 |
|
   |
- Лех, посмотри, вон та девушка по-моему ко мне неровно дышит - Да она и ходит-то с трудом
Иван: -Модер, забань меня на пару недель. Пожалуйста. Модер: -Зачем? -Да у меня сессия. А я порнуху постоянно качаю, на учебу забил. Модер: -А ты на каком курсе? -На первом, а чо? Участника с ником Иван забанин на 5 лет. Модер: -Ждем тебя с красным дипломом!
А почему бы правообладателям бренда Love is не начать производить презервативы? Детки 90-х уже выросли..
Нашим родителям не понять как это пропылесосить половину квартиры с выключенным пылесосом...
Один мой знакомый парень: -Нет, я конечно понимаю женская логика и всё такое. Но тащить меня через весь магазин к юбке, которая Такаааая страшная...
Кавказец на экзамене. Комиссия: - Пушкина знаешь ? - Нет. - Толстого знаешь ? - Нет. - Горького знаешь ? - Нет! - Экзамен не сдал - до свидания! - Э тормози! ТЫ ЗАУРА ЗНАЕШЬ ? - Нет... - Русика знаешь ? - Нет... - Алика знаешь ? - Нет.. - Тогда че ты меня своими кентами пугаешь?”
- Ой, ой, подождите! У меня что-то в ботинке! А, да - нога!
ххх: Впервые в своей жизни пирожки сделал))))))))) ууу: ты эволюционируешь в бабушку
ххх: Я никогда не женюсь!!! УУУ: Никогда не говори никогда..!) ххх: нее, скорее метеорит упадет или сейчас директор зайдет в мой кабинет с батлом конины и лимончиком!!! =) ууу: мде... ууу:чего молчишь? (через полчаса): ххх: ты не поверишь...
можно смотреть на три вещи: на огонь, воду и как работают другие. Вывод: цель наблюдения пожарные на пожаре.
Обещал холить, любить, лелеять....- бормотала она, закапывая труп.......
Когда идешь по минному полю -- главное, не обещать прийти вовремя
Взрослый - это когда, ты жвачку раздаёшь, а не выпрашиваешь.
хочу так : сначала лето, потом лето, лето, новый год, день рождение, лето, лето
Моя мама родила мою младшую сестру первого апреля. Лично мне шутка не понравилась.
У меня есть два правила. Первое: никогда не убивать без особой на то причины. Второе: всегда можно найти причину, чтобы кого-то убить.
Все мужики как собаки, ( самых лучших и породистых) разбирают ещё щенками.!!!
Я за ним погребусь в погреб, Я за ним улечу в улей, Я за ним занырну в урну, Я за ним одним, куда он, туда я. Вот такая я девчонка приставучая!
Дыши, пока я тебе кислород не перекрыла..
Сидят 2 наркомана, один другому - угадай животное, начинается на *ля* заканчивается на *гушка*. - слон. - аа ты знал, ты знал!!!
Сидим с папой на кухне, рыбку сушёную едим, папа: -сейчас бы ещё пивка! я: -точняяяк! мама: -что ты сказала?! я: -говорю б соку сейчас... яблочного:D
Однажды у меня была паника, когда волосы засосало феном.
Мой город, единственный город в мире где в 2012 году конец света не начнётся, а продолжится.
Говорят если засунуть голову в унитаз, можно услышать звуки моря...
— Подойди и скажи ему, что он тебе нравится. Что в этом такого? — Да то, что он услышит!:D
Я конечно много фоток видела, по-разному отфотошопленых, но чтобы бровь в Paint дорисовать, это уже слишком)
-ты такой милый, добрый, красивый , замечательный. самый лучший !:) -правда?:* -с первым апреля!:D
Звоню маме с домашнего на мобильный: -аллё, мам, ну ты где? -на море! -ну я серьёзно! -так и я серьёзно! -мам, харе выделываться, я же не от соседей звоню! :D
Как я могу о тебе не думать??? с ума сошел??? Ведь ты у меня самый любимый, самый терпеливый и вежливый-мой желудок!)
Огог.. ты тоже спасаешь животных в демо версиях игр на странице... а когда дело доходит до стать другом неет.. хватит: Р да?!
некоторые девушки ставят в сп парня своего лишь бы для того, чтобы показать своим подругам какой он красивый и они позавидовали ей!а некоторые просто ставят есть друг...
Х: Продам б/у книги Д. Донцовой. Большая коллекция книг как в твердом, так и в мягком переплете. Y:а в рулонах нету?
есть чёлка-хочется отрастить, нету челки-хочется отрезать, чтоб была)
ххх: кстати, а у меня радость =Ъ. мне электрогитарку подарили ууу: шикарно. будешь как мой сосед мудак играть целый день (= ххх: я не умею ууу: он тоже. сучара
Сволочь я бессердечная. Сколько Титаник смотрела, ну не разу не плакала.
Сегодня посмотрел 2012... фильм интересный продуманный но я не пойму.. нахрена фильм нужно было заканчивать с фразой Мне больше не нужны непромокаемые трусики
Снежинки ртом ловила - снежок во рту слепила.
Странные все таки родители! До 7 лет предлагают пиво, потом отговаривают его пить. Говорят, что учимся для себя, а сами за двойки ругаю.
чего только в моём холодильнике нету: колбасы нету, мясо нету..))))
- Здравствуйте, это Баня? - Да, это Баня! - А где Болодя?
-дорогая ты припарковалась идеально! а этот лексус уже был помят! (с) незлобин
Прочитала, что дорогому человеку можно ответить на любое, даже бессмысленное сообщение... НО скажите мне что, ЧТО можно ответить на фразу )) ?!?!?!?
- Почему женщин не берут в армию? - Они неправильно понимают выражение отдать честь.
