 |
|
   |
Главная -> СмешныеСмешные статусы
Долго спал медведь в берлоге, все воняет-руки, ноги, ж*па преет, спину крутит, член вспотел, желудок пучит, глаз заплыл, замерзли пальцы, сопли прут, распухли яйца. А мораль то тут одна - долго будешь спать - ХАНА!!!
Дима волнуется раз, Паша волнуется два, Коля волнуется три -Юля идёт на УЗИ.
Клянусь своим компьютером, что если я это прочитаю, то поставлю себе на статус.
Люблю грозу в начале мая-как пиз*анёт и нет сарая :)
Буду поздно... суп на полу... вытри*)хД
Мам, мне уже 15лет. - Можно я буду ходить в мини-юбке, на каблуках и красится? -Ну не знаю сынок, не знаю...
Доктор говорит блондинке: Не дышите! Она отвечает: А, вы что пукнули?)
Иногда, даже правда, понятие растяжимое..
Хочешь жить - умей вертеться! - сказала стриптизерша одного ночного клуба...!)))
Wikipedia: Я знаю всё! Google: Я найду всё! ВКонтакте: Я знаю всех! Internet: Без меня вы ничто! Электричество: Ну ну...
Я знаю пароль, Я вижу ананас, Я верю, что еноты Придут спасать нас!!!!!!!
Депрессия - это когда воздушный замок рухнул и придавил строителя.
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.
А вы хотите в детство? ... На улице снег, метель...а вас закутают в куртку и везут на саночках... с полными пакетами мандаринок и конфет...
В одноклассниках нажимаю на Выход, а он мне выдаёт: Как, уже уходите? Так быстро? ни*уя себе быстро.. 14 часов проторчал там!
Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить? :D
Дети украли монашку и сбросили с десятого этажа. Один другому: -Я же говорил, что это монашка, а ты бэтмен, бэтмен))
Место клизмы изменить нельзя!!!!!
Риск-это пукнуть при поносе!!!!
Жена мужу: -Ты видел сколько время?! Где ты был? Пришел среди ночи, гремишь тут, будешь меня! - ДА БУДУ!
Скакал Иван царевич 3 дня и 3 ночи, пока скакалку не отобрали....
Тепло..светло..и мухи не кусают.....
Девочка бежит к маме с г*вном в руке и говорит: Мам смотри я сюда чуть не наступила :D
- Мам, я принцесса? - Сынок, ты дебил!
У каждого свои тараканы...А мои сто пудов гениальные личности:D
Отец говорит своему 15-летнему сыну: - Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь, да я в твои годы....(подумав) ... а впрочем, кури... кури....
Дискотека, дискотека, а потом идем в аптеку.
Разыгрался аппетит.....? Посмотри на целлюлит.
Твои подруги слишком заняты или забыли про тебя? Поставь статус Кажется я влюбилась в парня подруги
Я думаю по настоящему начнёшь ругаться матом, лишь после того как начнёшь водить машину.)
Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда бежит маньяк за мной!)))
Я тебя люблю. - Что? - Ничего. Клавиатура балуется.
Мечтаю стать бумерангом. Тебя кидают, а ты им — обратно, в морду.
Мама ну сколько раз тебе повторять,я не НАХЕР я ХАКЕР. :D
Мечты сбываются – стоит только расхотеть ;)
И пусть мне сейчас чего то не хватает и имеются какие то проблемы, но ни в один период своей жизни я не была так счаслива как сейчас!!)))))))
Congratulation, вы попали в мою зону размножения....
Трагедии бывают! И что тогда делать? Опускать руки? Все бросать? Нет!.. Нужно стараться изо всех сил, чтобы убедиться, что ты еще жив. Что касается боли… Это жизнь! А растерянность и страх должны вам напомнить, что где-то существует что-то лучше. То, за что стоит бороться!
Заметила что, Когда спортсмена показывают крупным планом, он либо плюётся, либо ковыряет в носу, либо чешется.)
Бросила парня....Красиво,СУКА,летит....
