 |
|
   |
фэн-шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в квартирах...xDD
Что за глупый вопрос Можно с тобой познакомиться?..... - Откуда я знаю, можно тебе или нет!!! Иди у мамы спроси.......
Каждый день существуешь среди тысячи людей, радуешься и веселишься, чувствуешь любовь окружающих...проживаешь года, дни, минуты, секунды, а потом останавливаешься на минуту, всего на мгновение- оборачиваешься на весь этот фарс и понимаешь, что из этой тысячи нужен тебе всего лишь один...
.Введена иностраная система баллов,то есть А,В,С,D,Е.Учительница на уроке обьясняет:-Если вы плохо напишите экзамен то получите по Е баллу.Голос с задних парт:-Вы что нам угрожаете?
Не существует женской логики - просто мужчины неспособны понять многогранность женского восприятия жизни.
Девушку украшает ум и воспитание, а не сумка от Сhanel.
Она ненавидит обманы и пахнет дождем и корицей.
по утрам действует закон: уж лучше быть голодной, чем ненакрашенной.
Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя
Наверно я безумно сексуальна... раз эта жизнь меня так имеет...
Муж дарит жене цветы в трёх случаях: на 8 марта, когда провинился и на похороны
Девушка может крепко любить, но ещё сильнее ненавидеть...
У женщин не бывает второй любви; их природа слишком нежна, чтобы быть в состоянии дважды перенести это страшное потрясение чувств.
лучше,чем бывшая. лучше,чем каждая твоя следующая
Я,конечно, могу собраться за 5 минут, но просто 4 часа уходят на подготовку
Девушки - мазохистки. Доказано эпилятором...=)
Девушки сильнее всего привязываются к мужчинам, которые умеют слушать, проявлять нежность и смешить.
У красивой и умной женщины должен быть один мужчина ,и очень много тех,кто хотел бы быть на его месте
Скрючаный зелёный чувак в пузыре бошкой вниз.
Узнав поближе парней, я поняла только одно - что я про них совершенно ничего незнаю
Мне приснилось небо Лондона, в нем приснился долгий поцелуй, мы гуляли там по облакам притворились Лондонским дождем моросили вместе на асфальт но утром, я узнаю утром, ты узнаешь позже, что этих слов дороже нечего нет!!!
Разочаровавшись много-много раз, мы действительно стали стервами, в то время как глупые швабры все еще верят в любовь.
Мне пох что вы про меня думаете, зато моя бабушка говорит что я солнышко!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Чем меньше женщину мы больше,тем больше меньше она нам!!!
Если я и умру из-за мужчины,то только от смеха!...
Я сильная, и я тебя не люблю..вот уже не люблю целых 10 минут)))оп-ля уже 11 ооеее я крутая))
приятно всЁ тАки,с утРеца пОпиТь чаЙку с ЛюбиМой мАмулЕй..=)
Соседи, вешайтесь подонки, Отец купил мне новые колонки!
- Чебурашка, ты меня слышишь? - Не смешно, Ген.
Я покажу тебе весь мир - сказал парикмахер, отрезая эмо челку :)
- Ребят, пожалуйста, не закапывайте меня. - Коля, все, перекур, со мной картошка разговаривает.
Я бросила курить , когда мой кот попросил меня не дыметь на него
Всего лишь маленькая мышка может сбить с ног АБСОЛЮТНО ВСЕХ ДЕВУШЕК!!!:D
То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда мне по почте пришёл её палец
Сегодня утром поняла, что старею. Блины стали получаться все лучше и лучше.
9 классы озабочены ГИА, 11 классы озабочены ЕГЭ. И только 10 классы просто озабочены. :D
Когда не накрашенная такое счастье почесать глаз)))
-его убили тупым предметом! - алгеброй?
Сегодня утром. Мама: Доченька, кровать заправила? Я: Да, мамуль, полный бак!)
сегодня вешала шторы, а я то думала, что нет ничего страшнее чем засовывать одеяло в пододеяльник))
У нас есть привычка с 00:00 считать оставшиеся часы на сон. И обещать себе последнюю минутку
Самая популярная отмазка после взвешивания в школе: Тааа, у меня просто кости тяжёлые!
Урок алгебры - как сериал: один пропустишь, следующие 10 нифига не поймешь
Девочки плясали, пили ,веселились, мальчики платили, злились, матерились.
Когда любовь вошла в двери, мозг выпрыгнул в окно!
Только мой кот может ссать по среди комнаты, глядя маме в глаза:D
Мне стало страшно ходить в туалет, после того, как я прочитал слово «унитаз» наоборот!
Весна - это такое прекрасное время года, когда кеды носить еще рано т.к грязь, а сапоги уже поздно.
Блин,я не хочу увеличить себе грудь,не хочу я знать имя будущего мужа,и где находится кто-то мне тоже пох,так что хватит приглашать меня в эти долбанные группы.
У тебя так много дел и хлопот до поздней ночи, Словно вечный дюрасел на любимом тамагоччи)))
-опять пьяная? вот и иди туда где пила. -алло, ребята! сейчас приду,я отпросилась.
все мои гулянки начинаются со слов .. -Маам, да я не надолго :D
Что бы ты не делала, красиво и аккуратно просыпаться по утрам не получится :D
Утренний макияж - восстановление лица по черепу=)
А меня сегодня разбудили со словами как ты можешь спокойно спать пока НАТО бомбит Ливию... О_о
Шопоголику однозначно чего-то не хватает:) То ли мозгов, то ли денег:)
Смотрю на вас – и замуж не хочется. Совсем. Ни за кого. Никогда.
У меня мечта: Красить ногти цветным лаком, также быстро и умело, как я это делаю прозрачным :)))
Ведущая программы квартирный вопрос, перед тем как накрасить губы обклеивает их молярным клеем.
