Главная -> Смешные
Смешные статусы
почему когда пытаешься сделать что то полезное, выходит все наоборот?? хотела помыть терку, а натерла губку
-Алло -Семь дней! -Что семь дней? -Семь дней!!! -Ну и че семь дней, че дальше то??? -Задержка семь дней придурок капец тебе!!!!! ..xDD
Пи здесь! - Сказал математик Семёнов, отыскав самую последнюю цифру числа пи.
Везёт, тем, кто родился в прощеное воскресенье, их всю жизнь прощают....
Удерживайте хорошее настроение, не страдайте фигней распуская сопли!
вот всегда так, песня классная, а слова хрен вспомнишь)))
Невероятно усиливается талант к рисованию на наших интересных школьный уроках!:D
Дед сказанул: - Самый скучный возраст - 55. И бабы не дают, и пенсию еще не дают.
Собираемся с ним в кино, он за мной зашел. И че то решил меня спросить: Юля, а ты детей хочешь? Я отвечаю: да, дочку хочу. И тут он на часы смотрит, говорит: Давай быстрее, а то опоздаем! Я говорю: А у меня критич. дни... Он: О__о
Ура! Наконец-то соседи переехали. Переехали эту сварливую бабку из 2-го подъезда!..xD
Хорошему стриптизеру помогает то, что мешает плохому танцору...xD
кто не был студентом, тому не понять какой адреналин испытываешь, когда в общагу алкоголь проносишь))
Ребенка привели к врачу. Врач спрашивает - Мальчик, тебя что-нибудь беспокоит? - Нет, меня ничего не беспокоит. Это дедушку беспокоит, что я проглотил часы.
Могу поспорить,что 80% девчонок после рекламы SunSilk испробовали на своих волосах,тонут они или нет!=D
Хочу обратится к создателям рекламы и лозунга Хочешь не кончать по 3 часа Вы вообще сами то пробовали хоть раз не кончать 3 часа! У вас член не сотрется в порошок!
Просматривал как то фотографии. Листал кнопкой DEL... Забавно потом было :/
Вода вода водичка, что может быть сытнее и вкуснее )
Примерно год назад моя сестрёнка пела Всё ништяк вокруг ПУСК ПУСК так не кипишуй хд..а сейчас где-нибудь в Париже, а там ещё немного и ПРОВАААЛ Ржу с неё :DD
ТУ-154. Объявление по радио:- Высота такая-то, температура такая-то. Посмотрите в правый иллюминатор -там горит мотор, посмотрите в левый иллюминатор –отваливается крыло, посмотрите на Землю - увидите в небе несколько черных точек - это экипаж желает вам приятного полета!
Китайские конструкторы детских машинок на батарейках с удивлением обнаружили, что в более крупные модельки помещаются дети вместе с их родителями. Так зародился китайский автопром.
Кто, как не я, сделает мне подарок на 8 марта???
Главная проблема подростков 21 века это отсутствие денег на мобильном телефоне))
-Я не сука, я кабель, хочешь ротиком проверь! -Я проверю топором, будешь сукой ты потом!
Лёгкоатлет - самый неудобный соперник в драке. Если вы сильнее его, то он от вас убежит. Если же он сильнее вас, то вы от него уже не сбежите..
Я: Дорогая! а ты мне не скажешь почему у меня стало так мало друзей !!!??? Она: Дорогой прости я нечаянно нажала и удалила ... Я: Ага .... ппц.. 60 раз подряд и одних девчонок !!!??
xxx: что написать девушке чтобы она не подумала что ты долбоёб? yyy: так и напиши, привет, я не долбоёб
бурундуки замутят с бурундушками :D
Папа: - Парнокопытное животное, живущее в горах, 5 букв… Я: - Козёл. Он: - Так вот кто мой кроссворд разгадал!!!
Все эти землетрясения, наводнения, смерчи, извержение вулканов....Земля вообще в курсе, что на ней люди?...
- Доктор, скажите, я буду жить? - Да, вы будете жить - Ура, я буду жить у доктора.
Когда у меня бывают пмс, я расстраиваюсь, мол вот - целую неделю без секса.Потом до меня доходит через полчаса нытья, что, НУ Я КАК БЫ ВООБЩЕ НИ С КЕМ НЕ ТРАХАЮСЬ.
-ОН на меня посмотрел. Так ласково:*) -Лер, да не смотрел он на тебя. -А я говорю смотрел. -А я говорю нет -А мне может нравится слышать то, что он на меня смотрел :D
Такое чувство что ванильные девочки - это новая субкультура. :D
Кто бы что ни говорил, но самое большое наслаждение получаешь, когда в холод ты только подходишь к остановке и уже едет твой автобус...