если я тебе не пара..и характер не такой..поварачивай направо и уматывай к другой!!
Я не подарок, я сюрприз!!!!!!!
У меня сегодня радость - я кому-то сделал гадость!))
Ребенок может научить взрослого трем вещам: радоваться без всякой причины, всегда находить себе занятие и настаивать на своем...
Здравствуй школа, переменки, сигареты в туалете, имя - маркером на стенке, пирожки и чай в буфете. За урок опять оценки - знать нельзя же все на свете... и короткие юбчонки одноклассниц... ножки эти... Ой, опять я про коленки всех девчонок на планете... Все - приставлен прочно к стенке - с новым школьным годом дети!
ЕСТЬ НА СВЕТЕ ТРИ ПУТИ: ВЕРЬ, НАДЕЙСЯ И ТЕРПИ, ЕСТЬ ЕЩЕ ЧЕТВЕРТЫЙ ПУТЬ: ХРЕН ЗАБЕЙ И ВСЕ ЗАБУДЬ!!! ))
БУДУ ВСПОМИНАТЬ, КАК НЕОСТОРОЖНЫЙ ПРИКОЛ В МОЕЙ ЖИЗНИ...
Теперь я решила, я буду куклой. Немного загадочной, чуточку глупой. Забуду что значит любовь и разлука. Буду как Барби - КРАСИВАЯ СУКА...
Говорят, наглость - второе счастье. Первое, несомненно, - сиськи. Стало быть, я абсолютно счастлива.
Мы все когда-нибудь потеряем яйца... © Марли и я...
Маленький: Привет, давай знакомиться! Евгения: Извини, мужчины с таким ником меня не интересуют :D
ЧАй?кофе?потанцуем? -ногой в челюсть, полежим!
Жизнь - ништяк, все бабы - леди, солнце - шар, дающий свет!
Конец света в 2012 выпадает на воскресенье, поэтому в понедельник на учебу можно не идти.
Когда я почувствую себя счастливой — я брошу курить и все свои дневники…
...ем...подаруйте мені будь-ласка помаду,щоб я малювала посмішку...
Ученье — свет, а за свет надо платить =).
Вы когда-нибудь встречали такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?...
когда человека кусает вампир, то он становится вампиром. такое чувство, что многих вокруг искусали бараны...
Вчера дискотека Для тех, кому за 80 была сорвана группой пьяных 70-летних подростков.
А я никогда не ждала принца, короля и тп. Я всегда знала что мне достанется ОН. Наглый, вредный, противный, эгоистичный, ревнивый, тупой засранец. Но любви аж через уши)) Он для меня самый лучший)))
Самое сложное в безделье — это то, что нельзя остановиться и передохнуть
Только наши 11-классники могут купить 5 булочек и 1 чай,а мы будем продолжать традицию и в 11 классе будем покупать 10 булочек и пол стакана чая!!!
Блеск в глазах, клсметикой не нарисуешь!!!
я тебя так люблю,как самую агромную,жырную свеню=))
тебя обидели? – прости; тебя унизили? – забудь; тебя ударили? – вспомни, вспомни все,бл%дь и убей на х&й
Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться…))
Жена просит у мужа : - дай мне 10 баксов на новый лифчик! - а зачем тратиться? У тебя и грудей то нет! - отвечает муж. Жена : - но я же тебе трусы покупаю!)))))
Есть только один человек,которому я очень завидую - моя мама.Ведь у нее такая прекрасная дочь!)
Здесь могла бы быть ваша реклама :))))))))))))
после вчерашнего матча сборной России по футболу мне стало жаль наших спортивных журналистов. Я-то могу, махнув рукой, выключить телевизор, а им досмотреть надо, да еще потом статью накатать. Без мата.
Детство - это время, когда не думаешь матом...
Как красиво поанглийски звучит поцелуй kiss! Нежно так, покошачьи както... А порусски? ЧМОк! Всё, б**дь! Как будто презерватив на пол упал...
