нервничай!?! Помнишь, мы с тобой банк грабили? Я же тебя просила одеть чулки! - А я одела! - На голову надо было одевать!!! На голову!
Мама с папой идут по магазину. У папы в руках пакет с яйцами. И мама тут выдала: Саш, ты чё идёшь, яйцами машешь?! :D
Чем отличается писемист от оптимиста? Писемист: О, уже не стоит... Оптимист: Зато как весит!!!
Экскурсовод повёл в горы новую группу туристов и нашёл старую.
- скажи когда ты родился, ну то есть отпочковался от сатаны он тебя хотя-бы обнял, знаешь так, по-отцовски, или сразу отправил сеять зло?
Утром пошёл за грибами, а вечером грибы начали ходить за мной
Села на диету, через 5 минут встала.
Мне сестра в 12 лет залепила: «Займусь паркуром!» я ей «В смысле?». Она: «Попрыгаю с кровати на кровать!»
Сижу, ковыряюсь в носу. Ковыряюсь, ковыряюсь... Бац, кровь из носа потекла. Наверное, давление!
Золотая молодежь - утром не разбудишь, ночью не найдешь!
Сидят укуренные, ржут, и тут один из них делает серьезный вид и выдает: организация свадеб, RnB-вечеринок, похорон...телефон три нуля, два нуля, ноль.. ХД
Если никто не может повторить Ваших ошибок — значит Вы оригинал!
Дом - это такое место, где участок мозга отвечающий за мат, автоматически отключается.(с).
Деньги не портят мужчин, пока есть женщина, снимающая эту порчу.
Если у меня сгорят макароны - значит криворукая! готовить не умеешь! а если у папы, то- мм, с поджарочкой
А я никогда не ждала принца, короля и тп. Я всегда знала что мне достанется ОН. Наглый, вредный, противный, эгоистичный, ревнивый, тупой засранец. Но любви аж через уши)) Он для меня самый лучший)))
Идут два мужика, вдруг на одного ворона насрала. - У тебя бумажки не будет? - А зачем тебе? Жопа-то всё равно улетела...
Друг: -У друга ДР. Он не пьет. Я хотел его поздравить типа: Вот тебе конфеты, чтоб соблазнять женщин, а вот презервативы, чтоб избежать последствий! В магазине говорю: -Коробку ферреро роше и пачку гуссарских. Она подмигивая: -Может еще шампанского? Я: -Он не пьет. -О_О!
Я спросил у ясеня: Где моя любимая?, ясень не ответил мне, голову склонил. Я спросил у тополя: Где моя любимая?, ты б еще у тумбочки, идиот, спросил
Весна... Смотреть девушкам в глаза становится всё труднее...
Пою на кухне песню We Are The Champions. Подходит младший брат и спрашивает:кто это поет? Я говорю: Queen вроде. Он мне в ответ: ну вот пусть они и поют ее, а не ты!
xxx: Привет, чем занимаешься? yyy: Работаю в Академии наук. xxx: А точнее? yyy: В Институте генетики. xxx: А ещё точнее? yyy: В группе подготовки материала для экспериментов. xxx: Ну, а конкретно? yyy: Мошек для анализов ловлю.
Вот геи, что за люди? Размножаться не могут, а с каждым годом их все больше и больше..Оо
Сегодня наблюдал как у ворот военной части размахивал руками солдат и орал: Ну и хер с вами, открою себе собственную армию! С блэкджеком и шлюхами О_О
Мания величия - это если завел свою страничку сразу в википедии.
Маленький: Привет, давай знакомиться! Евгения: Извини, мужчины с таким ником меня не интересуют :D
В Японии изобрели робота, который ловит воров. В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров. В России за 5 минут кто-то украл робота.
Если бы я точно знала, что конец света в 2012 году, то я сегодня же бы бросила школу, ограбила банк и сбежала бы в Нью-Йорк, по дороге захватив с собой 2-х людей.
