Главная -> Смешные
Смешные статусы
Сижу в туалете. Этаж выше .маленький мальчик кричит Я ему: -Заткнись! Он(испуганно): Кто это? Я захотела поржать, кричу ему в ответ: -Я призрак !затем мальчик начинает кричать: -ААА Призрак,уходи!! Не смотри на меня!! Я голый!! Я КА-КА-Ю!!!
Вот, постоянно в школе такая фигня была. Идешь в капроновых колготках, а мимо какой нибудь дибил пройдет и, на тебе, зацепит липучкой своего портфеля тебе их.
Я купила своему любимому подарок на последние деньги. главное ведь внимание. и пофик, что это ЕГО последние деньги xDD
Leon: Шла Саша дура по шоссе и сосала сушку - Найди лишнее слово! Leha: сушку? )))))))))))))) Leon: а бабы говорят дура
Вопрос который мучал всех зимой: Кто протаптывает тропинки в сугробах? . Вопрос который мучает всех сейчас: кто, а главное когда успевает ложить дощечки и камушки в лужах, чтобы люди могли ходить?
-Пап, дай денег. -зачем? -ну у тебя же день рождения завтра.
А я в детстве боялась перед телевизором в носу ковырять) а вдруг тётя из рекламмы увидит!!! =DDD
Собака стала худеть, уставшая постоянно. А соседи стали жаловаться что она лает днём, когда все на работе. Поставили камеру... когда просмотрели просто попадали! Попугай днём садился на против пса и командовал: -Сидеть. Голос. Лежать. Сидеть. Голос. Лежать.
Батя порадовал вопросом: Вот скажи, если мужик жил-жил, а в 55 лет взял и сменил пол на женский, его тут же на пенсию как женщину отправят в 55 лет или заставят еще 5 лет дорабатывать? Убило просто))
ты такой крутой, без шапки, идёшь передо мной, выёбываешся, и тут твоя мама идёт и тебе по башке.
Задача: рост Сергея 110 см. вопрос: может он еще на что-то рассчитывать, если ему уже 64?
Пятилетняя племянница играет с подругой в Барби и Кена: - А давай, она, такая, титьки раздела, и он её сразу полюбил.
Чем ближе конец света, тем радостнее мы праздники встречаем!
Нашла способ сдерживаться и не кушать после 18:00. Нужно ложиться спать, другого выхода нет.
-Может сегодня сходим на рисовое поле? Потом на ржаное, а потом на ячменное зайдем. - Ммм! Пройдемся по злачным местам.
Друзья извращенцы)) лежит дома сканворд, написано бывает и до 12 метров решили написать ЧЛЕН! вот идиоты. во первых он не может до 12 метров быть, во вторых трудно было догадаться слово ЗМЕЯ????
По - любому у всех есть шкаф, но вещи кладём на стул рядом с кроватью ))
Я просто люблю осень, детский орбит и не умею быть одна. Я еще обязательно найду туфли своей мечты, мужчину всей жизни и саму себя..
вы знаете, было ошибкой написать на стене ВК у мальчика что с него 2 полоски. (речь шла о зарядке на телефоне))))
я раньше думала что значок -©- означает (с)тырено.....
Сижу, значит, конфетку хаваю. рядом мама смотрит такими глазами о.О.... ну кто же знал что это конфета с коньяком)))
Муж с женой купили машину. Через день вышли из дома, машины нет! Они в панике! Через день машина появляется,в ней записка: Я одолжил у вас машину, в благодарность оставляю Вам билеты в Большой театр Они думают, мало ли в жизни бывает... Приходят из театра, а квартира пустая...
Тупость измеряется в ебоджоулях :D
Жена встречает в коридоре пьяного мужа: - Что, пил? - Нет. - Я же вижу, что пил! - Нет. - Ты же за косяк держишься! - Не пил. - Хорошо, скажи: Гибралтар. - Пил!!!
- Если что, звони мне на мобильный. - А телефон какой? - Nokia. - Номер какой? - А!!! 3310.