Девушка, дайте ваш телефончик. - Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда? - Ишь, какая прыткая. Это ограбление!
В 14 лет ездил в Японию, жил недельку в семье японской. Папа-сан, мама-сан и три ребёнка-сан. Они мне показывали продукты, а я назвал их по-русски (матами). Они ещё и повторяли и запоминали. Еб*ный стыд, они наверно до сих пор пользуются моими эпитетами...
мой отец прожил 25 лет в Сибири, и так и не смог избавиться от акцента. Сидим с мамой на кухне. Заходит папа, смотрит на маму и говорит: - Пожар! Мы в ахYе, думаем, что в первую очередь выносить из дома, а он продолжает фразу: - Картошку.
если включить свет в холодильнике, то колбаса проснется. а если ее там нету , значит кто то разбудил ее раньше..
а чтоб у моего провайдера был такой секс, как у меня интернет!
Раньше.. когда была маленькой, брат старший просил: сделай то.. сделай то.. я те сникерс куплю.. а сейчас: сделай то-то..я тя с Тёмой познакомлю, который те тогда понравился.
Каждый день в семь утра, просыпаясь, я радостно спрашиваю себя, почему я еще не сдохла.
Любимая фраза препода на паре: Кто сейчас зевает, тот ночью не зевал. Говори кого зажимал)))
Решила я наконец в школу как человек прийти, причесалась, накрасилась (ведь закон подлости накрасилась и осталась дома не должен сработать :D) еду в лифте, а он сука, внезапно останавливается и не едет. 1,5 ч просидела, в школу не пошла. Не судьба мне как человек в школу пойти:D
Никогда не смотри в шаурму, оттуда могут посмотреть на тебя.
Вот случаешь музыку в наушниках , подпеваешь, и думаешь,что круто получается . А на самом деле все окружающие ржут , потому что ты как кострированный кот горлопаниш !
- Лех, посмотри, вон та девушка по-моему ко мне неровно дышит - Да она и ходит-то с трудом
Иван: -Модер, забань меня на пару недель. Пожалуйста. Модер: -Зачем? -Да у меня сессия. А я порнуху постоянно качаю, на учебу забил. Модер: -А ты на каком курсе? -На первом, а чо? Участника с ником Иван забанин на 5 лет. Модер: -Ждем тебя с красным дипломом!
А почему бы правообладателям бренда Love is не начать производить презервативы? Детки 90-х уже выросли..
Нашим родителям не понять как это пропылесосить половину квартиры с выключенным пылесосом...
Один мой знакомый парень: -Нет, я конечно понимаю женская логика и всё такое. Но тащить меня через весь магазин к юбке, которая Такаааая страшная...
Кавказец на экзамене. Комиссия: - Пушкина знаешь ? - Нет. - Толстого знаешь ? - Нет. - Горького знаешь ? - Нет! - Экзамен не сдал - до свидания! - Э тормози! ТЫ ЗАУРА ЗНАЕШЬ ? - Нет... - Русика знаешь ? - Нет... - Алика знаешь ? - Нет.. - Тогда че ты меня своими кентами пугаешь?”
- Ой, ой, подождите! У меня что-то в ботинке! А, да - нога!
ххх: Впервые в своей жизни пирожки сделал))))))))) ууу: ты эволюционируешь в бабушку
ххх: Я никогда не женюсь!!! УУУ: Никогда не говори никогда..!) ххх: нее, скорее метеорит упадет или сейчас директор зайдет в мой кабинет с батлом конины и лимончиком!!! =) ууу: мде... ууу:чего молчишь? (через полчаса): ххх: ты не поверишь...
можно смотреть на три вещи: на огонь, воду и как работают другие. Вывод: цель наблюдения пожарные на пожаре.
Обещал холить, любить, лелеять....- бормотала она, закапывая труп.......
Когда идешь по минному полю -- главное, не обещать прийти вовремя
Взрослый - это когда, ты жвачку раздаёшь, а не выпрашиваешь.
хочу так : сначала лето, потом лето, лето, новый год, день рождение, лето, лето
Моя мама родила мою младшую сестру первого апреля. Лично мне шутка не понравилась.
У меня есть два правила. Первое: никогда не убивать без особой на то причины. Второе: всегда можно найти причину, чтобы кого-то убить.
Все мужики как собаки, ( самых лучших и породистых) разбирают ещё щенками.!!!
Я за ним погребусь в погреб, Я за ним улечу в улей, Я за ним занырну в урну, Я за ним одним, куда он, туда я. Вот такая я девчонка приставучая!
