Главная -> Короткие
Короткие статусы
А сейчас выступит японская пианистка ХЕРАНУКА ПОРОЯЛЮ.
Спайдермен не смог спасти девочку, до смерти боящуюся пауков.
- Очень милый кот посмотрел на бабушку, и та переписала на него квартиру.
Тупые люди, как тупые ножи. Вроде и вреда причинить не могут. Но сууука, бесят!
-А яйца на пасху можно кисточкой красить? -Можно, если щекоток не боишься!
Хотела почистить список друзей, но 105 статья УК остановила!
У настоящих пацанов на телевизоре кнопка Резкость называется Четкость. :D
Когда рассказываешь друзьям шутку, ВСЕГДА найдется дебил, который смеется смешнее, чем шутка. :D
Больше всего бесит фраза Ну ты же девушка...и что мне теперь одуванчиками какать???
Совокупление - это процесс покупки совы :DD
Школьная сумка. Ни карандаша, ни ручки. Зато расческа всегда :D
Маа дай денег - Нет. иди у папы проси - Пап, дай денег - Нет иди у мамы проси..
Будешь моей? - Ну не знааю.. - Раааз.. - Да хорошо, хорошо, только опусти автомат ....
Лето покажет, кто ночью жрал..
- Алло, ну ты вообще где? В тюрьме!!! Хорошо как освободишься, перезвони…
Купила платье тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт! Может тютельки подросли?)))
Эй, сучка, реши задачу. Какой окружности у тебя будет синяк, если ты ещё раз ему напишешь?
Парень девушке: -У тебя классные ноги! -Почему? -Они растут из классной задницы!
Единственное для чего в твоей памяти всегда останется место - это код на деньги в игре Симс 1,2,3.
Выпивать за здоровье – это то же самое, что трахаться за девственность!
Самое страшное в темноте дома сказать не смотри в зеркало)
…и съехались принцы со всего света! И ни одному принцесса не отказала!...
Надпись на больнице: «Клиника пластической хирургии приветствует вас уроды!»
фэн-шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в квартирах...xDD
Не что не бодрит так, как свежевключенный гудящий компьютер!
Урок алгебры - как сериал: один пропустишь, следующие 10 нифига не поймешь
Знать бы наверняка будет ли конец света.. Вот тогда бы я почудила от души)
Подруга: Я не пошлая! Я девушка с эротической фантазией!
Как хорошо по утру, когда уходит горе по нужде!
Почему качели ВСЕГДА заняты???!!! (Саша,19 лет)
Открывая шкаф, я всегда отбегаю подальше))
Как сложно вырваться из контакта, выключить комп и слезть со стула!!!
Ясно - универсальный ответ на любой ответ, с моментальной функцией окончания разговора :D
Коза, привязанная к колышку, знает о радиусе намного больше, чем восьмиклассник xDD
- Дурой не прикидывайся! - В смысле? ©
Однажды послушала, что же говорит мое сердце – сама была в шоке!
Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала.
Меня так хорошо воспитала мама, что я, как ни стараюсь, не могу опоздать на первую пару xD
Если бы мужские мечты об идеальной женщине сбылись, то по улицам ходили бы ноги, грудь и губы!
Утром уехала на дачу, а вечером вернулась с города!!!
Чем больше мужика мы любим, тем больше, сука, он борзеет!
Узнав мое желание, золотая рыбка сразу здохла......
К сведению писателей: самый крутой роман в мире - Абрамович!
Я девушка стеснительная, поэтому парень мне нужен упертый и сообразительный =)
Настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь.
!!! ВНИМАНИЕ!!! Супер сенсация! Папарацци застукали Анну Семенович одетой!
Это Артем, он попал в армию через постель. Проспал гос. экзамены =)
ххх: Привет! Живой? ууу: Отвечаю же! Значит жив. ххх: Ты и в аду вайфай найдешь.
Поругалась с парнем, пойду ноги побрею, вдруг вечером мириться будем)))
И что бы я ни сделала ты всегда будешь виноватым...
Бьет, не значит любит. Бьёт, значит ст. 115,116 Уголовного Кодекса РФ
Женская логика: если машина незнакомой марки, значит она супер-крутая:D
Хочешь, чтобы тебе принесли завтрак в постель!? Отдыхай на кухне!