- Кукушка, кукушка, а сколько мне жить осталось? - Десять. - Чего десять, может ку-ку, ку-ку?... - Девять, восемь, семь…
Каждая 2-я банка малосольных огурцов и маринованных помидоров в России, находится в музее программы Поле Чудес.
Шотландцы: - Мы мужики! - Да! - И мы носим юбки! - Да! - И мы красим лица перед боем! - Да! - И мы после этого мужики?
- Говорила мне мама “Не кури, не вырастешь”. Не курил - не вырос.
Знакомая купила джинсы у китайцев. Сзади какая-то надпись на китайском языке. Пришла на кит. рынок в них-всё кит. ржут. Оказалось надпись переводится - я тупая самка бабуина. Больше она их не носила)
- Пацаны, я сегодня ночью стал мужчиной! - О! Поздравляем! - Спасибо, только жене ничего не говорите.
А меня бесит когда я ударяюсь логтём обо что нибудь и по руке как будто проходит ток хДД
Походка - в папу, Носик - в маму, А сам - в г*вно.
Я никак не могу понять, как? ну как у парней с утра бывают такие забавные петухи на голове. Такое ощущение что они всю ночь специально об подушку трутся)
Суббота. едим с подругой в такси. подруга, обращаясь к таксисту: Где у вас тут туалет? ржали минут 10))))
Купила большую упаковку киндер-шоколадок НА ЗАВТРА. Вот щас главное их подальше запрятать и забыть :D
Думаешь на этом все!? Неа, я еще в платье невесты на твоей свадьбе спляшу!
Сама в шоке О_О Мой парень запрещает мне играть в контру О_О
в 131 статье УК РФ интересный пункт нашел: 4. Изнасилование: а) повлекшее по неосторожности смерть потерпевшей... это в прямом смысле слова, затрахал до смерти???))
- В древней Руси был обычай – девушки прыгали через костер. - Кто перепрыгнет, кто не допрыгнет. - А самые прыгучие попадали во второй костер.
- Арнольд Шварценеггер, Дженифер Лопес, Мэттью Перри, Анджелина Джоли, Роберт Де Ниро, Джулия Робертс, Киану Ривз, Орнелла Мути, Дженифер Энистон. Смотрите, сколько имен и фамилий я запомнил!
Нас исключат из института, На доску вывесят приказ, И скрежет вахтенной вертушки. В последний путь проводит нас И в деканат пойдут родные. И будут плакать и просить, Чтоб их дебильному сыночку. На месяц сессию продлить.
— Почему здесь пахнет мужским одеколоном? — Думаю, это от тебя. — Да, я недавно натерся журналом:D
спит ему завтра с утра на работу, лучше его не будить ХД
идеальная дата для признания в любви, не 14 февраля, а 1 апреля. Или всю оставшуюся жизнь можно быть счастливой, или пошутили над шуточкой и хватит.
Помню раньше у мамы разрешения спрашивал, чтобы компьютер включить :D
Не работает, не учится, пользы не приносит, ест деликатесы, срёт и за собой не убирает, волосатый, да еще и шипит! Но я все равно люблю своего кота)))
ххх: и вообще, пить надо меньше. ууу: я редко пью. ххх: ага... я вижу... количеством компенсируешь :D
-Я пахну ванилью. -А я с ванилью торт пеку, а не посыпаюсь ей!
Задача: рост Сергея 110 см. вопрос: может он еще на что-то рассчитывать, если ему уже 64?
вы знаете, было ошибкой написать на стене ВК у мальчика что с него 2 полоски. (речь шла о зарядке на телефоне))))
xxx: А я долго не могу. В одной позе у меня болит голова, а в другой - рука. Есть ещё одна поза, в принципе, но там задница начинает болеть... yyy: Мда, подруга, и вот кто бы мог подумать, что мы говорим о чтении книжек в кровати...
Мужчин я как-то опасаюсь прикалывать после одного случая, когда моему начальнику почему-то не понравилась моя шутка по поводу любовника его жены. Теперь я работаю в другом месте.
-Лена ты беременна О_о-да нет епт, это я аквариум украла... вот.. несу..
лень - это когда тебе надо сделать по дому кучу дел, а ты сидишь в контакте и обновляешь страницу каждые пять минут, зная что ничего нового нет. ну а если кто - то напишет, ответишь : прости я занята.. не так ли)
Я знаю, что обо мне распускается множество сплетен, нет... это не грустно, это задорно. Придает разнообразие в жизни. Не всем же быть белыми, пушистыми и пахнуть одуванчиками! )))
сидела у парней в гостях, такая я заявляю:- у вас классно, атмосфера хорошая.. все дома. на что друг:- а у тебя что не все дома? :)
Всегда думал, почему в Росcии во всех заведениях, будь то магазины, почта и др.,открывается/ закрывается только одна дверь на входе, а остальные не функционируют, хотя вполне работоспособны???!!!
В Китае при рождении второго ребенка родителям дают по почкам.
Любовь-это когда твоя душа видит свое отражение душе другого человека.
Любовь - это чаша с ядом, налитая шоколадом...
Давай опять устроим встречу.. Из приглашенных ты и я. Ведь в этот жутко скучный вечер,Нам не хватает так тепла.
идём по улице с мамой!я не чайно заматерилась...мама спросила кто тебя этому научил?я сказала жизнь меня учит,и не кто несможет меня переучить.потому что никто незнает какая у меня судьба...и как мне тяжело!!!
Ты и я на расстоянии звонка Ты далеко, но в тоже время так близко Не знаю я почему получилось так Ты и я на расстоянии звонка.
Люблю, куплю и полетели - НЕ люблю, продам, живи в постели!
|