- А мне родители сказали, что летом: либо мы покупаем тебе машину, либо едешь заграницу! Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо «Ока».
- Вау, посмотри, какая девушка, какие волосы! - Вэлла- флекс! - Какое лицо! - Вэлла- дизайн! - Какие ноги! - Вэллосипед!
Девушка парню: -Садись в машину, я вино, куплю, у нас в гостях мои родители, я хочу вас познакомить. Он сел вперед и ничайно пуканул, открыл дверь и машет руками, чтоб выгнать воздух. Она садиться за руль: -Вы уже познакомились! сзади сидели её родители, давящиеся от смеха!
случайно удалила драйвер для интернета в итоге: чтобы установить этот драйвер надо скачать его в интернете, а чтобы зайти в интернет нужен этот драйвер :D
Многие девушки курят лёгкие сигареты и пьют кофе в обнимку с розовыми медведями, лелея мечты о любимом. А я сижу в 12 ночи, жру салат из помидоров и огурцов и трезво смотрю на мир.
Я до ужаса боюсь пауков. Парень: -Если бы ты знала несколько государственных тайн, ты бы выдала их, если б враги стали пугать тебя пауками? -Да они бы не успевать задавать вопросы!
Ребёнок залез в шкаф. Подходит говорит: -Я такую классную бандану в шкафу нашел. Крассную.Дашь поносить. А у неня отродять бандан не было. Приносит пионерский галстук!
- Я покупаю вот эти чулки, вот это нижнее бельё, помаду, тональный крем… - Девочка, зачем тебе это? - У меня утренник завтра в садике, я чё, как дура что ли пойду!
комментарий к фотке: -красава брат!=* -брат, ты тоже)* - спасибо брат) - тебе спасибо. :D
Около кровати с утра лежат 3 носка. Думаю не значит ли, что под кроватью еще один, заглядываю - там еще два!
xxx: А я долго не могу. В одной позе у меня болит голова, а в другой - рука. Есть ещё одна поза, в принципе, но там задница начинает болеть... yyy: Мда, подруга, и вот кто бы мог подумать, что мы говорим о чтении книжек в кровати...
Она: Ты! Подлец! Ты затащил меня в постель только для того, что бы поспать!
www: А 3 звезды и 2 полоски это полковник? mmm: это залёт после коньяка
Золотая молодежь - утром не разбудишь, ночью не найдешь!
запомните раз и навсегда, что с девушкой спорить бесполезно..... все девушки упёртые, и упрямые:) и всегда настаивают на своём мнение)))
У кого так же? вот идешь с друзьями по улице и когда видишь скорую помощь говоришь это за мной ))))
Как мало ты знаешь, понимаешь тогда, когда начинаешь отвечать на вопросы пятилетнего сына.
Знакомая парикмахерша: Пришел мужик подстричься, постригла его, осталось окантовку сделать, брею ему шею, чтоб красиво было. А мужик в рубашке сидит, оттягиваю воротник и сбриваю волоски, а чуть ниже уходят, я еще ниже, а они дальше идут. Он:- Девушка, они у меня до самой жопы.
ХХХ: Вась, ты знаешь различия туалетной бумаги и штор? УУУ: Нет... ХХХ: Так это ты, козел, шторами подтирался!?
Сижу за компом, вспомнила, что сегодня Прощенное воскресенье, кричу мужу: - Вова, прости меня! - Б*ять, ты опять комп на*бнула?!
Люди всю эту фигню в контакте убрать можно. В самом низу нажмите - В союзе и выберете русский язык!!!!!!
итак мы своего добились, теперь нам не будут писать поставь под авой сердечко плиз...теперь будут писать Товарищ, одобри звездочкой аву))))
Легли спать. Я ему нежно на ушко: -Киска хочет своего зайку!!! На что ушастый не открывая глаз:- Нам нельзя, у нас МЕЖВИДОВЫЙ барьер!!!