Не ссорьтесь из-за одежды. снимите её и помиритесь. :D
Поздно дома поправлять прическу, когда всю гулянку так ходила :D
Цитата из поваренной книги: если у вас всего одно яйцо - не расстраивайтесь...
У каждой девушки раз в месяц появляются крылышки)))
Слишком усердные студенты и школьники после смерти попадают в ботанический ад.
Кому же не нравится всяким сучкам анонимками гадости писать!? Зная, что за это нифиа не будет!?
Акция в военкомате: Приведи трех друзей и откоси от армии!
Мои парень узнал, что у меня есть жених... и они пошли разбираться с моим мужем=)))
Девочки плясали, пили ,веселились, мальчики платили, злились, матерились.
Когда любовь вошла в двери, мозг выпрыгнул в окно!
К нормальным детям приходит Дед Мороз, а к ботанам - Вассерман.
Утро добрым не бывает, подумал мой кот и блюванул мне на ногу....
Я живу по двум принципам: 1. никогда полностью не раскрываю свои карты. 2.
Мягко плавая в тумане, Раздвигая камыши. Грациозные, как лани, Шли по полю алкаши.
ХХХ: главное не подарок главное внимание. УУУ: ага внимание, при выборе подаркаD
Кот Анфисы Чеховой знает где ей болит, но всё равно ложится на сиськи.(с)
Курица убегает от петуха и повторяет про себя: «Хоть бы догнал, хоть бы догнал=D
Голос из ванной комнаты: «Свет мой зеркальце, не парся! Я всего-то умываться!»
- Я всё могу!!! - Молчать можешь? - Всё могу, молчать - не могу... )))
ххх: пошли в загс! ууу: там уже закрыто ххх: нам откроют! ууу: у тебя блат?) ххх: нет, сестла.
Начинаю уважать человека когда он со словами Так, харе! встает из-за компа и начинает убираться...
Решила последовать совету : вытряхнула клавиатуру, и реально почти собрала печеньку)
- Cегодня случайно забыла мобильник на наждачной (!) бумаге... И какая-то сволочь мне позвонила.....
Капец! Как теперь тампонами пользоваться!? Вдруг я его туда, а он заговорит!!! О_О
Статус у друга в асе: Ненавижу людей, особенно всех
Как оказалось, то, что я танцевала на пьяную голову, называется направлением тектоник!
А у нас в Сибири 3 погоды: Грязь, грязь засохла, грязь замерзла.
Те кто говорят «Все парни одинаковые». Были бы вы порядочными девушками, всех парней бы не знали!
МЫ ГОРДО НАЗЫВАЕМ СВОЮ СТРАНУ МОЛДОВА !!! а иностранцы завистливо спрашивают а где ЭТО ?
Моя подруга добавила 150 фоток в альбом «Ненавижу фоткаться!»
Когда спрашивают: Девушка, маме зять нужен?, я отвечаю: Брату боксерская груша нужна
Во всех странах ремни безопасности пристегивают для БЕЗОПАСНОСТИ, и только в России для ГАИшников!:)
Сегодня с утра решил бросить пить, но вечером понял – не доброшу!
Сначала родители нас учат смотреть под ноги, а потом удивляются почему мы сутулимся :D
В компании есть один такой веселый человек - сам пошутил, сам посмеялся)
ххх: Привет, нехочеш па общатса?? ууу: Привет! Не хочешь убиться об словарь русского???
Первое правило уборки дома: убрать себя от компа!))
Если у Вас жена нашла презерватив – пакуйте чемоданы!
Самая сложная в мире головоломка - сложить как было инструкцию от лекарств)))
Говорите девушки - слабый пол? А вы видели, как они дверью в машине хлопают?
С друзьями, даже самый серьезный фильм становится комедией :D
Шутки шутками, а пижама с мишутками :D
- Мечты сбываются.. -Газпром старается чо..
Кто-то любит девушек погорячее!? У меня сейчас температура 39,9!
стандартная особенность парней: или они объявляются все разом, или их вообще нет.
Если нe бaловaть жeнщину, онa нaчинaeт бaловaться сaмa...)))))
АлександрРРрр РрРРрадионович БорРрродач рулит....;D
|