Просто есть люди, которых я люблю, и есть ты, на которого мне по фиг)
Ехал водка через водку, видит водка в водке водка, сунул водка водку в водку . ВОДКА ВОДКА ВОДКА ВОДКА
- Девушка, у вас есть открытка на день рожденья «Любимому брату», с пожеланием «Чтоб ты сдох!!!». Но чтоб красиво так, стихами…
Машинка ... ещё машинка ... ещё машинка. Блин, надо собраться с мыслями. ... ой автобус ... ещё машинка
Я не могу попусту растрачивать силы, которые мне дала гречневая кашка :D
Девушки не хотят конца света: они хотят еще замуж выйти, родить детей... мужчины же надеютса на конец
Раз в месяц хожу к косметологу на эпиляцию зоны глубокого бикини. В этот раз пришлось шестилетнего сына взять с собой. Оставила его в приёмной. Вышла от косметолога, а сын спрашивает: ну и где ты теперь красивая?. Стало стыдно перед сыном за пробежавшую в голове рифму :(
Молодой солдат пишет письмо домой: Мать, купи кота, назови Прапор. Приеду - убью.
Имею ли я право убить ребенка, который качается на качелях? При условии,что качели скрипят на весь двор, ребенку 25 лет и качается он уже второй час”
КТО МЕНЯ СОЗДАЛ ТАКУЮ .... ЗЕЛЕНОГЛАЗУЮ, РЫЖУЮ, ШАЛЬНУЮ.....
Как мало ты знаешь, понимаешь тогда, когда начинаешь отвечать на вопросы пятилетнего сына.
После удачного введения в продажу Детского шампанского к выпуску готовятся Детская водка, Детская селедка и Детский рассол от детского похмелья.
Как вы понимайте, что человека можно выписывать из психбольницы? -Устраиваем тест. Наливаем полную ванну воды. даем человеку ложку и стакан. Ванна должна быть пустой. -Ну и нормальный человек возьмет стакан и...) -Нет, нормальный человек вытянет пробку.
Чем можно занять блондинку на несколько часов???........ Написать на листке бумаги с обеих сторон переверни.=))
-У тебя шнурок развязался!.- Да ладно... взял и повёлся... Взял и грохнулся(((...
Если женская красота измеряется в анджелиноджоулях, то мужская - в гигапатинсонах :D
кто-то, чтобы забыться напивается. а я смотрю мультики)
Самое худшее наказание, это учить бабушку отправлять сообщения
- Девушка! Хватит жрать!!! - О, вы заботитесь о моей фигуре? - Нет! Вы жрете мою еду!
- Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться? - Молодец! Папа так и делает, в сауну ходит с друзьями, а моется дома.
На форуме: А в Индии красные точки на лбу ставят... зачем? Ответ убил: Для снайперов:)
Жри Растишку от Данон, будет пенис как батон..:D
Девушки Вы прекрасны, особенно ТЫ!!!
Жена просит у мужа : - дай мне 10 баксов на новый лифчик! - а зачем тратиться? У тебя и грудей то нет! - отвечает муж. Жена : - но я же тебе трусы покупаю!)))))
Если у вас нет проблем с девушкой, возможно это не девушка
Детство - это время, когда не думаешь матом...
В нашем подъезде на первом этаже в окне постоянно торчит бабка. Целыми днями пялиться! А вечером выходит и выдает всем новые сплетни!Сегодня ночью какие-то злоумышленники ей окна белой краской наполовину закрасили...
В рот мне ноги! - именно так мой кот будит меня по утрам)
-В чем разница между мужскими и женскими ногами? -Разница между ногами!...xDD
Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ... Голос из соседней кабинки: зашибись! мне теперь стоя что ли срать!?
На передаче устами младенцев мальчика лет 4х спросили:- Скажи, а ты чего больше всего боишься? - Однажды я встал ночью и увидел как мама у папы “петушка кушает. Зал в лёжку, у ведущего слезы, родители красные. -Ну а чего ты боишься то?!- Я БОЮСЬ, ЧТО МАМА И МОЙ “ПЕТУШОК” СЪЕСТ.
Эй, крашеные курицы, тоналку надо подбирать под цвет лица, а не под цвет апельсина)
Если мои друзья решат спрыгнуть с моста, я встану в низу и буду их ловить!
Если ты в своем кармане Ни копейки не нашел, Загляни в карман к соседу, Очевидно, деньги там. (Григорий Остер)
-хочу замутить тусу и чтоб на всю ночь!!! нажраться и забыть все свои проблемы-сказала 5-ти летняя девочка своим подружкам из детского сада.
Принцессы бывают только в сказках! На самом деле мы тоже пьем, курим, переустанавливаем виндовс и верим в любовь выходного дня!
На свадьбе, жених решил, что за такие деньги легче выкупить брата из тюрьмы, чем выкупить невесту..
Моя жена оборатень.-как это?-А она после полночи превращается в бревно!)))