Полгода я заебывала его звонками и смс.. ругалась, что много гуляет с друзьями. Уже второй день добрая.(терплю) звонок ночью:Я соскучился.. и не только по тебе.. я Хочу чтоб ты как раньше мне названивала,Милая!))) Блиин.. а еще говорят что у девушек логики нет))
Встаю на ступеньку ниже и говорю своему парню: А что бы было если бы ты был таким высоким? Он: ты бы видела мои козюли в носу. :D
Я очень вежлив и когда посылаю человека нах*й, то всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался.
Еду в автобусе. Рядом со мной стоят (м)альчик и его (о)тец. Малой достаёт телефон:- Я же тебе говорил, чтобы ты мне больше не звонила..в 2?...не могу в 2..не могу...ну логопед у меня!..не звони мне больше...пока. (О):- кто звонил?(М)- Мать звонила.(О)- О_о
Сегодня шеф вызвал всех к себе в кабинет... Позвонил каждому на мобилу со своего номера и послушал мелодии, поставленные на его звонок... Премии не будет...
Чем отличается писемист от оптимиста? Писемист: О, уже не стоит... Оптимист: Зато как весит!!!
Никогда не ломайте забор, не узнав заранее, зачем его поставили.
Как всё таки приятно, когда он запрещает тебе курить, а ты видишь его с сигаретой и бьёшь тряпкой, кружкой, кулаками и он не даёт сдачи)))
- Девушка, я хочу быть вашей мечтой! - Молодой человек, даже при всем желании, Вам никогда не стать 3-х комнатной квартирой в центре Москвы.
Слишком маленькие крючки на корнизе (багете) ведут к психическим расстройствам...
я когда сплю люблю одеяло подоткнуть со всех сторон, по уши укрываюсь, под грудь край одела скрутить, еще и те дальние концы одеяла завернуть и ноги на них положить. только в таком коконе и засыпаю. по-другому неуютно
Петька (П) позавидовал Василию Иванычу (В), что на пляже к нему липнут девки. Тот ему совет: положи в плавки картофелину. Петька положил. А на следующий день ещё хуже - все за километр обходят. (П): что не так то?! (В.И.): Дурак ты, Петька, надо было спереди класть!!!
— Кто там? — Твоя смерть! — Не говори «Твоя смерть»! Никто не открывает дверь смерти. — Ты прав. Корзинка со щеночками )
-Откройте, милиция!!! -А нах&я вы там закрылись?!
Мама сегодня отжгла:Расчесывается и говорит -Алинк ,у меня волосы ползут..(ну я решила с умничать )говорю-Куда ?0_о .мама не расстерялась-Дизертируют епьть
Убираюсь в комнате, как обычно, в наушниках, с музыкой).. Беру пылесос, начинаю пылесосить.. Подходит папа, вынимает мой наушник и говорит: Пылесос то хоть включи! :D
Вот так стоишь перед монитором голая, переодеваешься, сидишь в аське. И бл* кажется что тот с кем общаешься все видит.
А Павел Дуров по-любому видит кто к нему на страничку заходил ;)))))))))))
Девушка продайте мне пачку беломора! Молодой человек вам нет 18 лет. Хорошо тогда можно мне бутылку кока-колы 0.5 и шоколадку с фольгой.
- и что мне с вами делать? - понять и прростить :) [Наша Russia]
- сколько будет соs120 ? - 1/2 - и тебе это в жизни пригодилось? - да - когда? - только что!
Зима. Мер города о ситуации на дорогах: я снег не разбрасывал, не мне его убирать.
однажды я проснулась и забыла подумать о тебе. - ага и сразу написала об этом статус и 30 заметок (с)
В связи с моей куриной памятью я завела блокнот в котором пишу статусы чтобы не забыть. я - псих :р
Согласитесь, когда вы читаете фразы, написанные здесь, по сути совсем чужими людьми, сердце сжимается от боли а в голове проносятся какие-то воспоминания. Просто все мы очень похожи и в своем горе, и в своей радости.