КВН. - Так давай, покажи ей что ты крутой... - Александр Васильевич, кофе!
Я тебя, конечно, люблю, но это еще не повод жрать мою шоколадку.
Давайте переименуем практологов в милицию. что названию зря пропадать? (с.) ))))
-А ты по козерогу кто? -Видимо гороскоп xD
Интересно, почему в м/ф простоквашено матроскин и шарик умеют говорить, а корова нет....
Блеа, до 10 лет была уверена, что Спрайт зеленый!!
Две подруги разговаривают. Одна спрашивает: -Тебе зарплату дали? -Да. -А мне х*й дали! -А я-то, дура, деньгами взяла.
-Кать... -Ммм..? -Кать.. -Ммм..? -Ну Кать... -Что ? -А знаешь, что я сейчас сделала? -??! -Убила в тебе корову)
У директора фамилия Дворник. Вчера звонок. Он берёт трубку: Фирма Орбита-Тренд, Дворник слушает. На том конце: -эээ, а повыше должностью рядом никого нет?!
Прихожу домой... тишина.. захожу в свою комнату, а там такой бардак, что словами не передать(.Я ору на весь дом:-МАМА!!!! Она приходит и спокойным тоном мне говорит:- Что за крик, ядрена вошь?! Не царевна уберешь!! Ну ппц нормально?
люди которые пишут в вк в стоке любимые книги я че, на дурака похож? ПОХОЖ, ПОВЕРЬ, ПОХОЖ!
- У меня мурашки от моей Наташки - О! У меня от твоей Наташки тоже хрень не здоровая какая-то!
Сидим с парнем в кино, там откровенные сцены он закрыл мне глаза рукой и как заорет на весь зал тебе нельзя это смотреть, все повернулись на нас и угарали до конца фильма.
А у нас в городской газете есть страничка анекдотов)) так вот, их отсюда берут))
Куратор группы колледжа предложил нам куда-нибудь сходить: ваши предложения? 1: пойдемте в цирк... 2: пойдёмте в бар! 3: нет, давайте уж в кино!!! 4: чё паримся? идём в кино, там заходим в бар, а потом устраиваем цирк.
Приходил сегодня электрик, ширинка расстегнута, смотрю на него, вроде и сказать стремно, и хочется.. Вот ведь как бывает, ширинка У НЕГО расстегнута, а стыдно МНЕ...
Меня телефон мой в депрессию вгоняет:( ставлю будильник, а он пишет каждый вечер: Вам осталось 6 часов
Пришла домой пьяная. мама: -посмотри мне в глаза! - нет проблем... мам, а где у тебя глаза?
Вопрос который мучал всех зимой: Кто протаптывает тропинки в сугробах? . Вопрос который мучает всех сейчас: кто, а главное когда успевает ложить дощечки и камушки в лужах, чтобы люди могли ходить?
я раньше думала что значок -©- означает (с)тырено.....
случайно удалила драйвер для интернета в итоге: чтобы установить этот драйвер надо скачать его в интернете, а чтобы зайти в интернет нужен этот драйвер :D
Встаю на ступеньку ниже и говорю своему парню: А что бы было если бы ты был таким высоким? Он: ты бы видела мои козюли в носу. :D
Милый, последи за кроликом он у меня в духовке, а я выскочу за овощами. Через полчаса. Милый, ну как дела? Все в порядке, кролик из духовки не выходил=)
- Свет мой зеркальце скажи… - Ложись. Задолбал 3 часа ночи.
Пропал Бультерьер!, нашедшему - Царствие небесное !=)))
Уважаемые девочки! прежде чем выбрать себе ник - Milky Way, узнайте что это переводится как - молочный путь. задумайтесь)))
Папе подарили чемоданчик, сверхвысокой надежности водонепроницаемый, противорадарный, с супер замком и т.д. Гарантия пожизненная,но в условиях написано, что гарантия не дается, если чемоданчик попал в лапы медведя, пасть акулы или руки ребенка до пяти лет....
Я знаю пароль, Я вижу ананас, Я верю, что еноты Придут спасать нас!!!!!!!
У подружки звонит домашний, берёт бабушка. Звонит мама и спрашивает, что купить. Бабушка: -Маш, тебе купить что-нибудь? Подруга: -Не знаю. -Может фруктов каких? -Не хочу. И мне: -Жалко парней в магазине не продают)). Бабушка маме: -Бананов ей купи!
Вчера в Центральном банке был зафиксирован грабитель. Гвоздями. Намертво
Повзрослел - это когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь ТВ - там порнуха, а ты пролистываешь и останавливаешься на 38 попугаях.
Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям? - Сиди тихо... Сейчас сам увидишь!
И матч заканчивается то счетом 19:49. А нет, простите, это время
Она изменилась всем назло. Она сводит с ума миллионы парней… А когда приходит домой, кутается в большой теплый свитер, пьет горячий чай с лимоном и горько плачет…
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...
все великие люди жили мало...вот и мне что то не здоровиться...(((
Самое страшное о д и н о ч е с т в о, это когда даже не хочется плакать. Когда даже не хочется, чтобы тебя жалели. Когда понимаешь – есть ты и есть мир. И этот мир не с тобой. Ты - о д н а.
Когда спрашивают: Что случилось?...всегда почему-то слёзы быстрее начинают подступать...
Коммент к фильму Паранормальное Явление 2: 5 моих котят смотрели этот фильм не отрываясь ... и вот это было реально страшно
Вот обижаешься на него, отворачиваешься к стенке, отодвигаешься еще так, чтобы его не касаться, а в голове одна мысль - обними меня, придурок.
Бесит чувство, когда дохера дел, а
нихера не делаешь, и так противно сразу на душе. И все равно не делаешь нихера.
|