Дыши, пока я тебе кислород не перекрыла..
Сидят 2 наркомана, один другому - угадай животное, начинается на *ля* заканчивается на *гушка*. - слон. - аа ты знал, ты знал!!!
Сидим с папой на кухне, рыбку сушёную едим, папа: -сейчас бы ещё пивка! я: -точняяяк! мама: -что ты сказала?! я: -говорю б соку сейчас... яблочного:D
Однажды у меня была паника, когда волосы засосало феном.
Мой город, единственный город в мире где в 2012 году конец света не начнётся, а продолжится.
Говорят если засунуть голову в унитаз, можно услышать звуки моря...
— Подойди и скажи ему, что он тебе нравится. Что в этом такого? — Да то, что он услышит!:D
Я конечно много фоток видела, по-разному отфотошопленых, но чтобы бровь в Paint дорисовать, это уже слишком)
-ты такой милый, добрый, красивый , замечательный. самый лучший !:) -правда?:* -с первым апреля!:D
Звоню маме с домашнего на мобильный: -аллё, мам, ну ты где? -на море! -ну я серьёзно! -так и я серьёзно! -мам, харе выделываться, я же не от соседей звоню! :D
Как я могу о тебе не думать??? с ума сошел??? Ведь ты у меня самый любимый, самый терпеливый и вежливый-мой желудок!)
Огог.. ты тоже спасаешь животных в демо версиях игр на странице... а когда дело доходит до стать другом неет.. хватит: Р да?!
некоторые девушки ставят в сп парня своего лишь бы для того, чтобы показать своим подругам какой он красивый и они позавидовали ей!а некоторые просто ставят есть друг...
Х: Продам б/у книги Д. Донцовой. Большая коллекция книг как в твердом, так и в мягком переплете. Y:а в рулонах нету?
есть чёлка-хочется отрастить, нету челки-хочется отрезать, чтоб была)
ххх: кстати, а у меня радость =Ъ. мне электрогитарку подарили ууу: шикарно. будешь как мой сосед мудак играть целый день (= ххх: я не умею ууу: он тоже. сучара
Сволочь я бессердечная. Сколько Титаник смотрела, ну не разу не плакала.
Сегодня посмотрел 2012... фильм интересный продуманный но я не пойму.. нахрена фильм нужно было заканчивать с фразой Мне больше не нужны непромокаемые трусики
Снежинки ртом ловила - снежок во рту слепила.
Странные все таки родители! До 7 лет предлагают пиво, потом отговаривают его пить. Говорят, что учимся для себя, а сами за двойки ругаю.
чего только в моём холодильнике нету: колбасы нету, мясо нету..))))
- Здравствуйте, это Баня? - Да, это Баня! - А где Болодя?
-дорогая ты припарковалась идеально! а этот лексус уже был помят! (с) незлобин
Прочитала, что дорогому человеку можно ответить на любое, даже бессмысленное сообщение... НО скажите мне что, ЧТО можно ответить на фразу )) ?!?!?!?
- Почему женщин не берут в армию? - Они неправильно понимают выражение отдать честь.
- Кукушка, кукушка, а сколько мне жить осталось? - Десять. - Чего десять, может ку-ку, ку-ку?... - Девять, восемь, семь…
Каждая 2-я банка малосольных огурцов и маринованных помидоров в России, находится в музее программы Поле Чудес.
Шотландцы: - Мы мужики! - Да! - И мы носим юбки! - Да! - И мы красим лица перед боем! - Да! - И мы после этого мужики?
- Говорила мне мама “Не кури, не вырастешь”. Не курил - не вырос.
Знакомая купила джинсы у китайцев. Сзади какая-то надпись на китайском языке. Пришла на кит. рынок в них-всё кит. ржут. Оказалось надпись переводится - я тупая самка бабуина. Больше она их не носила)
- Пацаны, я сегодня ночью стал мужчиной! - О! Поздравляем! - Спасибо, только жене ничего не говорите.
А меня бесит когда я ударяюсь логтём обо что нибудь и по руке как будто проходит ток хДД
Походка - в папу, Носик - в маму, А сам - в г*вно.
Я никак не могу понять, как? ну как у парней с утра бывают такие забавные петухи на голове. Такое ощущение что они всю ночь специально об подушку трутся)
Суббота. едим с подругой в такси. подруга, обращаясь к таксисту: Где у вас тут туалет? ржали минут 10))))
Купила большую упаковку киндер-шоколадок НА ЗАВТРА. Вот щас главное их подальше запрятать и забыть :D
Думаешь на этом все!? Неа, я еще в платье невесты на твоей свадьбе спляшу!
|