Есть такая традиция у русского человека: высморкаться в платок, запачкать его полностью своими соплями, и когда все высохнет, пользоваться им еще несколько раз! :D
Хочу чтобы после смерти меня кремировали, а прах на церемонии прощания смешали с кокаином и начислили каждому по дорожке! Пусть каждая сука ощутит мой приход...
Почему я не могу сзади ехать, почему я должен в багажнике ехать :D
самое интересное в пылесосенье квартиры... это распугивание котов)))by Я
Самая частая мысль которая приходит парню на первом свидании : И вот нахрена я это сказал?!
На мой вопрос Как у вас дела?, препод не задумываясь ответил Вскрытие покажет..=)
Сидим на английском переводим слова. Я: это слово переводиться обзор. Препод: так там же глагол должен быть. я: на, значит обзирать... все лежали...)))
Друзья это когда: Через неделю -Лёх, ты что приперся в 2 часа ночи и без костюма?))- Пацаны, я тут подумал, да ну её на хрен, не буду жениться! - Да ты что, вот молоток!!! Хватают телефон: Вась, Коль! Берите бухло и все сюда. Лёха жениться передумал!!! Через полчаса - все в гавно!
В общаге играли в карты, кто приграл нёс гирю, заранее кинутую ими в окно. 2ой этаж - за ней просто выпрыгивали! Через 5 часов вахтёр сошел с ума, когда заглянул к ним в комнату: Никто не выходил, вошло 20 человек с гирей! В комнате не было ни одной гири и 3 поцика!
Милый, последи за кроликом он у меня в духовке, а я выскочу за овощами. Через полчаса. Милый, ну как дела? Все в порядке, кролик из духовки не выходил=)
Вышел из запоя и пошел на пары. Ох, и соскучились за мной мои студенты…
Ты извини, что я тебя вчера свиньей назвал. Я понял, людей нельзя только по внешности судить.
- Свет мой зеркальце скажи… - Ложись. Задолбал 3 часа ночи.
Мне плевать, что у тебя большие ушки, ты маленького роста, у тебя большой нос - я тебя все равно люблю мой пес....
, открываю, не заходит, начинаю загонять, она убегает)
2 часа ночи вызов скорой. Заходит доктор, женщина с порога: -Доктор, у меня зуд во влагалище! -Та-а-а-ак! У вас есть ёршик для бутылок? - Да! Врач берёт ёршик, идет моет его с мылом, вручает его мужу и произносит:- На чеши, если больше нечем!
А, Антон у нас ужасный бабник! У него все бабы ужасные!
В детстве родители не разрешали прыгать на кровати. Выросла, решила так сказать наверстать упущенное. Поломала кровать, кресло и разбила вазу. Теперь понимаю, почему родители не разрешали прыгать..
Зашла в автобус решила послушать плеер. Когда распутала наушники уже надо было выходить.
Два друга нормально уже выпили. Пошел откровенный разговор: -Слушай, ты уже 3 года женат. Давно хотел тебя спросить. Трахал ты жену хоть раз с другой стороны? - Что?! Я что похож на сумасшедшего? Чтобы она забеременела? Зачем мне эти проблемы?!
После удачного введения в продажу Детского шампанского к выпуску готовятся Детская водка, Детская селедка и Детский рассол от детского похмелья.
Переписка на парте педагогического университета: - Мужика хочу! - Вот он я,(номер телефона)звони! - Ты не мужик, ты учишься в педе!
Наблюдал в автобусе. сидит мама (М) и ее чадо (Ч). Ребенок балуется и бьется головой о стекло. М - Не бейся головой! Ч - почему? М - Мозги болеть будут! Ч - Ну ты же сама мне говорила что у меня мозгов нет...
Пропал Бультерьер!, нашедшему - Царствие небесное !=)))
-зай скажи мне что нибудь приятное - я тебя люблю.. -ты же врешь.. -я знаю,ну тебе же приятно!!!
- Молодой человек, купите своей девушке цветы. - А сколько стоят? - 100 рублей. - Дайте 2. - Вы что? 2 это же на похороны. - Тогда дайте 6.
|