Лучшая подружка это такая сучка которая знает о чем ты молчишь и вечно подъебывает.
комментарий к фотке: -красава брат!=* -брат, ты тоже)* - спасибо брат) - тебе спасибо. :D
Согласитесь, когда вы читаете фразы, написанные здесь, по сути совсем чужими людьми, сердце сжимается от боли а в голове проносятся какие-то воспоминания. Просто все мы очень похожи и в своем горе, и в своей радости.
Хочу чтобы после смерти меня кремировали, а прах на церемонии прощания смешали с кокаином и начислили каждому по дорожке! Пусть каждая сука ощутит мой приход...
Сижу отгадываю кроссврод. Вопрос: Три буквы, на которые Нептун посылает корабли? ... Ошиблась,и это было ДНО!
С грязной ложкою в кармане, с лысым кактусом в руке! Я иду на бой с бабайкой, что живёт на чердаке! Зарублю её я ложкой и заставлю кактус съесть! Я ведь дурочка немножко! У меня и справка есть!
Только наши 11-классники могут купить 5 булочек и 1 чай,а мы будем продолжать традицию и в 11 классе будем покупать 10 булочек и пол стакана чая!!!
вчера прочитала, что чихнуть с открытыми глазами нереально. сегодня весь день пытаюсь это сделать, смешно до боли в животе)))
А раньше мы играли в классики... Пока сиськи не мешали!!!
Сегодня ко мне на улице подошёл мальчик, и говорит -Девушка ,а можно с вами познакомиться ? -А тебе сколько лет ? -ну 14 . -Я ведь тебя на 4 года старше. Ответ меня потряс : -Это дело поправимое, моя крошка!
Я до ужаса боюсь пауков. Парень: -Если бы ты знала несколько государственных тайн, ты бы выдала их, если б враги стали пугать тебя пауками? -Да они бы не успевать задавать вопросы!
однажды я проснулась и забыла подумать о тебе. - ага и сразу написала об этом статус и 30 заметок (с)
Сын говорит маме: - Мама, налей-ка мне чаю! Мама говорит: - Знаешь, по-хорошему надо говорить пожалуйста. Сын ей говорит: Мама, по-хорошему налей-ка мне чаю!
Выпил водку, закусил мороженым... Простыл в стельку :D
Не будь унылым гавном,будь позитивной какшкой=)
Че за закон подлости... только появился парень, так и другие парни липнуть начали!
Отец говорит своему 15-летнему сыну: - Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь, да я в твои годы....(подумав) ... а впрочем, кури... кури....
-будешь конфету? -не не хочу.. а какую??????
У нас в школе старшеклассники придумали флешмоб под названием: Школа - дом родной и все ходили по школе в домашних тапочках)))
Она: Давай останемся друзьями. Он: Хорошо. Тогда берем ящик пива и по бабам... )))
За час набора текста на компьютере наше тело тратит около 105 калорий.
Сидим с подругой у нее. говорим что хотим выпить мартини с оливками. тут вбегает ее сестренка 4 лет, и говорит: ладно мартини вы пить будете, а оливки, это еще что за херня? ))))
Самый страшный зверь - девушка, сидящая на диете, при месячных, бросающая курить.
-Может сегодня сходим на рисовое поле? Потом на ржаное, а потом на ячменное зайдем. - Ммм! Пройдемся по злачным местам.
В электричке один из нас делает вид, что жмёт кнопку связи с машинистом, громко: Гамбургер и Кока-колу в вагон номер_. На следующей станции входит НАШ в кепке Кока-кола) и громко: Кто заказывал?. Он выходит. Он снова подходит к кнопке: До конечной без остановки. Глаза у людей О_О!
Наверное у каждого на коленке есть шрам, напоминающий веселое детство :)
Воспитание - это искусственно привитые человеку правила поведения, позволяющие ему в общении с другими людьми культурно и красиво гадить.
Сегодня еду в трамвае, как всегда толпа народа. А на заднем стекле трамвая большими красными буквами написано Вырасту - стану поездом...мило))
Самое сложное в безделье — это то, что нельзя остановиться и передохнуть
О, ужас! Моя младшая сестра доросла до моего размера, теперь я с трудом дощитываюсь своих кофт и юбок!!!
и все таки, сиськи, классная штука, как ни крути:DD
Бросила парня....Красиво,СУКА,летит....
На вопрос учителя: Как называется место на кладбище, где сидит сторож? Самый парадоксальный ответ был: Живой уголок
|