ПОТЕНЦИЯ наоборот - ЯИЦ НЕТ, ОП!
Хотели бы Вы друЖить? По взрослому... ну там: ходить в кино, целоваться на последнем ряду, готовить вместе пиццу или Итальянскую пасту, смотреть футбол, кататься на роликах и велосипеде,плавать, искать точку G или придумать новую позу камасутры встречать рассвет, смотреть на звездное небо,тусить, делать вместе зарядку и т.д. :-)*тянешь руку*??? ?? ???
Не будь унылым гавном,будь позитивной какшкой=)
- Здравствуйте, мы женаты уже 3 года, скажите стоит ли мне с ним спать? или он меня использует?
Подружка собралась в аптеку. Муж ей: -Купи презервативы. Она: -Я не могу их купить, мне стыдно! Все сразу поймут для чего я их беру и чем буду заниматься! - ЮЛЯ, А С РЕБЁНКОМ ПО УЛИЦЕ ТЕБЕ ИДТИ НЕ СТЫДНО?!
- Девушка! Хватит жрать!!! - О, вы заботитесь о моей фигуре? - Нет! Вы жрете мою еду!
Экскурсовод повёл в горы новую группу туристов и нашёл старую.
У подружки звонит домашний, берёт бабушка. Звонит мама и спрашивает, что купить. Бабушка: -Маш, тебе купить что-нибудь? Подруга: -Не знаю. -Может фруктов каких? -Не хочу. И мне: -Жалко парней в магазине не продают)). Бабушка маме: -Бананов ей купи!
Я, девушке ( водку пьёшь? Нет только мартини!!!) Что-то я не понял кто кого разводит,!)
лучше бы сделали аудионаркотики типа «я выспалась» или «хочу сесть и сделать курсовую»
а знаете, что если человек икает и его очень сильно напугать, то он перестанет икать... и будет заикаться.
-Сидит мужик на рыбалке и смотрит что клюнуло, смотрит, а там русалка, он влюбился в неё с первого взгляда и поженился на ней.Вскоре она забеременела от него и мужик приходит в роддом и спрашивает:Доктор что моя жена родила? Ведро кильки:D
Совсем обнаглели: в рожу плюнешь - драться лезут!
То, что мне по душе, то точно тебе не по карману!
Сын говорит маме: - Мама, налей-ка мне чаю! Мама говорит: - Знаешь, по-хорошему надо говорить пожалуйста. Сын ей говорит: Мама, по-хорошему налей-ка мне чаю!
- Девушка, у вас есть открытка на день рожденья «Любимому брату», с пожеланием «Чтоб ты сдох!!!». Но чтоб красиво так, стихами…
После дачи взятки сотруднику ГАИ улыбнуться и сказать: Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!
Не бойся (тёщу) ведь она даже пишется в кавычках сегодня есть завтра нету :) ну хотя бы шкурка у порога от банана:)
Вовочка: - Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.
Полюбому у каждой гламуурной бабы есть фотка где она с какой нибудь шмарой в обнимку стоит в обшарпаном туалете клуба. это чо круто?
О, ужас! Моя младшая сестра доросла до моего размера, теперь я с трудом дощитываюсь своих кофт и юбок!!!
Аха-ха-ха:))) Что за дибилизм... пишут мне на одном сайте: Приветик, зайка) Ну я и отвечаю: Привет) И тут бац! сообщение не отправляется, и сайт выдает: ну привет и что?? Напиши что-нибудь интересное Ппц... я в шоке пишу: ПриветИК) ,а сайт: Не будь как все, поздоровайся оригинально!=)
Дом - это такое место, где участок мозга отвечающий за мат, автоматически отключается.(с).
Заключение специалиста: одна извилина, да и та не в голове.
До выхода фильмаСумерки девушки мечтали о принце на белом коне, а теперь о симпотичном вампирчике на серебристом вольво....
Как же трудно было объяснить маме, что такое СМАЙЛИКИ!!!)))))
Самое худшее наказание, это учить бабушку отправлять сообщения
|